Анекдоты про сноху
На нашем сайте собрано множество анекдотов про невестку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Свекровь звонит невестке. — Да, как же, как же… Пил водку, ходил по бабам, бил меня… — Ну, слава Богу, только бы не заболел!
— Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как готовит моя невестка Циля, но я бы хотела только одно… — Что? — Оставлять внуков без ужина за хорошее поведение.
Свекровь обращается к невестке: — Что ты делаешь с грязью? На сковороде такая чернота, еле отмыли! — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие.
Свекровь хотела проведать невестку. Я написал ей записку: «Я все знаю, милая. Утром ответ лежит на столе: — А я все знаю, невестка.
Свекрови думают, что их невесткам важны только алкоголь, вечеринки и мужчины! Помните, они еще молоды!
Жена мужа: — Ты говоришь, что можешь представить! Наша невестка гуляет! Это ее проблемы. — Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она тебе изменяет! — Это мои проблемы. -… дорогой, но… как я?! — Это твои проблемы!
— Вы можете приготовить щи, дорогая невестка? — Конечно… — А что нужно сделать, чтобы они были очень аппетитными? «Хорошая свекровь и голодный муж.
Дорогая свекровь дарит невестке сразу две сковородки. — Почему две? Она спрашивает. — Если одна из них занята, другая будет встречать вашего мужа с работы.
Невестка моет пол, а свекровь сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями… Невестка моет пол тряпкой и спрашивает свекровь: — Мамочка, так я помою? — Не туда! Свекровь снимает тряпку со швабры и начинает мыть пол без швабры, руками. И снова свекровь спрашивает. — И как? Не знаю как, но так не бывает!» — с ненавистью отвечает свекровь.
Свекровь и свекор приходят к молодоженам. Свекровь шуршит по дому — что-то готовит, убирает, а свекор лежит на диване — вздыхает. Свекровь этого не выносит. Свекровь отвечает: — Вы кровные родственники, вот и бегайте везде, а я кровная родственница — вот лежу и стону.
Смешные анекдоты про невестку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про невестку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Свекровь ругает свою невестку. Вот я в твоем возрасте… «Ты в моем возрасте, мама», — отвечает женщина, уже похоронившая третьего мужа.
Свекровь и невестка едят пельмени… Свекровь берет один пельмень, свекровь — два. Две невестки, пять свекровей… Остался один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Даша, хлопай в ладоши… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Молодой человек, разве вашей маме не нужна невестка? — Спасибо, она еще не покусала старого!
Вчера друзья встретились с будущей невесткой. спрашиваю я будущую свекровь. Смущен: — Представляете, у нее ноги 120 см!? А я — все 150.
Женщина говорит мужу: — Ты знаешь, что невестка нам изменяет. Да, но она изменяет нашему сыну. Ну, это его проблема. — Хорошо, но она тебе изменяет. Ну, это мои проблемы. — А что насчет меня. — И это ваша проблема.
Молодая невестка пришла в дом жениха. И вот свекровь ее обмывает: — Не так, не так. Ну, это не для нее. И вдруг тишина. — Что случилось? — Невестка спрашивает мужа. — Ничего, просто у мамы болит горло.
У него есть два друга. Один спрашивает. — Да. — Ну и как? — О, вы знаете, моя дочь так удачно вышла замуж. Он любит ее, готовит для нее, вытирает, носит на руках, подает кофе в постель …. — А как сын? — И не спрашивай. Он женился на такой рептилии. Потом приготовить ее, потом помыть, потом принести кофе в постель…
Свадебный юмор. Анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку
Анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку
Почему-то чаще всего свекровь и невестка живут как кошка с собакой. Возможно, это потому, что они не могут поделить одного человека друг с другом. Очень популярной темой для шуток являются отношения между матерью-законодательницей и сыном-законодателем, но как уживаются мать-законодательница и дочь-законодательница?
Мать считает, что сын должен любить ее больше, а жена, конечно, придерживается противоположного мнения. Или в этой ситуации играет роль вечное женское противостояние, независимо от того, какого возраста женщина.
В некотором смысле, отношения между матерью — невесткой и разрывом редко складываются удачно. Существует множество шуток на эту тему, вот некоторые из них, надеюсь, они смешные и не слишком распространенные.
Вспомни свою молодость, мама
Мать — невестка «пилит» дочь — невестку:
— Вы плохо моете полы, плохо готовите, вообще ничего не умеете, постоянно грубите мужу, что же вы за женщина? Вот я в твои годы…
«Ты, мама, в мои годы», — кротко ступает дочь, — «уже похоронила трех мужей».
Высокие отношения с английским языком
Английская графиня говорит на ступеньке:
-Джонс, поезжай в больницу, там сейчас моя мать, у нее серьезная болезнь, ты должен узнать, как она себя чувствует.
Фатик уходит, а когда возвращается, графиня спрашивает:
«Ну, что, Джонс, когда ее спрашивают, что она чувствует?».
— Ну, вы свободны.
Терроризм на семейном фронте
РАБОТАЮТ ДВЕ ЕВРЕЙСКИЕ МАТЕРИ-ЗАКОННИЦЫ:
«Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик до сих пор женат на этой арабке, это просто ужас какой-то!».
— А, диван, это, конечно, нехорошо, лучше бы еврею, но зачем ужасы, в конце концов?
— Видите ли, когда я прихожу к ним в гости, эта моя дочь надевает пояс Шахида и говорит:
— Что ж, дорогая мама, я готов выслушать все, что ты захочешь мне рассказать.
Преимущества спортивного совершенствования
Если у его жены черный пояс — это прекрасная семья, послушные дети, любящий и верный муж, добрая и отзывчивая свекровь.
