Анекдоты про собрание
Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его.
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да.
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
— Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца.
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках.
— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
— В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
— С чего ты взял?!
— А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей.
— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
— Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и мягком переплете. Что? В рулонах? В рулонах нет!
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.
— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
Директор выступает на собрании перед рабочими:
— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
— Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!
Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы «Скинуться на ремонт классов».
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Мать — Вовочке:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Анекдоты про собрания
Убойные анекдоты про собрания, смейтесь и поднимайте себе и своим близким настроение.
— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну…ты, я и директор!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
— Янукович решил собраться с мыслями. — Ни одна мысль на собрание не пришла…
Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались…
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет… А если б в глаз?!
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит: — Мама, главное никому там не верь!
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.
Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: — А напоследок хотелось бы сказать несколько слов…, то можешь смело спать дальше.
Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.
На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.
На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гы—гы—гы!
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Вышел полный сборник песен Земфиры. — В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.
Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты.
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»
В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина: — Ваша фамилия склоняется? — А как же! На каждом собрании.
Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.
— У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Анекдоты про собрания: Сын говорит маме: — Мама, завтра родительское собрание. — Не пойду. — Почему? — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!
Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе? — Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.
Анекдот про собрание
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
— Да не, тут х*же — это родительский комитет…
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
На родительском собрании:
— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
— Семейное у это нас.
Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
— Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!
— Схожу — слетаю. Я — директор школы!
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит — сокращенное?
— Ты, я и директор.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+