Анекдоты про службу
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
В службе кинологов фраза «Не твоё собачье дело» означает просто грамотное распределение обязанностей.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
В службу спасения 911 поступил тревожный звонок.
— Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно—белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…
Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
— Скажите, что самое главное в вашем деле?
— Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
Анекдоты про службу
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и. уехал. — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?
- Обсудить
- Поделиться
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему. Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена. Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему.
- Обсудить
- Поделиться
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
- Обсудить
- Поделиться
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
- Обсудить
- Поделиться
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру.
- Обсудить
- Поделиться
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
Анекдоты про службу
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться.
На Сицилии:
— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Армейский футболист — лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то… » и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – ТО!»
Анекдоты про службу
На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в «Макдоналдс»?
Астронавт: Нет, на Луне нет «Макдоналдс».
М: Странно! А моя мама говорит, что «Макдоналдс» есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто «Макдоналдс» там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
18 декабря — день образования СВР (.
18 декабря — день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведчика. 20 декабря — день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
Служба собственной безопасности Сол.
Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали «хрущевки», имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на «Копейках» 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.
Молодой священник, только закончил .
Стук в дверь:- Откройте, милиция!- .
Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
— Идите нахрен, нет такой службы!
Вышли трое из церкви п.
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я. уж не знаю, что и сказать.
Если у тебя прекрасная жена, офигит.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи
НЕТ наркотикам!
Получил генерал премию на службе по.
Службе внешней разведки срочно треб.
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
— Летчики НАТО, находящиеся в Литве.
— Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
— Это каким же образом?
— Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ.
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и. уехал. — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
Пришел как то еврей в фитнес-центр.
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
— Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
Если американская полиция станет пр.
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть — копопоп или попокоп?
Из устава караульной службы: "Услыш.
Из устава караульной службы: «Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений».
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж .
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка.
Мне очень трудно уложить в голове, .
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
Дима Билан все-таки отправился прох.
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ.
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника.
Как познакомиться с женщиной и отбр.
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.