Я расскажу о тебе все, мама.
Молодая женщина, которая недавно вышла замуж, рассказывает своей подруге о своих отношениях с матерью — свекровью:
Когда я нахожусь с моей матерью — невесткой, сразу же, не дав ей открыть рот, говорю:
— Дорогая мама! Я еще не решила, я и дома ничего не делаю — ленивый человек, твой сын может выбрать себе более достойную жену.
Тем временем она вспоминает, что я еще не рассказал о ней, я продолжаю:
— Сообщи о своей глупости, отпусти меня к друзьям, таким же проституткам, как и я.
Я с удовольствием стану матерью-в-законе.
После того, как сын знакомит мать со своей девушкой, мать говорит:
-Женись, сынок, она мне так активно не нравилась, я буду счастлив стать ее матерь ю-в-законе.
Если бы только женщина
Для голландской матери-законодательницы не имело значения, какую дочь сын приведет в дом, лишь бы это была женщина.
Я что, копировальный аппарат?
Молодая женщина, недавно родившая сына, говорит своей подруге:
-Моя свекровь, когда впервые увидела нашего сына, сказала, что он не слишком похож на своего отца. Потом я подняла подол и сказала ей: у тебя там ксерокс или что?
Оскорбление
Сын приходит домой с работы, мать встречает его и, поджав губы, говорит:
— Владик, твоя жена меня сегодня так оскорбила.
— Мама, она в командировке, за сотни миль отсюда.
— Она прислала вам письмо, а в конце его постскриптум «Ольга Петровна, не забудьте передать письмо Владику».
Совсем не комплимент
Друзья, поймите, если ваш муж говорит вам: «Ты копия моей мамы», то это вовсе не комплимент.
Склероз тещи
В понедельник я видела свою невестку с каким-то парнем. Изменилось, т.е. мне нужно позвонить сыну.
Вторник. Видел невестку с какой-то женщиной. Итак, перейдем к мужчинам. Я должна позвонить сыну.
Среда. Видел невестку с тележкой. И вот теперь мне удалось придумать ублюдка. Мне нужно позвонить сыну.
Четверг. Я видела свою невестку, всю увешанную пакетами. Так что он тратит семейные деньги. Мне нужно позвонить сыну.
Пятница. Я увидела свою невестку, выходящую из салона красоты. Ну, не для красавицы, носящей мужа. Мне нужно позвонить сыну.
Суббота. Сын позвонил и сказал, что он уже пять лет в разводе. Ну, что за склероз!
Воскресенье. Я снова увидела невестку. Она позвонила своему сыну…
Возродить любовь
— Как зажечь искры для угасающего огня любви?
— Да, все очень просто, нужно столкнуть лбами свекровь со свекром.
Свекровь исцеляет
Свекровь навещает свекровь, свекровь относится к ней радушно. Она открывает холодильник, заглядывает внутрь и говорит:
— Людочка, хочешь потрошков?
— Большое спасибо, с меня достаточно.
Моя кошка тоже не ест.
Виновники ссоры
Когда в семье происходит ссора, виновных всегда двое — муж и свекровь.
Заботливая мать
Свекровь звонит невестке:
— Ну, как вы живете, чем занимается мой сын?
Свекровь в ярости:
— Что он делает? Каждый день он пьет, крутится вокруг шлюх, постоянно поднимает на меня руку…
Свекровь с облегчением:
— О, это облегчение на сердце, главное, чтобы она не заболела.
Соблюдение свадебных традиций
«Да, какая свадьба, никаких драк», — говорила невеста и рассказывала, как она била свекровь по лицу.
Мнение тяжелого человека
После свадьбы молодой муж ждет свою жену, чтобы провести с ней брачную ночь. А молодая жена в это время разговаривает со своей свекровью. Жених проявляет нетерпение и просит отца пойти и поторопить их. Отец тихо подходит к двери, за которой разговаривают женщины, слушает и подслушивает:
— Мама, я боюсь, что давно потерял невинность, что я скажу твоему сыну?
Не волнуйся, дорогая, мы что-нибудь придумаем. Ты думаешь, я женился на твоем осле, будучи девушкой?
Отец также спокойно отходит от двери и подходит к сыну. Сын спрашивает:
— Ну, папа? Скоро вы там наговоритесь вдоволь, о чем вы можете говорить так долго?
— Сынок, двум шлюхам всегда есть о чем поговорить…
Не все так безнадежно — есть хорошие свекрови и не очень. И они любят и понимают своих невесток, а главное, сочувствуют им и стараются помочь. Правдивые анекдоты, когда невестка и свекровь живут в полной гармонии, им чего-то не хватает.
Полезный подарок
Заботливая свекровь дарит молодым две сковородки на свадьбу.
— Почему два?» — спрашивает невестка.
«На одной ты будешь готовить, а на другой, если надо, встречать мужа с работы», — отвечает свекровь.
Связь поколений
Хорошая свекровь помнит, что и она когда-то была невесткой…
Дорогие свекрови и невестки, мы надеемся, что у вас прекрасные отношения друг с другом, поэтому вы можете просто с юмором отнестись к этому и посмеяться над ситуациями, в которые попадают эти милые дамы с неразвитыми отношениями.
Анекдоты про свекровь и невестку стр.3
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? Я видел это, господин судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он может справиться сам, и решил не вмешиваться.
На улице стоят два друга, которые давно не виделись. — А я давно не видел вашу свекровь? — Да, она находится в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!
Жена говорит мужу: — Слушай, наша дочь — невестка гуляет на стороне. Это она: — Это ее проблемы. «Но она изменяет нашему сыну!» — Это его проблемы. «Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!» — Это мои проблемы. — А что насчет меня? — Это ваша проблема.
