Анекдоты про смерть
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
- Обсудить
- Поделиться
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
- Обсудить
- Поделиться
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы. — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть.
- Обсудить
- Поделиться
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
- Обсудить
- Поделиться
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
- Обсудить
- Поделиться
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
- Обсудить
- Поделиться
— Медленная смерть — это долгая жизнь. в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо. — Подождите, а вы точно тамада?
- Обсудить
- Поделиться
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
- Обсудить
- Поделиться
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»
- Обсудить
- Поделиться
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.
- Обсудить
- Поделиться
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
Анекдот про смерть
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».
— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.
Смерть сама по себе не страшна — страшно то, что это уже навсегда.
Смерть — это всего лишь программа заложенная в организм человека и как любая программа она имеет свои коды доступа.
Встаёт мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстрее закрыл, а Смерть из холодильника ему:
— Ну что, браток, может ещё по 50 и по домам?!
Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.
Звонок мужику в дверь.
— Кто там?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну, в общем, и все.
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— Ты кто?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь!
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
Сидит мужик дома и читает газету. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую Смерть с косой. Падает в обморок. А Смерть и говорит:
— Не трусь, мужик, я не к тебе, а к канарейке твоей!
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной.
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х*й, чтобы я тебя не видел.
— Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».
Анекдоты про смерть человека
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
— Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
— Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты чо, сдурел? Деньги — клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
Добрые анекдоты про смерть
МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой.
Всех модераторов после смерти Бог з.
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
Прочитал в интернете, что 21 декабр.
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
Прочитал новость: коронавирус, как .
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
"Петр Порошенко выдал оружие сборно.
«Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу»
Теперь группу «С» на ЕВРО-2016 можно считать «группой смерти».
Русские безуспешно пытаются показат.
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке:
Р. — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут «Гарри Поттера», но.
А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень
популярен.
Р. — В нашем фильме много рекламы.
А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не «Балтика» заплатила.
Р. — Но что же тогда? Сюжет?
А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. — Кто? Агроамериканцы?
А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
«Путин утвердил страховые выплаты м.
«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть
Пошли как-то в лес русский, финн и .
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИ.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать .