АНЕКДОТЫ ПРО СОК

Сестра приходит к своей сестре и спрашивает, как жизнь? Что вы делаете еще в ответ на все нормы, что болит только пятая точка и язык просит язык в смысле почему? Другой отвечает на них, спрашивает, возможно, с ними разговаривали и так хотели

Я бросил курить. Седьмой день. Он взывал к хлебу из-за того, что был сильно уничтожен.

Путин Шойгу: — Возьмите Украину за яйца! Шойгу (глядя на карту): — А где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Они говорят правду, что рыба стала дорогой. Зашел в магазин: водка 90, пиво (три литра + 0,5 бесплатно) бля 120! В наше время можно увидеть, что ерш превратился в красную рыбу!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты без колебаний.

— Говорят, что власти иногда не понимают свой народ, разговаривая с ним на разных языках? — Точно! Так Медведев на выборах, Урна сказала спасибо!

Говорят, что худоба — это зло. Полный — вроде того. А я средний. Я вредный.

Ну, если Феню еще можно зашить.

Россия. Реалии этой осени. Лоси, наевшись гнилых яблок, бесстрашно продолжают свой путь.

Порошенко на пресс-конференции: — Все, хватит, правительство больше не пойдет на компромисс с олигархами. Голос из зала: — А что насчет вас? ПОРОШЕНКО: — Хм. Ну, я, конечно, тоже не пойду.

— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. — Да, но потом они снова сужаются. — Но мы этого не допустим.

Россия действительно стала чудесной. Братьев-славян называли нацистами, а католиков — братьями.

Следственный комитет задержал сотрудника, который купил в магазине портрет Владимира Путина, потому что не мог ответить, где находится предыдущий.

Тем не менее, лучше варить варенье в хлебопечке. Должен быть соответствующий режим. Только хлебопечка перемешивает джем во время приготовления. Но микроволновая печь этого не делает.

Когда Медведев встретился с Валуевым, он дал ему искусственное рукопожатие.

Мужчина послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-Вы, Пятровна, я могу угостить вас только чаем в явре… -Ио, падруг, без сахара и не обвешанный штолле? -Да, но горячо!

Встретить блудного мужа с качелями в руках — это прошлый век. Яйцо — вот выбор современной женщины!

Трамп в Твиттере заявил, что не позволит Асаду травить людей газом и крылатыми ракетами.

— Вы бы пошли на разведку с Медведевым? — Сумасшедший? Супостаты немедленно найдут нас по его айфону!

«Меня пчела укусила», — жалуется соседский дачник, пчеловод-любитель. — Покажи мне, что именно, и я накажу ее как следует!

Просмотрев множество телефильмов, он пришел к выводу, что полиции как-то не очень помогают различные частные детективы, домашние детективы, родственники и друзья жертв расследовать преступления, искать и задерживать упырей и убийц. В связи с неэффективностью полиции, я предлагаю перевести ее в категорию общественных организаций.

— Скажи нам Вовочка, вот Сатурн, почему там кольцо? — Значит, женат, вероятно.

Белорусский школьник Колька высказал свое мнение о школьном образовании. Он не согласен с тем, что уроки начинаются в 7-00. Например, он не может спать. Сам президент прислушался к этому и изменил расписание занятий с 7-00 до 9-00. Если попытка увенчается успехом, то вполне возможно, что белорусский парламент изменит свой график работы. Тогда депутаты будут выходить на работу не в 12-00, а в 14-00. Президент отметил это и добавил, что члены парламента тоже люди и часто не высыпаются.

Перед выборами Питун простил россиянам безнадежный налоговый долг в 50 миллиардов рублей и более 100 миллиардов долларов за время правления иностранных держав. Получается, что наш фараон в 120 раз больше, чем родину любят КНДР, Куба, Монголия и другие различные страны.

Только в России смех раздается из перевернутой машины.

Комплимент — это попытка полицейского понравиться девушке.

Когда-то у Шерлока Холмса была миссис Хатсон — но не во мне, но не во мне! Мисс Хатсон вскрикнула. «Но разрешено, а кто еще?» В конце концов, здесь нет никого, кроме нас!» — ответил Шерлок Холмс.

После доктора Ватсона была мисс Хатсон — только не во мне, но не во мне! Мисс Хатсон вскрикнула. «Но разрешено, а кто еще?» В конце концов, здесь нет никого, кроме нас! Д-р Уотсон ответил. — И здесь вы ошибаетесь!» — сказал Шерлок Холмс, покидая экран.

Однажды у Шерлока Холмса был д — р Ватсон — но не во мне, но не во мне! По привычке миссис Хатсон вскрикнула и отошла от экрана.

— Мамочка, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось у одного студента. Два человека потянулись ко мне за рукой: один — красавец-атлет, другой — романтичный интеллектуал. — Ну, что ты пошел к папе?

Список моих врагов возглавляют колодники и любители поучать, и только потом они получают присягу.

— Какая у вас машина? — Лада Арье. — Ну, что за чушь. — Ну, кто знает, вы знаете лучше, чем трамвай.

— И что это за музыка для вас? — Это в моей голове, не обращайте внимания.

1. Вы верите в Санта-Клауса. 2. Ты больше не веришь в Санту. 3. Ты превращаешься в Санта Клауса. 4. Ты похож на Санта Клауса.

Анекдоты про сладости

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сладости. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе упаковку «Карамелек», тут же съел их все. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне! Тогда почему вы так быстро их съели?

Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я наступил на автобус в маршрутке и извинился, а она мне за это дала конфету. — А ты? — пришел снова.

В доме, где есть дети, она может быть только в вазе со сладостями.

Сладости в семье делятся на два типа: 1. 2. И пусть папа их ест!

Два алкаша базарят: — Ну, сколько будет, два или три? — Не знаю, два показалось мало, но на три потянет. Первый подходит к списку магазина и говорит: — 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

— Вот у тебя десять конфет, отдай половину брату. — Я дам ему три куска. — Ты что, умеешь считать? — Я могу, но он этого не сделал.

Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мамочка, Вася сегодня у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в ответ плюнула в лицо! — Сынок, ну, кто ты такой, чтобы так грубо со мной обращаться?! Не в лицо, а … в лицо!

— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросала конфеты».

Дети! Не принимайте сладости от чужих дядей: в сладостях много калорий!

Детские желудки интересно устроены: последняя ложка супа уже не помещается в нем, зато 3 печенья, 5 пирожных и кварта сока разместились идеально.

1 2 3 4

Анекдоты про сладости

Сборник самых смешных анекдотов о сладостях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Вот, блин, открыл коробку конфет, а там — слой № 8. — А что не так? — Шестой был вкуснее …

— Всегда оставляйте нам лучшее! — О чем вы говорите? — Да, опять кто-то украл все лучшие сладости из вазы …

— Будете ли вы конфеткой? — Нет! … меня будет двое.

Встав на весы, я понял… что конфета, обернутая словом «корова», была не названием, а предупреждением…

Один друг — другому: — Ешьте конфеты. — Итак, он был выпущен в ноябре. — И что теперь? — Август. — Давай, из будущего!

— Папа, у меня двойка по математике! Я получу конфеты? — Ты не попадешь мне в лицо, сынок…

Муха должна быть приклеена к каждой конфете.

На конфетной фабрике: «Ну, что будет изюминкой вашей конфеты?» — В заказе яблочный пирог!

Поделитесь с друзьями:

Мальчик лет трех обращается к другу со сладостями: — Бери сколько хочешь, только немного.

— Сынок, ты будешь конфетной «белочкой»? — Нет, не буду! Мой хвост все время застревает у меня в горле!

— Мамочка, почему конфеты называются «яблочными»? — Потому что они продаются с маленьким яблочком. — А что добавляют в конфеты «Кис-чис»?

Конфета для программиста: «Мышь на сервере».

Сладости «Мишки Севера» теперь переименованы в Израиле в Borka.

Сладости могут быть очень полезны при неожиданной слабости желудка. Но удобнее просто использовать фантики от конфет.

Читая состав конфеты «чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которой она держится.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про сладости

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сладости. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Брать взятки. — Ну, какие взятки? Максимум пирожных и коньяка… мелочь! — Итак, четыре автомобиля Hannesi и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему мнению, мелочи.