Свадьба прошла спокойно. Жених ждет невесту, а она заперлась на кухне со своей свекровью и говорит, говорит… Жених умоляет отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что делать? В конце концов, я не девушка… — Ну, что, глупышка, думаешь, я взял козу? Мы что-нибудь придумаем… А сын только спрашивает: — Папа, о чем они так долго говорят? Отец (вставая): — Ну, о чем могут говорить две шлюхи, сынок…
Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: «Первая мать — в законе».
Жена — мужу: — Да ты ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень люблю. Вот подтверждение — я люблю твою мать-а-лау гораздо сильнее, чем свою мать-в-законе.
Молодожены отправились в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына, в котором говорится: «У меня все хорошо. Шард, одетый, счастливый с женой…» «Ну», по его словам, «у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать».
Молодой человек решил жениться и рассказал об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуйте угадать, кто моя невеста… На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости приходят домой, он спрашивает у матери: — Мам, ну, как ты думаешь, кто она? — Рыжий, без сомнения!» — говорит мать. «Мама, — расплылся в улыбке сын, — а как ты догадалась?» — А она мне сразу не понравилась…
Любимый конкурс матери — свекрови и матери — свекрови — внука.
Новый ужас Стивена Кинга: «Остров матери в законе».
Когда мать-законодательница умерла, она даже не верила в дочь-законодательницу.
Свекровь — мать идеального сына, которая была ужасно несчастлива со своим супругом.
Мать, сын и дочь — невестка путешествуют в Брауне. На ухабах кирпич трясется, поэтому мать и дочь — невестка теперь стучат зубами. Ее сын говорит: — Иди, мама, сзади, пусть тебя трясет только на двух колесах. А ты, жена, садись посередине, пусть все четыре колеса тебя трясут.
Вдруг жена говорит мужу: — У меня тетя умерла, я пойду на похороны. — У вас нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена — в слезах. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с ее матерью. Дочь — невестка с матерью — невесткой летят в другой город на Кавказе, с самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Дочь — невестка робко обращается к матери — невестке: — Мама, а что мы будем говорить дома? «Не знаю, как вы, но я точно пойду на девять сорок дней!».
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу. — А что нужно, чтобы было вкусно? Хорошо! — Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про маму-закона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про маму в законе. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
«Что у тебя за платье такое простое?» — спросила меня мама в день свадьбы. «В следующий раз будет лучше! Я ответил.
Вдруг жена говорит мужу: — Моя тетя умерла, я пойду на похороны. — Нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена — в слезах. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с ее матерью. Жена с невесткой приезжают в другой город на Кавказе, из самолета их развозят в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: — Мама, что мы будем говорить дома? «Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!».
Вчера друзья встретились с будущей невесткой. спрашиваю я будущую свекровь. Смущен: — Представляете, у нее ноги 120 см!? А я — все 150.
Армянское радио спросили: — Почему мать не попадает в рай? Ответ.
— Ты знаешь, как готовить борщ, дорогая? — Могу ли я … — и что нужно сделать, чтобы было вкусно? -Хорошая мать-законница и голодный муж!
Английская леди звонит на ступеньку: — Не пойдете ли вы к моей матер и-l -law d-mrs Chaterley к моей матер и-l -law, ей очень тяжело, и поинтересуйтесь ее благополучием. Лакей ушел и вернулся через три часа. — Ну, как? Вы были у мисс Чатерли? Спросил, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, ты можешь идти.
Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень приятным, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.
Два еврея говорят о сватах. -Если бы вы знали, какой замечательный отец-закон и мать-закон у моей белочки! Она у них в доме — прямо как принцесса — и если бы вы знали, какая замечательная семья платит мои розовые алименты!
Друзья: — Как у вас отношения с матерь ю-а -законом? — Даже хуже, чем она со мной…
Жена с черным поясом по карате имеет крепкую семью, образованных детей, вежливую мать, любящего и верного мужа.
Топ-30 смешных анекдотов про мать-невестку и дочь-невестку
В доме своей дочери кот привел в дом чью-то кошку и позволил ей есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь он примерно представляет чувства матери-невестки, когда она встречает свою дочь-невестку…
Разговор двух друзей:
-Маша, как ты относишься к своей свекрови?
— Мир, даже хуже, чем я для меня.
Дочь — невестка такая неблагодарная, гулящая, которая не знает, как сделать родственницей святую женщину!
Как трудно мужчине воспитывать сына, которого родила мать.
У моей жены замечательный муж и великолепная мать-законница. Так сказала моя мать.
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».
Когда меня узнают на улице, я называю себя Элизабет и … даю номер телефона матери и свекрови.
Муж, сын и свекровь уехали на море, и я осталась дома одна.
Вопрос.
-Дорогая мат ь-в-законе, мне не нужны твои советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, я работаю и работаю над ним!
-Почему есть много анекдотов о матер и-законе и ни одного о матер и-в-законе?
-Какая свекровь — слишком грустная тема для шуток …
— Нужна ли вам плита?
Свекрови думают, что их невесткам важны только алкоголь, вечеринки и мужчины! Помните, они еще молоды!
В кампании выступают две тети:
-Оксанка, почему ты фотографируешь мат ь-в-законе с собой?
— Ну, вот видишь, Маша: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее… Боже, как здесь хорошо.
Мать — свекровь пришла к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Пальцы пылятся, говорит она:
— Какая поговорка об этом? (подсказка, например, чистота — залог здоровья и т.д.)
Невеста, не задумываясь:
— Свинья везде найдет грязь.
