Анекдоты про собак
Читайте смешные слезоточивые анекдоты про собак разных пород и их хозяев. Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но мои засовывают их в сад!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Парень приходит к ветеринару, таща за собой на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы же знаете доктора, так что вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит его, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».
Анекдоты про собак смешные
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Возможно, она умна? — И все равно! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Моя собака умна, как и я. — Это как? Странно, не часто такое услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит мужчина с собакой. И в конце концов он приезжает в Париж, где его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что вы, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.
Анекдоты про собак и их хозяев
Потяните свою собаку! Вчера она завыла, так что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Извините, но ваша дочь начала первой.
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать центов, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Я думаю! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю рубль в реку, он ныряет в воду и вытаскивает карпа и тридцать копеек из мелочи на берегу.
Обе собаки сидят. Один говорит другому: — И теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Каждая выемка. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!
Какая милая собака!»- Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которой я поменял прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Самые смешные шутки про собак
Приходит человек к другу, очень удивленный чистотой его квартиры, спрашивает: — Кто тебя в такой ряд поставил? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня позвонил мужчина и сказал#171;продавцу» и говорит: «Эта собака не убирает и не готовит, она только сеет, грызет мебель и линяет, что за подлую собаку ты мне продал? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.
Шарик, дай мне лапу на счастье. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Вот, браво, только почему сзади — а-а-а.
Моя собака убежала от тебя? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Ну, это значит, что он сбежал.
У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: «Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на пятый этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Как ты смел, бросившись на шею кабана. Да, не на кабана, а на хозяина, и как закричу: « Беги, дурак, беги »
# # Свежие анекдоты про собак
Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».
Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!
Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.
Сидят три собаки. Овчарка, боксер и догхантер — все кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом, кто для какой процедуры и для чего. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я, я ничего, я сижу дома на диване и смотрю телевизор, Из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.
Про волков и собаку
Волки подхватили собаку, окружили ее и хотели съесть. Собака умоляет не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец, помогать по дому и т.д. Волки подумали об этом и оставили собаку в стае. Два года он помогал им, учил их всему, показывал места, охотился с ними… Наступила особенно голодная зима, охота была неудачной, волки были голодны, отчаялись. Что делать? И все же мы решили съесть собаку. Поглощенный. Кости были захоронены. Они поставили надгробие. Подумайте, как подписать, кем? «От друзей»? Так что, похоже, что друзей, просто поглотили… «враги»? Так 2 года они жили рядом, охотились, никто не обижался… Подумали и написали «От коллег».
Похожие анекдоты
В один прекрасный весенний день Лупа и Пупа решили найти работу. Они работали целый месяц, не покладая рук и не покладая рук. В конце месяца Лупа и Пупа пришли в бухгалтерию, чтобы получить свою зарплату. А в бухгалтерии, как обычно, все было наперекосяк. В результате — Лупа получила за Пупу, а Пупа получила за Лупу!
Один человек решил купить собаку. Просматривая объявления в поисках подходящего, он вдруг видит объявление — «Продам говорящую собаку!». Он не верил в это, он кричал. — Да — Правда, говорящий!? — Ну, да, приходите и убедитесь сами! И они дают ему адрес — окраина города. Промышленный район Ну, приезжает он по адресу, смотрит, а в доме — мертвый старый Хрущев. Заплесневелые стены у входа пробиты быками, грязными, злыми. Лампы не горят Он подходит к потрепанной двери, колокольчик сломан — нужно постучать. Дверь открывает мужчина в выцветшем жилете, подтянутых на коленях трениках и тапочках с дыркой в носу: «Здравствуйте, вы продаете говорящую собаку? Срочно, подождите в коридоре, он быстро все закончит и поднимется. И вот собака сидит, знакомится и идет на кухню. Мужчина смотрит, в проходе сидит тощая кавказская овчарка. Тогда собака встает и говорит: «Ну, не будем терять времени, сейчас я расскажу вам немного о себе: в начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты по разведению собак, и им удалось вывести два помета, собак, которые могли разговаривать. Один помет был обучен русскому языку, другой — и русскому, и немецкому. Я наткнулась на помет, который был обучен русскому и немецкому языкам. Ну, потом, по распределению, я поехал работать в посольство в Германию, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот и все, развал Союза. В общем, я оказался охранником на стройке, а потом здесь. Потом хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Собираетесь ли вы покупать? — Конечно! Сколько вы продаете? — Да, сколько не жалко, в принципе. — Но как?! Эта говорящая собака! У него нет цены! Владелец отвечает: — Вы знаете. Я думаю, что она все п#здит.
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З@Пу дала!
Как-то дорогой Запорожец и дед стояли вместе, Запорожец распался, дед в нем потакал, не заводился. Внизу, неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.
Ребята общаются между собой, почему жена мужу, мужчина говорит:- Я узнал после пяти лет брака: очень хорошо убирать квартиру, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы она блестела, стирать и бить одежду, много работать и зарабатывать деньги. Обучать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и экономить. Я помнила все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки спиртного и, самое главное, в какой позе не храпеть во время сна. Я не могу понять одну вещь. — Что? — Зачем мне такая красивая жена!