Анекдоты про службу
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про службу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самые патриотичные матери не только отправят своих сыновей на службу в армию, но и сами отстрелят им печень, почки и голову.
— Знает ли руководитель инженерной службы о том, что траншея обвалилась? «Видите ли, сэр, мы просто копаем его, чтобы сообщить ему об этом».
Звонок в службу технической поддержки: — Мой компьютер не работает! — Что случилось? «Я его включил, Нортон загрузился». Смотрю — у меня диск с : и справа диск с :. Я подумал — что для меня два диска? А правая — чертова мать.
В сфере обслуживания перевозчиков фраза «не ваше собачье дело» означает просто грамотное распределение обязанностей.
Молодой человек идет в пожарную часть. Его представляет начальник пожарной охраны. — Знаете ли вы, что только люди с крепким сном могут нести нашу нелегкую службу, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает шеф. — Да. — Начинаем тестирование. Проходит 6 часов. «Новорожденный спит», — докладывают они начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что уже тянет на равнину. Проходит 10 часов. «Это офицерское звание», — комментирует лидер. Через 15 часов начальник приказывает: «Немедленно проснитесь. На мое место метят, негодяй.
Вопрос из кроссворда: — Какая городская служба резко увеличивает минуты на «ТелеКламе»? Ответ.
В службу спасения 911 поступил сигнал тревоги. — Спасатели нервничали, но трубку не брали.
Звонок в сервисную службу: — Здравствуйте, я купил у вас черно-белый принтер и он плохо работает. — И что с ним случилось? — Он не печатает белым цветом …
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что Год Крысы продолжается в России десятый год.
В телепрограмме — рубрика «Необычный бизнес». Они берут интервью у руководителя службы знакомств для синих. — Скажите, что является самым важным в вашем бизнесе? — Видите ли, самое главное — это свести концы с концами…
Анекдоты про службу
— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Мой друг закурил, зашел в стиральную машину и… Он ушел. — У тебя не было времени попрощаться? Сядьте на пылесос и наверстайте упущенное.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте! Это Таллиннский проспект, 13. Четвертый вход. Мы взорвали газовую плиту, стена разлетелась от взрыва! Есть магазин лаковой продукции, все включено! Второй этаж уже горит, скоро весь дом рухнет! — Здравствуйте. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас есть проблемы?
- Обсудить
- Поделиться
Программа не работает для чайника. Он приходит за советом в комнату, где сидят пользователь, программист и хакер. Пользователь: Послушайте, я сейчас звоню в службу поддержки, и они решат вашу проблему в течение недели. Программист: Послушайте, я сейчас напишу программу, и через час ваша проблема будет решена. Хакер: Послушайте, я сейчас запущу вирус на ваш компьютер, и через минуту вы забудете об этой проблеме.
- Обсудить
- Поделиться
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родное село. Естественно, все окружили его и давай засыпать вопросами: что, где находится, как находится. Солдат говорит: — В армии одни дебилы! — Почему? — Жители деревни были удивлены. — Завтра вы узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался звон колоколов. Все жители деревни разбежались. Они стоят очень медленно, сонно, ругаясь. Выходит солдат и говорит: «Значит так: мы с Батей идем за дровами, остальные — разойтись!».
- Обсудить
- Поделиться
Дорожная полиция не выезжала на снежные завалы, реагировали только коммунальные службы.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой лейтенант, слишком квалифицированный для службы. Утром он просыпается от звонка и голоса дежурного: — Хочешь секса по телефону? — Да, я передаю трубку вашему командиру.
- Обсудить
- Поделиться
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба продолжается.
Анекдоты про службу
Интернет действительно помогает в жизни! Так много служб доставки, так много курьеров, что даже самый ревнивый супруг не узнает, кто только что покинул квартиру.
В службе технического обслуживания «Виагра» раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, слушаю ли я вас?
— Что за проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете прекрасно знать, что делать!
— Я купил виагру. Решил заняться сексом с женой в течение дня. Дочь отправили в спортзал. Я принял лекарство.
— Ну и что, что не сработало?
— Даже когда я играл! Но дочь отменили из-за тренировки, и неожиданно нагрянули гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
— ALE, это служба технической поддержки? — Да. — Как бы мы постучали вашему специалисту? — Вы уже начали это делать!
Звонок в службу технической поддержки вашего мобильного оператора. Рано утром, в трубке, молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я наберу номер, а вы мне скажите, как зовут хозяина. А потом он проснется сейчас, но я не знаю, как с ним связаться.
На Сицилии: — Не арестовывайте меня, я мафиози на службе в полиции. «Вот почему я собираюсь вас арестовать». Как полицейский на службе у мафии.
Прапорщик Сидоров, находясь на службе, украл с армейских складов столько бензина и дизельного топлива, что в аду горел вдвое ярче своих сослуживцев.
Армейский футболист был человеком, уволенным с военной службы по медицинским показаниям.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходит по всей территории и, найдя лист бумаги, поднимает его, грустно говорит: «Это не то…» и кладет лист бумаги обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически нездоров, и написал заключение о том, что он будет уволен со службы в армии. Солдат взял пленника, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Ну вот и все!».
Анекдоты про службу
На встрече астронавта Х со студентами из штата США мальчик лет семи: «Вы обедали на Луне в «Макдональдсе»? Астронавт: Нет, на Луне нет Макдональдса. М: Странно! А моя мама говорит, что McDonald’s есть везде, кроме СССР! Может ли мама действительно говорить неправду? О: Конечно, не может! Как раз в это время там закрылся McDonald’s. Незадолго до нас санитарный инспектор, увидевший в нем таракана, закрыл его. И, поверь мне, малыш, это просто тараканы, а санитарные инспекторы просто повсюду!
18 декабря — День образования СВР (.
18 декабря — День образования СВР (Служба внешней разведки). 19 декабря — День контрразведки. 20 декабря — День ФСБ. Теперь если не дадут зарплату к празднику, то 21 декабря конец света будет неизбежен!
Сол Сол.
Группа собственной безопасности Солнцево выставила пару братьев-оборотней в малиновых пиджаках, которые в свободное от гонок время таул разрабатывали в милиции. На разборке выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, коттеджи, иномарки и мобильные телефоны, арендовали «хрущевки», имели участки по 6 соток в обычных сельских кооперативах, демонстративно ездили на «Пенни» по 72 на. И подержанные торговые автоматы.
Молодой священник, только закончил.
Стук в дверь: — Откройте, полиция!
Стук в дверь:- Откройте, полиция:- Проходите, нет такой службы!
Трое покинули церковь.
Трое вышли из церкви после службы, встретились. «Я Петр, но я не святой», «Я Павел, но я не апостол». Я не знаю, что сказать.
Если у вас замечательная жена — отлично.
Если у вас замечательная жена, прекрасный любовник, классная машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам, скажите, что там нет наркотиков!
Он получил общий приз за службу.
Служба внешней разведки Чрезвычайное происшествие Ru.
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые педики, потому что Министерство обороны Великобритании предупредило своих сотрудников не вступать в интимное общение с молодыми красивыми русскими и сбор важнейшей военной и политической информации почти полностью прекратился.
— Пилоты НАТО, размещенные в Литве.
— Пилоты НАТО, размещенные в Литве, значительно усложняют систему контроля российской пограничной авиации. — Что это такое? — Самый прямой. Бельгийские пилоты общаются с литовскими наземными офицерами на единственном доступном языке: русской нецензурной лексике. Российская служба управляет полетами на нем. Сейчас, как правило, никому не ясно, кто куда и зачем летает. C) Робби
— Здравствуйте! Срочно! HELP.
— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Мой друг закурил, зашел в стиральную машину и… Он ушел. — У тебя не было времени попрощаться? Сядьте на пылесос и наверстайте упущенное.
Еврей пришел в фитнес-центр.
Еврей пришел в фитнес-центр. Печать 500 р. Посетить. Поскольку это можно сделать до конца дня, еврей осмотрел все тренажеры, побывал во всех ванных комнатах, посетил все сауны и полежал во всех ванных комнатах! 23-59 Охрана выловила безжизненное тело из замысловатого бассейна.
Еврей.
Если американская полиция станет пр.
Если американская полиция собирается принимать на службу священников, то любой такой священник будет и попом, и полицейским. И как же нам называть его — капюшоном или Папой?
Из Устава Защитной службы: " Слышать.
Из Устава караульной службы: «Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений».
— Антон Семенович? Меня зовут Жорж.
— Антон Семенович? Меня зовут Георг Милославский, я представитель службы безопасности Сбербанка.
Мне очень трудно врать в своей голове.
Мне очень трудно врать в своей голове, потому что нынешний глава налоговой службы успел быстро заявить, что ни одна мышь мимо него не проскочит и выразить уверенность, что в случае введения прогрессивного налога богатые, как правило, перестанут платить налоги в казну…
Дима Билан все равно пошел.
Тем не менее, Дима Билан отправился проходить военную службу и даже в школу ВВС. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
Как встретить жену и хозяина дома.
Как познакомиться с женщиной и оттолкнуть мужчину
М: Мы раньше не встречались? J: Met. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я тебя уже где-то видел. J: Да, поэтому я больше туда не хожу.
М: Это место бесплатное? У: Да, и мой тоже будет бесплатным, если вы присядете.
М: Ну, для тебя или для меня? J: В любом случае, ты сам по себе, а я за тебя.
М: Я бы хотел залезть к тебе в штаны! Ж: У меня уже есть задница.
М: Я позвоню тебе. Какой у вас номер телефона? Дж: Посмотрите в телефонной книге. М: Но я не знаю твоей фамилии! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: А чем вы зарабатываете на жизнь? J: переодевание в женщин.
М: Не хочешь ли ты переспать со мной сегодня? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.