Взволнованная мать приходит к врачу и говорит:
-Доктор, с моим маленьким сыном что-то не так. Я все время играл в доктора. Он одевает своих подружек, гладит их, делает им массаж. Я вообще очень переживаю.
— Да, ты напрасно беспокоишься, мама. Это очень распространено. И в солдатиков играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему ваш сын не может играть в доктора?
— Правда, доктор? Итак, нормально ли это? Спасибо, я пойду успокою его жену.
Я купил билет для тещи в цирк в первый ряд… на шоу живых тигров… Я сижу и натираю ботинки мясом.
Они забрали дочь — невестку семьи. Свекровь сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что осталась половина капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидел эту свекровь и начал успокаиваться:
— Это всегда происходит потому, что она приготовлена.
На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два.
— Где остальные? -Мать-законница была удивлена.
«Они кипели, мама», — обнаружила дочь-невестка.
Мать моего зятя — моя подруга.
Был ли у вас вчера день рождения или ваша мать — теперь — закон — теперь живет отдельно?
Они выдали замуж бабушку за дедушку ее сына в гибкой деревне простой девушки. Дед как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги.
— Доченька, где моя нога?
— Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала.
Дедушка уснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды.
— Доченька, где моя борода?
— Мне не хватило пуха в подушке, я разрезал.
Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве.
— Дед, ты, что в старости с ума сошел?
— Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульон «Мэгги». И мы переплавили мать — ин — леди, и теперь у меня остались золотые браслет, кольцо и часы!
Мать — невестка сообщает о дочери — невестке:
— Полы не знают, как отомстить, вы хорошо готовите, вы видели моего сына… что вы за женщина? Вот я в твоем возрасте…
— Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила…
Женщина загорала с дочерью на пляже, а мать — в законе — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть.
— Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, а кричит и машет руками!» — заплакала дочь.
«Что ты сидишь, дочка!» — сказала женщина. — ‘Вымойтесь и попрощайтесь с ней.
— Нам всем очень нравится ваша Машенька. Только теперь он доживает до второго года, но никак не может родить.
«Я не знаю, что с ней случилось». Каждый год дома она рожала …
Маменькин сын решает жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Инвус выпячивается в ее дупле, и там природа поможет.
Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь-невестка приходит к матери-невестке и говорит в недоумении:
— Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричал: «Природа, помоги, я задыхаюсь».
Мать — невестка сообщает о дочери — невестке:
— Ты не умеешь мести полы, ты готовишь обеды, ты видела моего сына, ну, что ты за женщина? Вот я в твоем возрасте…
«Ты в мои годы, мама, — отвечает дочь, — уже главная, уже похоронила третьего мужа».
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?»
— Я видел, господин судья.
— Почему вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.
На улице стоят два друга, которые давно не виделись.
-А я давно не видел вашу свекровь?
— Да, она в Минске.
— Я слушаю! Хороший холодильник!
Жена говорит мужу:
-Послушайте, наша дочь-законница гуляет на стороне.
— Это ее проблемы.
«Но она изменила нашему сыну!»
— Это его проблемы.
«Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!»
— Это мои проблемы.
— Это ваша проблема.
Свадьба затихла. Жених ждет невесту, а она заперлась на кухне со своей свекровью и говорит, говорит… Жених умоляет отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что делать? Я не девушка…
— Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем…
А сын просто спрашивает:
— Папа, о чем они так долго говорят?
— Ну, о чем могут говорить два гуляки, сынок…
Jackders for mothe r-i n-la w-user запись пользователя Olga S. (ID1262849) в сообществе Юмор в разделе Анекдоты на Анекдоты
�� Популярные вопросы о беременности и ответы на них
На данной странице собраны наиболее популярные посты и комментарии наших пользователей по теме «Работа для дочер и-в-законе и матер и-в-законе». Это поможет вам быстро получить ответ на свой вопрос, вы также сможете принять участие в обсуждении.
Мы родились ростом 45 см в 35 недель, как оказалось, недоношенными. Сейчас нам ровно месяц и в росте прибавилось 10 см. Они говорят, что дети должны расти на 3 см, я говорю, значит, недоношенный мой… наверное, такой нормальный рост? Кто был, если дети были недоношенными?
На окне легко выращивать зелень круглый год. На кухне свежая зелень является украшением окна и вашей комнаты, выполняет свою декоративную функцию и может принести большую пользу. Мы узнаем, как выращивать зелень на подоконнике, и снова оценим, когда соберемся готовить. Перед тем как выращивать зелень на кухне, вы можете столкнуться с техническими трудностями. Все растения.
Давняя мечта о выращивании ананасов может быть осуществлена, особенно с помощью игривого посадочного материала. Приятно полакомиться вкусной мякотью, а посадив крону в горшок, любоваться экзотическим растением на своем окне не один год. Как говорится, вершки и корешки пойдут вам на пользу. Выращивать ананасы удивительно просто. Лучше начинать делать это в теплое время года.
Я сажаю завтра! Как вырастить арахис в саду. Архис — однолетнее растение семейства Бобовые, представляющее собой кустарник высотой до 75 см с мелкими желтыми цветками. Его родина — Южная Америка, но сейчас эту культуру успешно выращивают во многих других странах, где климат тропический или субтропический. Крупнейшими экспортерами арахиса являются США, Индия и Китай.
Материал взят здесь с liveinternet.ru/users/lers/post263708394/ С советами в этой статье я полностью согласна, только вот с семенами совсем запуталась, можно поступить проще))) Как вырастить элитную рассаду томатов . … В средней полосе европейской части России выращивать томаты (или помидоры) можно исключительно через рассаду, даже при наличии теплицы или.
1. Мы идем в магазин и покупаем спелые плоды граната. Прибыв домой, съедаем кашицу и оставляем в покое кости, которые сушим в течение 24 часов. Затем их нужно поставить на 2 дня при температуре воды. В этом случае воду следует менять каждые 12 часов. 2. Берем емкость (цветочный горшок, ведро и т.д.) и заполняем ее смесью песка и торфа в соотношении 50 на 50. 3.
Роза относится к семейству розовых, к роду Шипка. Их насчитывается более 400 видов. Роза — капризное растение и требует определенных условий для выращивания. Необходимо соблюдать температурный режим, часто рыхлить почву, обязательно наличие света и свежего воздуха. Летом розы размещают на балконе, зимой — на южной стороне квартиры, на свету и желательно поближе.
=Как родился мой ребенок В декабре 2009 года, после 5,5 лет брака, мы наконец решили завести ребенка. Конечно, вначале мы мечтали купить квартиру, но… кто знает, когда мы ее еще купим, а мне уже 28 лет. Так начались приятные, но утомительные (ожидание — самое трудное, как говорит мой отец) месяцы ожидания чуда. Кстати, мы подошли к делу серьезно и до сих пор находимся в нем.
Возможно, я начну с беременности, которая была не очень приятной. Это моя вторая беременность, первую я не помню, поэтому пишу, чтобы потом не забыть.Мы с мужем ждали сына, ну я очень хотела, потому что у него уже была дочь, а муж думал, что хочет сына, но я ошиблась))))) тогда вы поймете почему. Я забеременела летом, в перерывах между больничными, на которых я находилась.
Привет, девочки! Случайно наткнулась на статью (см. ниже), думаю, она будет интересна, как и мне, мамам мальчиков;) взята из книги Алексея Булгакова «Неуправляемые подростки» 1. Сделайте все, чтобы у вашего сына был полноценный отец. Если у женщины не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными моральными пороками и вредными привычками, совсем.
Новорожденный Обычно считается, что новорожденный ребенок весит от 2,600 фунтов до 4 фунтов и имеет рост от 45 до 56 см. Окружность головы новорожденных на 2-5 см больше окружности груди и составляет примерно 34-35 см. брови). средняя прибавка в весе и рост детей.
Рост мировых цен не обошел стороной и детские товары. Особенно это ощущается в сегментах зимней одежды и обуви. Даже покупки в зарубежных магазинах, учитывая падение курса рубля, уже не так выгодны, как до кризиса. Что делать, если вы не хотите отказываться от красивого зимнего комбинезона и удобных качественных сапог, но тратите в два раза больше на зимнюю «экипировку».
Люди не перестали эволюционировать. Хотя многие изменения, происходящие в человеке, незаметны, со временем многие из них проявляются в полную силу. Мы по-прежнему подвержены естественному отбору, несмотря на достижения современной медицины и технологий.<o:p></o:p> Какими чертами мы будем обладать в отдаленном будущем, исходя из текущих тенденций? Вот 10 лучших.
Мне очень грустно (((На улице внезапно похолодало. Я думала о том, чтобы сменить ребенка осенью. Я была уверена, что комбинезоны, которые нам подарили родственники еще до нашего рождения, подойдут. Теперь вот примерила и ужаснулась ((( Зима, такой красивый комбинезон оказался 74 размера. O_o Осень, не намного меньше.
Как и почему будет выглядеть человек будущего? 10 изменений, которые произойдут с людьми в будущем Хотя многие изменения, происходящие в человеке, незаметны, со временем многие из них проявляются в полную силу. Мы по-прежнему подвержены естественному отбору, несмотря на развитие современной медицины и технологий.
Девушки, с каким отрывом вы относитесь к зимней верхней одежде? Зима у нас была, грубо говоря, полгода, сейчас 70 см. За зиму мы вырастем на 10 см во всех отношениях, верно? За два сезона вы, наверное, не купите? Удавалось ли вам носить один комплект в течение двух сезонов?
Этот пост больше о себе. Немного разложить свои мысли по полочкам и поставить четкие цели.1. Малышу Мишке почти год и пять. Он понимает ВСЕ. Каждый день я замечаю, как он меняется, растет, как формируется его характер, его вкус… Сейчас очень важный момент, очень ответственный. Я думаю, что сейчас мне нужно «лепить» его. Ненавязчиво, незаметно, очень мягко и осторожно, без давления.
Стоит ли покупать детское автокресло? Правильный ответ на этот вопрос прописан в российских правилах дорожного движения: при перевозке младенцев в автомобиле обязательно использование специальных удерживающих устройств. К сожалению, в ПДД ничего не написано о том, как правильно выбрать детское автокресло для вашего малыша. Сейчас мы попытаемся заполнить этот пробел и ответить на большинство из них.
Стоит ли покупать детское автокресло? Правильный ответ на этот вопрос прописан в российских правилах дорожного движения: при перевозке младенцев в автомобиле обязательно использование специальных удерживающих устройств. К сожалению, в ПДД ничего не написано о том, как правильно выбрать детское автокресло для вашего малыша. Сейчас мы попытаемся заполнить этот пробел и ответить на большинство из них.
Инструкция 1 Отрежьте секущиеся кончики. Это первое, что вам необходимо сделать. Посеченные волосы перестают расти, так как секущийся конец вырастает не более чем на 2 см и затем отламывается. Секущиеся кончики не подлежат восстановлению и должны быть подстрижены. 2Используйте лечебные шампуни для предотвращения повторной линьки. Для ухода за кончиками подходят шампуни с лецитином.
Смешные анекдоты для свекрови, невестки и мужа!
Почти каждая невестка любит читать анекдоты про свою свекровь! Предлагаем вам очередную подборку смешных историй о взаимоотношениях невестки и свекрови!
