Анекдоты про смерть для поднятия настроения
Черный юмор не обесценивался никогда и очень востребован у определенной категории людей. Поэтому всегда есть те, кто способен оценить меткие высказывания и забавные анекдоты о конце жизни.
Предлагаем разнообразную подборку на вышеуказанную тематику, где вы найдете смешные вечные и современные шутки, а также мнение о смерти, принадлежащее самым разным известным персонам — от Ремарка и Эйнштейна до Вуди Алена и Терри Пратчетта.
Сколько людей — столько и мнений
Знаменитые люди не всегда имели цель веселить собеседников, шутя по поводу неизбежного. Многие из них высказывали неординарные мысли о данном событии, вкладывая в них глубокое значение, своеобразные идеи, саркастические замечания и просто мудрость философии талантливой личности.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Вуди Аллен, американский кинорежиссер и продюсер, актер, писатель и музыкант, обладатель четырех Оскаров.
Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен.
Михаил Булгаков, русский писатель и драматург, театральный режиссер, актер.
На похоронах всем больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.
Аркадий Давидович (ударения на букву «о»), русский писатель и автор более шести десятков опубликованных афоризмов, художник, актер.
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.
Владимир Даль, русский писатель, этнограф и лексикограф, фольклорист, военный доктор.
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Виктор Коваль, русский поэт и писатель-прозаик, художник, киноактер.
Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники.
Лешек Кумор, польский киновед и создатель афоризмов.
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.
Козьма Прутков, литературный псевдоним, принадлежавший в 1850-1860-е годы группе авторов — поэту Алексею Толстому, трем братьям Жемчужниковым и, согласно некоторым современникам, штабс-капитану Александру Аммосову.
Смерть одного человека — это смерть; смерть двух миллионов — только статистика.
Эрих Мария Ремарк, немецкий писатель.
Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.
Том Стоппард, британский драматург, сценарист, критик и режиссер.
В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни.
Аркадий Стругацкий, русский писатель-фантаст, сценарист и переводчик.
Интересным фактом является наличие почти идентичного по смыслу англоязычного высказывания, принадлежащего писательнице Джоан К. Роулинг (мысль содержится в одной из книг о Гарри Поттере).
Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым.
Уильям Клод Филдс, американский актер комического жанра, фокусник и писатель.
Человек умирает тогда, когда перестает меняться, а похороны — просто формальность.
Генри Форд, американский предприниматель-промышленник, владелец одноименных автомобильных заводов, изобретатель (он запатентовал в США 161 новинку собственного авторства).
Человек может помереть только один раз. А если раньше помрет, значит, чуть дольше будет мертвым, вот и все.
Мариуш Щигел, польский журналист и писатель.
Смерть является просто-напросто результатом неправильного воспитания.
Умберто Эко, итальянский ученый, философ, теоретик культуры, литературный критик, писатель-публицист.
Готовность к смерти — это хороший тон.
Валерия Новодворская, российская правозащитница, либеральный политический деятель и публицист.
Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно придется заплатить.
Альберт Эйнштейн, выдающийся ученый, один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии, общественный деятель-гуманист.
Смерть превращает жизнь в судьбу.
Андре Моруа, французский писатель.
Я бы не хотел умереть скоропостижно. Это все равно, что уйти из ресторана, не расплатившись.
Иннокентий Анненский, русский поэт, драматург и переводчик, критик, исследователь литературы и языка, директор мужской Царскосельской гимназии.
Слухи о моей смерти несколько преувеличены.
Марк Твен, американский писатель, журналист и общественный деятель.
Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.
Кларенс Дей, американский историк, писатель-юморист, карикатурист и иллюстратор.
О бессмертии мечтают миллионы людей — тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.
Сьюзен Эрц, американская писательница.
Если верить социологам, то самый большой ужас для людей — страх публичного выступления. Номером вторым идет смерть. Отсюда следует, что когда ты попал на похороны, то лучше лежать в гробу, чем толкать речь возле него!
Джерри Сайнфелд, актер, комик в жанре стенд-ап, сценарист из США.
Никто не знает, когда человек должен был умереть. Тогда почему все говорят «его постигла преждевременная смерть»?
Джордж Карлин, американский стендап-комик, актер, писатель и сценарист, продюсер, музыкант.
Мой дядюшка был редкостный склочник. Он даже написал на своем надгробии: «Ты чего пялишься?»
Маргарет Смит, британская писательница, поэтесса и художница.
Ученик Смерти: «Моя бабушка говорит, что умереть — это вроде как заснуть». Смерть: «По этому поводу ничего сказать не могу. Не пробовала ни того, ни другого.»
Терри Пратчетт, английский писатель.
Анекдоты для тех, кто не боится смеяться над смертью
Премьер-министр РФ предложил принять закон о повышении государственной пошлины, уплачиваемой при разводе, до 30 тысяч рублей, чтобы сохранить больше браков. Следующим будет закон о платном свидетельстве о смерти. Так решили увеличить продолжительность жизни и сократить смертность. Заботятся о населении.
Пришла весна. Пригрело солнце, зазвучали голоса птиц. Дворник вышел на улицу. Упавшая с крыши сосулька убила дворника. Сотрудник морга долго размышлял о том, какую причину смерти указать в соответствующей графе. улыбнувшись, он написал: «Весна пришла».
«Друзья, а вы знаете, что Вася бросил курить?» — выдержка из пособия «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга».
Папа Карло при смерти. Карабас-Барабас никак не уймется, пытаясь узнать у старика секрет управления деревянной куклой без веревок. Папа Карло произносит с последним выдохом: «Вай-фай».
Глупость очень похожа на смерть. Покойный не понимает, что он мертв, но окружающие от этого страдают.
Смерть — неотъемлемая часть жизни. Каждый обязан хоть раз да умереть.
Какой вывод можно сделать, прочитав роман «Мастер и Маргарита»? Влюбленные могут быть всегда счастливы вместе только в случае одновременной смерти и при поддержке Дьявола.
Смеяться или нет?
Многовековая история «черных» шуток и их непроходящая популярность однозначно говорят: «Да, смеяться над тем, что пугает и ждет каждого, можно и нужно!»
Человечество пока не научилось продлевать жизнь и отсрочивать неизбежную кончину, но зато оно мастерски умеет веселиться, рассуждая о том, с чем не в силах совладать. И уже это делает смерть менее пугающей и дает повод поупражняться в остроумии. Наверное, здесь знаменитый совет наиболее уместен, чем в любом другом случае: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней!»
Анекдоты про смерть
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы.
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это ф*гня, мне вот поджигают голову и с*сут через з*дницу, чтобы голова не гасла…
Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.
Власть — Советам! Земля — народам! Смерть — шпионам! Завтрак — на столе.
Твоя Катя.
Директор завода «Доширак» завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.
Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень.
Путина спрашивают:
— Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
— Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация
разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной
гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
— Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
— Проклятье. А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
— Разрази меня дьявол.
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
— Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то
богоугодное!
Что, по вашему, стало причиной смерти М. Евдокимова?
1. Трагическая случайность
2. Несчастный случай.
3. Ужастная автокатострофа.
4. А при чем тут Путин?
Встречаются на том свете инженер и новый русский.
Новый русский начинает хвалится:
— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые,
машин штук пять, на море каждый месяц ездил.
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я . а я зато своей смертью умер!
Анекдоты про смерть
Тут уж точно нет места для смеха? Как бы не так. Мы нашли самые смешные анекдоты про смерть. Вы просто не сможете удержаться от заразительного смеха. В компании будет еще веселее. Это не просто смешно, а мега весело. Все из жизни – такое точно может случиться.
— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все…
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.