Анекдоты про случай! Страница 1.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за поддержку, которую он оказывал мне все эти годы.
Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.
— Ну, вы успокойтесь, выпейте ромашкового чая. «Горячий ромашковый чай может успокоить меня, только если я выплесну его в твою гребаную задницу».
Давным-давно жил человек, который отличался невероятным спокойствием в любых ситуациях, как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Ситуации, которые приводили в ярость всех, кроме него. Однажды кто-то спросил о причине его спокойствия, и он раскрыл секрет: «Когда я нахожусь в тревожной ситуации, которая может свести меня с ума, я вспоминаю один из моментов моей жизни. Я помню голос с южным акцентом, доносившийся из громкоговорителя: «Русские десантники, я предлагаю вам сдаться. Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что худший момент моей жизни позади и мне не о чем беспокоиться».
Любопытный случай произошел со смотрителем городского зоопарка. Все думали, что сторож был пьян, но на самом деле его проглотил тигр Степан.
— Надежна ли ваша страховая компания? — Но как быстро заплатить по страховому случаю? — Я слушаю! На прошлой неделе мужчина упал с 14-го этажа, добрался только до 3-го, а его жена уже была застрахована.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники в подавляющем большинстве ответили: «Если повезет, то ничего…».
Уникальный случай: распаленный подросток, который три дня стоял на солнце, обгорел и сгорел одновременно.
У меня был похожий опыт, но я не помню, какой именно.
Ни в коем случае не называйте других водителей козлами. Но в то же время мы ни на секунду не должны забывать, что они есть.
В случае опасности нужно свернуться в клубок, но это бессмысленно.
Петрова, ученица 8-го класса, села писать сочинение под названием «Как я провела лето». Я написал название, подумал и на всякий случай добавил «18+».
Смирение — мой самый сильный козырь. Поэтому я держу этого шутника в рукаве на всякий случай.
Смелый человек должен уметь быстро бегать. Да, на всякий случай.
Фраза «Ты все обдумал?» убивает меня. Как узнать, хорошо это или плохо? В моем случае я «подумал» — это уже хорошо!
На всякий случай
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но на всякий случай мы держим армию». — Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у него есть член на всякий случай.»- Как тебе не стыдно, Вова! Можно ли делать такие вещи на уроках русского языка! На перемене к Вовочке приходит учительница. — Дайте мне адрес вашего соседа, на всякий случай.
Такие шутки
Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные цифры, затем учитель сказал. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня — Вите, а Витя — Вове. И тогда Вовочка скажет нам ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Маша-клоун — Потому что ты вдыхал гелий. Маша Таня — Потому что он был насыщен гелием. Таня Витте — Потому что его посещали геи. Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Потому что клоун — педик!
Семья встает утром. Родители уходят на работу, Вовочка — в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа зашел почистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. Он видит такую картину, надо как-то извиниться», — и начинает бить маму по попе, приговаривая: «За то, что не побил Вовочку, за то, что не побил Вовочку! И Вовочка соглашается: — Ладно, прав папа, а трахни его кота, так не царапайся!
Одесский дворик. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке наверху.- Сара!- Шоу?- Есть ли в нашем доме немцы?
Напротив находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: «Миша!». Когда у вас день рождения? — В мае. Почему? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков. — В июне. Почему? — Я дам вам бинокль, чтобы вы посмотрели, чья это жена.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку. Леночка протягивает руку: — Мария Ивановна, а слово «камешек» надо писать с маленькой или с большой буквы? Дети, кто еще писал слово «камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Мария Ивановна потрясена. — Поэтому, если она спит с крокодилом, я вообще не считаю ее человеком».
Анекдоты про случай
— Папа, в чем разница между либералами и патриотами? — У патриотов дома есть запас оружия и боеприпасов для защиты своей страны в случае войны, у либералов дома есть запас вазелина.
Либералы — это люди, которые по какой-то причине думают, что если Запад победит Россию, то их назначат опекунами.
Парень в кабинете врача.
«Доктор, для женщин ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание.
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, та, конечно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание.
Доктор, приводя его в сознание:
Мужчина, вы пытались сбежать?
— Он пытается, потом ломает ключицу.
Многие пишут о щекотливом случае, когда кассир в «Пятерочке» сама отменила заказ без помощи Гали. Оказалось, что это была Галя. Поэтому не паникуйте.
Почему-то «террорист, убитый в результате теракта» звучит глупо. Просто несчастный случай на работе.
Любое творчество — это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением, и хорошо, если только в собственном мозгу, хотя бы на бумаге.
Я шел по аллее тополей. Гонимый несчастьем, он имел в кармане ноль рублей, но на всякий случай стоял в стороне.
Сообщение в туалете: «В случае бомбежки спрячьтесь под этим писсуаром — в него еще никто не попадал».
Чубайс пришел застраховать себя на случай смерти, ему предложили астрономическую ежемесячную выплату. — Но почему! Вот мои записи о здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн! — Какой? — Квачков покинул территорию.
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. — Как вы это сделали? Она сама такая старая и страшная, ты не стоишь и ломаного гроша!» — Я уже было не выдержал, но тут открылась возможность, и я успешно сдал медь в металлолом.
В 80% случаев засорения канализации виноваты сыщики Донцовой.
Обама, чтобы успокоить общественность по поводу Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживающих за больными. Общественность поверила в это. Но на всякий случай они решили не приглашать Обаму на саммит Европа-Азия и ограничиться видеоконференцией.
Возьмем другой случай.
Разговор в онлайн-игре о принятии в клан: — Вы не сказали нам, что попали в черный список клана Волка. Почему вас туда привезли? — Я не дал главе клана списать алгебру.
Женщина не спит всю ночь с настоящим мужчиной только в двух случаях: когда он дома и когда он в отъезде.
— Вы слышали, что священника, который рукоположил ее, обвинили в падении космической ракеты? — В следующий раз мы должны пригласить еще одного раввина и муллу. В случае неприятностей будет выбор, кого винить. — Ясный выбор, заметьте.
— Знаете ли вы, что по случаю беспрецедентного успеха конкурса «Евровидение» Алсу собирается установить бюст на своей родине. — Точно! И вот девочка там выросла, а смотреть не на что!
Все дипломаты в России на всякий случай готовят демобилизационные альбомы.
Женская дружба во всех отношениях лучше мужской, во всяком случае, на видео она выглядит гораздо лучше.
Единственный случай, когда деньги действительно могут купить любовь, — это покупка собаки.
По случаю произошедшего в Казани Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова собрались, чтобы принять меры. Они спорили, спорили и приняли мудрое решение запретить шампанское.
Анекдоты про случайные встречи
— Она веселится! Мы с мамой обзвонили все больницы, все физико-математические институты. -Почему физико-математические институты? -Мамочка! -Мамочка! Да, никогда не знаешь, где ты можешь оказаться, никогда не знаешь, что может случиться. Маленькая деревня с населением всего в два москвича — это все, что я помню из поездки в Китай. Запись в школьном дневнике: «Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки всегда отглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно. Откуда берется это ОЧИЩЕНИЕ?!» Наташа Ростова: — Лейтенант, вы хотите отправить меня домой? — Нет, Наташа, извини, я не хочу! Сегодня я дважды отправляла тебя в гардеробную и один раз на кухню! Прости, я устал. Позвоните в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру ограбили эстонские воры! — А почему вы так уверены, что это эстонцы? — Значит, они все еще собирают вещи в соседней комнате!
На встрече Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень облегающее платье, чтобы случайно не сесть на прорези.
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Склад твой, марш, грабить! Две проститутки в сауне. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка садится рядом с парнем в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я вас угощу! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я буду танцевать с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, но что ж, пойдемте. Они приходят к ней, передают еще один стакан, а потом трахаются. Затем она спрашивает его:
Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убегает от него. И она убегает, мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, отойди, я опаздываю, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина, сделавшая подтяжку лица 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему?
Случайно я встретил своего делового партнера Веру, очень милую женщину, которую я давно не видел. В честь праздника от чистого сердца я подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая горсть. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловала меня в щеки на прощание. В целом, момент был приятным для обеих сторон. А примерно через месяц, на следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки классные и настолько шикарные, что ей едва хватило денег, чтобы расплатиться за них на кассе супермаркета, где я их подарил.
Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем поднимать их, и наши глаза встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!». Она отвечает: «Да, только в кино это красиво».
— Стас, я познакомился с такой девушкой в интернете в чате, ей 17 лет, она молода и безупречна, прекрасна, когда богиня жаждет встречи со мной. «А ее, случайно, не Изольда зовут?» Откуда вы знаете? — Ну, здравствуй, Антуан.
10 признаков того, что вас заказали.
1. Деловой партнер вдруг срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы собираетесь делать завтра вечером. 2. Друг, который 3 года назад занял у вас 100 000 долларов на месяц и все время жаловался на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил неизвестный мужчина и, представившись следователем по особо важному делу, попросил пройти к генеральному прокурору, чтобы ответить на несколько вопросов. 4. Ваш личный охранник вдруг заявил, что заболел и не сможет завтра выйти на работу. 5. Каждый раз, подъезжая к своему дому, вы замечаете одну и ту же «влюбленную» пару, внимательно провожающую вас взглядом. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын хвастается в компании