Наблюдательная свекровь.
Свекровь, навестив сына, говорит своей подруге:
Как повезло моей невестке и ее мужу! Он приносит ей завтрак в постель и помогает по дому!
— Какой хороший человек!» — соглашается друг.
— Но сыну не повезло, его жена заставила лениться! Она не может приготовить себе завтрак, а сын все делает за нее!» — сделала свой «логический» вывод свекровь.
Сиси.
Два друга сидят в кафе, один не женат, другой нет. Женатый друг жалуется:
— Мой муж, какая-то цыпочка! Все говорят только о твоей матери! Мама сделала это, мама сказала то, она совсем не обращает на меня внимания!
«Так ты, моя дорогая, наверное, сама виновата!». Привлеките внимание мужа к себе, сделайте прическу, оденьтесь красивее, и вы увидите, что муж забудет о вашей матери. Друг дал мне совет.
Прибыв домой, жена решила последовать указаниям подруги. Сделав ему прическу, жена надела черное дизайнерское платье и, когда муж пришел домой с работы, в таком виде открыла ему дверь. Увидев свою жену не в простом халате, а в красивом черном платье, муж схватился за сердце и со страхом сказал:
«Дорогая, что случилось с твоей мамой?» Почему вы в трауре!
Достойный ответ.
Свекровь сидит на кухне и «выводит в свет» невестку:
— Вы не умеете готовить обеды, плохо стираете одежду, плохо заботитесь о муже! Вот я в твоем возрасте…
— Ты была в моем возрасте, ты только что развелась со вторым мужем, мама!» — невестка не выдерживает и перебивает свекровь.
Вкусный суп.
Свекровь хотела научить свою невестку кулинарному искусству и спросила:
— Знаешь ли ты, моя дорогая невестка, как сделать вкусным любой суп, который ты варишь?
— Я знаю! Нельзя кормить мужа целый день и выгонять свекровь из дома!» — ответила находчивая невестка.
Черный пояс.
Два друга разговаривают:
— Я поражаюсь Ленке, ты никогда не жалуешься на мужа, детей и свекровь! Действительно ли они так хороши? Другу любопытно.
— Нет, они совершенно обычные, они просто делают все, что я им говорю. Ленка отвечает спокойно.
— И как вы этого добились? Возможно, вы нашли особый подход к каждому члену семьи?
— Точно не в этом смысле. Я просто сказала свекрови и мужу после свадьбы, что у меня черный пояс по карате!
Старайтесь жить так, чтобы ваши близкие родственники не разочаровывались и не подшучивали над вами!
Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Анекдоты про невестку — Анекдот дня
Свекровь хотела проведать невестку. Я написал ей записку:
«Я все знаю, мой добрый друг.
Ответ лежит на столе сегодня утром:
«Я тоже все знаю, моя невестка.
Молодая невестка пришла в дом жениха. И там свекровь омыла ее:
— Это не так, это не так.
Ну, это не для нее. И вдруг тишина.
— Что случилось?» — спрашивает невестка у мужа.
— ‘Ничего, просто у мамы болит горло.
Дорогая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
— Почему два? Она спрашивает.
— Если одна из них занята, другая будет встречать вашего мужа с работы.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Говорят, вы женились с детьми?
— О, знаете, моя дочь так удачно вышла замуж. Он любит ее, готовит, стирает, носит на руках, подает кофе в постель…..
И не спрашивай. Он женился на этом ублюдке. Потом приготовить для нее, потом постирать, потом принести кофе в постель…
Свекор и свекровь пришли к молодоженам. Свекровь шуршит по дому — что-то готовит, убирает, а теща лежит на диване — вздыхает.
Свекровь этого не выносит:
— Это помогло бы!
— Вы кровные родственники, вот и бегайте везде, а я кровный родственник — вот лежу и стону.
Свекровь никоим образом не называла свекра и свекровь свекровью. Ну, не может быть. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Свекровь смутилась. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь сказала невестке:
— Иди позвони моему мужу и своему — ужин готов.
И она постукивает — как она назовет что-либо? И она вышла на крыльцо и заплакала:
— Эй, МОЙ, иди домой и позвони ЕМУ — ОНА заказала!
Прикольные статусы, афоризмы и шутки про свекровь
Прикольные статусы, афоризмы и шутки про свекровь
Потому что кровь хочет добра! И желательно — все.
Дорогая свекровь, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником.
Ведь вечность зовет отдохнуть на свежем деревенском воздухе и с шашлыками. Муж обещает празднование Нового года на Мальдивах. Ребенок хочет купить компьютер для обучения. Какие еще сказки вы знаете?
М Турнир «Бережливый» (примерно 25-27 лет) в гастрономе спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть книга с энтузиазмом? — Ну, что ты, девочка! Никто больше не пишет за нас энтузиазм — так что берите, делайте! Моя мать — ин — Ли отравилась вашей колбасой!
В сказках — мать не успевает стать матерь ю-законной или матерью — невесткой, в сказках все заканчивается свадьбой!
Ее мать — свекровь любит свою дочь — свекровь приобретает дочь, а когда не любит — теряет сына…
М «Думайте обо мне, что хотите! Но ты все равно не превзойдешь мою маму в законе!
Я, кажется, понимаю, что этимология слова «мать — в законе» — превратит кровь, по крайней мере мою, в кровь, которой нет.
С торговым порядком — это не о полицейском, это о матери, которая навещает дочь.
Е, ваш мальчик только родился, а его сердце уже наливается кровью при мысли о том, что через два года ему придется «подарить какую-нибудь девочку» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием Брейнвелл.
Ее свекровь живет далеко, но знает, как пользоваться Skype, это называется «Видит око, да зуб неймет».
Любимая мать всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата.
MA SS и отец-закон прожили вместе и счастливо в течение 20 лет. А потом мы встретились.
Женщину на соседней улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень милым, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.
Чаша из змеиных фантиков в больнице?! Значит, это моя мать — ин — теща Хоук Крим!
Муж пришел домой с работы, а его мама говорит С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо, и в конце там написано: «Мария Ивановна, не забудьте показать Павлику письмо!».
Мама, скажи своей маме, что он мой!
Но так не очистить жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как будущей маме — в гости.
Б Рак — это когда «свекровь» увядает ради «любви-морковки».
Отсюда вы должны попасть в гардеробную, а корабли подвешены на картине. Мы поменяем шторы, я только что внимательно рассмотрела такие симпатичные салатовые в полоску Boron, они будут прекрасно гармонировать с голубыми обоями. Что еще? А, ну да, мне не нравится диван, ты просто обязан. -МОЙ СВЯТОЙ ЧЕРТ, я пью свою 12-ю чашку чая, навещаю своего сына. А в соседней комнате дочь — тихонько положила дедушку Маузера…
E kl, ваша мать-рабыня живет далеко, не волнуйтесь, в наш век мобильных телефонов и Skype вы можете связаться с кем угодно и где угодно…
У тупой матери Аллы Пугачевой, на днях тебя забрали из больницы.
Мать — зятя все называют Евой, и только двое знают, что ее сократили Мандавози.
В мужья/жены нужно брать того, кто готов защитить вас не только от всего мира, но и от вашей дорогой мамы!
P, Арена с девушкой, занимающейся любовью в квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли всех участников ситуации: Парень: Ну, я вошел. Девушка: Может, теперь ты на мне женишься? Папа: А она ничего. Мать: Боже, как он врет, мальчик смущается!
E, мат ь-j -закон продолжает дарить тебе платья «на вырост», не отчаивайся — безумие тоже необходимо.
Мат ь-v -Закон продолжается. Я забрался под кровать. И есть определенная тема из секс-шопа, ну, вы видите… говорит — что это? Я смутился и ответил — скалка. Сейчас на кухне она готовит пельмени. Гости скоро придут. Что делать?
X Вы можете поделиться новостью с сотнями людей, но не знаете как? Расскажи мне секрет своей матери — — а-лау
На это он сказал мне: «Одна девушка вышла замуж и живет в доме рядом с домом моей свекрови. Свекровь находила в ней недостатки, а поклепы были глупыми. Еще раз дочь-законница вытерла белье. Стоит полдня, извините, краб в ванной, а мать — невестка смотрит и бормочет в плечо: вода холодная, вода горячая, пыли много, я немного прополоскала и т.д. тут я опять сделал замечание, что дочь — невестка крутит белье не в ту сторону. Дочь-в-законе не выдерживает и говорит с отчаянием: «О, ты ходила в X…!». Мать возмущенно говорит: «Смотрите, она и меня выводит!».
Должна ли мать-законница заглянуть к вам, чтобы дать совет?
1. Осторожно, не забудьте записать этот совет вместе с ним. 2. Точно следуйте советам. 3. Тщательно фиксируйте все возникшие последствия. 4. Едва обратив внимание на эти последствия, потребуйте от нее «базарного ответа».
Если утро не задалось, вы не можете начать его с хорошего начала, позвонив будущей матери-законнице пораньше.
Я поехал навестить сына и дочь века. Он подходит, говорит своему другу: «У моей дочери такой достойный муж. Он приносит ей кофе в постель по утрам, она помогает мыть посуду. Но ее сыну не повезло. Невеста, зараза, кофе в постель просит и посуду помыть не может».
Две подруги, у которых теперь есть внуки, находятся в отпуске. Бабушка, которая любит своих внуков, и бабушка совсем не рада ей. Мать — свекровь: «Как можно не любить внуков? Мне не хватает себя». Мать — свекровь: «Твои внуки на сто процентов твои, но мои внуки должны быть моими внуками».
Говорит друг друга. «Ну, как дела дома?» — «Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, а у него компьютер, он пыль. » — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила маме — в чемодане — закон на колесах — и тоже пыль — никуда не денется. «
Счастливый сын был счастлив, надо стать красивым, стать другом дочери — ин Ли.
Реакция матери разных национальностей на предстоящую женитьбу сына. Француженка: «Ну, Пьер остепенился — сколько можно бегать за юбками!». Англичанка: «Ну, теперь Джон будет чаще зависать в пабах с друзьями». Американка: «Я надеюсь, что Сэм приложит больше мотивации к нашему семейному бизнесу». Еврейка: «Пусть Абраша подарит пустой дом, чтобы Сарочка родила ему больше детей». Русский: «Боже! Как же я отдам своего Ванечку чужой девочке!».
С веков ушла она в дом, ни на неделю, ни на другую, жена говорит: — Почему мамочка не возвращается? — Она сказала, что пока ты не перестанешь варить щи в своей кастрюле, она не вернется. Будет ли она жить там до конца своих дней?
Веки. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все не так, как ты пытаешься, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!
М и ваши дочери и сыновья, гоните свеклу! И я тоже!
У свекрови три невестки. Она каким-то образом выполняет их работу. Он подходит к первому, который вытирает белье. «Вот место», — указывает свекровь. «Конечно, мама, я все вымою» в комнате для второго. Она поглаживает белье. «Вот складчина». «Конечно, мама, я сейчас глажу», — входит в комнату третий. Этот сидит, насупившись, и потягивает пиво. Мат ь-j -закон роняет палец на полку и возмущенно кричит. «Да, все в пыли!» Дочь-законница вынимает сигарету изо рта и спокойно отвечает. «Свинья всегда найдет грязь»
Что касается Арьи, ее мать надеется, что ее дочь будет счастливее в BPAC, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится больше, чем его отец.
Нафиг, мать — в законе Нафиг вымощена дорога
Риметес — мать — законная консультация
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, но и купать его после двенадцати часов тоже нельзя. — Для того чтобы ребенок был умным, необходимо сохранить его отброшенный пупок, положить его в мешочек, чтобы дать ему расшириться в три года. — А чтобы ребенок был богатым, его надо постричь на норковую шубу — нож надо положить ребенку под подушку, чтобы бедные сны не снились. — Выпить холодного молока — простудишься… ну, что делать, что делать… одевать потеплее — нельзя делать ребенку массажи — они будут беспокоить печень.
Я хочу знать все! -Это не киношная трасса, это позиция матери по отношению к молодой семье.
С веками я всегда что-то подозреваю, но иногда прихожу и ничего…
Ерла — моей матери-законнице: — Поцелуй ребенка так, как ты действительно любишь. — Вы не купите ребенку нормальную вещь, только моя бабушка покупает для нее хорошие вещи. — С тяжелым сердцем я возвращаю тебя внучке моей матери. — Не обижай моего мальчика, корми его хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это для твоего сына, моего мужа) — не называй меня мамой, не выставляй в высшем свете. Обращайтесь по имени и отчеству. -(Уже после развода) Ну, спасибо за подарок, он вообще-то твой муж, давай вернем его и будем жить и заставлять меня вздыхать от старости.
С веков у нее была дура-дурой, запретила пр е-матч в туалете смывать, он от этого пожелтел. Но они совсем разошлись, когда Анька сказала, что они не смывают, а готовятся прямо там.
Собака Аша укусила мою маму — свекровь 3 раза «Извините, я даже не знаю, что с ней делать.» продайте ее мне. «
Но вот шаги церкви, где должна состояться церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: «Отныне у тебя не только мать, но и подруга!» Через минуту отец Гениза подходит к невесте и шепчет ей на ухо: — С такой «подругой» и врагов нет!
Плохо воспитанная дочь — в «Поощрении», когда собирались отмечать ее день рождения, посмела сорваться на середине меня — того, кто всегда может дать хороший совет. Например, ты слишком разговорчив. Тебе нужно встать и уйти. Но внутренний голос призывал — не дурь. А потом я демонстративно села за стол и молча съела целый торт. Теперь эта глупая девчонка позволяет себе думать, что лучше — когда я говорю или молчу.
Госпожа мать — добрая женщина. Она всегда готова одолжить свой банковский счет для хранения наших денег, посидеть с ребенком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить хвою в моем суповом горшке, подарить мне платье на подружку невесты и сделать много, много других замечательных вещей по своей доброте
Судя по векам, это мать идеального сына, которая была ужасно несчастна со своим супругом.
М, они едут с женой на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они видят свиней. Муж: — Ваши родственники? … — Да, Свекр и мать-в-законе…
O Trepila Motter на судне «Чапаев»… это не «Титаник», но у него есть шанс.
Ритч. В древнем Китае девушка, вышедшая замуж, жила в доме своего мужа и прислуживала ему и его матери. Случилось так, что девушка после свадьбы не выдержала постоянных упреков свекрови и решила от нее избавиться. Девочка пошла к торговцу травкой, который был другом ее отца. Она сказала ему: «Я не могу больше жить со своей матерью — свекровью». Она сводит меня с ума. Вы можете мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для вас сделать? — Пассажир спросил. «Я хочу, чтобы вы продали мне яд». Я отравлю свою мать и избавлюсь от всех проблем, — ответила она. После долгих раздумий травник сказал: «Хорошо, я помогу тебе. Но ты должен понять две вещи». Во-первых, нельзя сразу травить свекровь, потому что люди будут догадываться о том, что произошло. Я дам вам травы, которые постепенно убьют ее, и идею, что она была отравлена. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, вы должны укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить ее, слушать ее и быть терпеливым. Тогда никто не заподозрит тебя, когда она умрет. Девочка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в пищу своей матери — свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, слушать мать — свекровь и уважать ее. Когда она увидела отношение дочери — Лаг изменилась в ней, она полюбила девочку всем сердцем. Она сказала всем, что ее невестка — самая лучшая, о которой можно только мечтать. Через шесть месяцев отношения между ними стали такими же близкими, как между кровной матерью и ее дочерью. И вот однажды девушка пришла к знахарке и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спаси мою мать-законницу от яда, который я ей дала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной матерью-законом, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйтесь, я не дал вам никакого яда. То, что я вам дал, это просто специи. Яд был только в вашей голове, и вы избавились от него сами.
В магазине открыток: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой маме — свекрови», с пожеланием — так умри. Но так прекрасны стихи …
И все в нашей семье было так спокойно, так гладко, пока мать моего мужа не обратила внимание, что швабра у меня как половая тряпка на ее труселя!
Две матери — невестки находятся в другой, одна другой говорит: — У меня дочь — невестка снова беременна — и у меня также беременная кошка — ну, тебе легче, по крайней мере, ты можешь топить котят
X Ороши мать-в-законе и Санта-Клаус не бывает…)
Психоаналитик. Пациент: — Доктор, она постоянно терроризирует нас своими учениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. А замочить ее — так нет, она нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с матерью — свекровью. Пациент: — Доктор, какая мать — свекровь, я говорю об Америке.
По аналогии с поговоркой «Прежде чем построить дом, выбери соседа», я хочу посоветовать девушкам: «Прежде чем выйти замуж, выбери Святика и маму-в-законе».