Продавец — маленький мальчик: — Вы действительно уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Вовочка грозит маме: — Ой, ты не хочешь купить мне шоколадные конфеты! Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Гаишник подрезает машину, оттуда вываливается в мусорку пьяная дама, выплевывает конфеты на дорогу и говорит: «Представляете, попалась с бухлом».

— Девочка, дай мне свою фотографию? Девушка (кокетливо). «А я, я поставлю его на боковую доску, чтобы дети боялись подниматься за конфетами».

Сын — отцу: — Папа, зачем ты так сильно развесил сладости на елке? — И это ты, милая, не ела их до этого года. — Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?

Встречаются два охотника, и один спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и любовь…

Моя шестилетняя дочь была замечена в краже конфет в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо и одним из аргументов было то, что в магазинах стоят видеокамеры… как-то я зашла в магнит и моя дочь увидела огромный телевизор с трансляцией из зала. И вдруг она восторженно кричит: — Мамочка, смотри, рядом с печеньем нет видеокамеры.

Запретить импорт цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни сладостей! Он принес на свидание тушенку с водкой — она твоя!

1 2 3 4

Десять шуток для вкусняшек

Умирающий муж — жене: — Я прошу тебя, хотя бы признайся перед смертью: изменяла ты мне или нет? — Да, а если ты не умрешь?

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы ввяжетесь в это дело и потеряете последние деньги, вы поймете, что жили не так уж плохо.

Если мужчина побеждает в споре с женщиной, значит, в итоге он многое потерял.

Иногда нужна кнопка, которая отключает перфекционизм в моей голове. Но он должен быть квадратным со слегка закругленными углами, слегка шероховатым, едва заметным кремовым оттенком и приятным щелчком.

— Я не устала от тебя? — Нет. — А сейчас?

Электрик Петров был очень зол на своих родителей. Надо же было дать такое название — электросварщик!

Сделал зубную щетку. Теперь мне верны только зубы, застрявшие во рту.

Грустно, когда на работе нечем заняться. И еще мрачнее, когда что-то есть.

-Мне нужно что-то утешительное. — Давайте напьемся на майские праздники.

Мало кто знает, но если правильно высушить грибы, то потом всю зиму можно ходить за ягодами рядом с фотографией «утро в сосновом лесу».

В воскресенье каждый Фудкорт становится аэропортом.

«Доктор, почему вы меня измеряете?» «Я не доктор, я плотник».

Если вы долго вглядываетесь в бездну, рано или поздно вам подойдет консультант.

См. также.

Анекдоты для сладкой жизни читать

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня синглом, я не куплю! — Я не называла! Я просто сказала, что ты недостаточно стерва!!! — Почему удаление миндалин у девочек статистически намного чаще, чем у мальчиков? — За невмешательство. В большом офисном лифте было много людей. Одна из женщин говорит энергичным голосом: — А давайте посчитаем, сколько нас здесь! Раздается сонный голос: — Спасатели ведут подсчет. Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Останавливается машина, в ней девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму» и уходит. Мужчина снова стоит, хватает машину, снова хватает девушку. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, снова останавливается машина, третья девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут, девочка: — Ты можешь включить плиту? — Да, включите его. — Может быть, 50 грамм коньяка? — Было бы здорово выпить, хорошо встать, а потом уйти. Девочка: — Ты можешь сделать свисток? — Все совершенно спокойно, закончили, девушка делает глоток, вытирается и спрашивает мужчину: — Вы давно работаете на нефтяника? — Полчаса, но мне очень нравится. — Можно ли передать гены между акулой и картофелем? — Вас интересует возможность отказаться от картофеля или акулы с высоким содержанием крахмала? — Какие слова говорят любовницы во время прелюдии? — Ну, веди себя хорошо, Вика! — А какие слова говорят жене? «Ты не спишь, Наташа?». На улице есть хомяк. Вдруг к нему подбегает лошадь и тихо шепчет: «Есть дым?». — Но я не курю! — Посоветуйте, что делать, не могу отложить на второй день. — Для начала Ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали два места? Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, вы можете попросить Бога стать плоским и стоять на трех китах? — Я могу. Сто шекелей, и все будет сделано. Но зачем вам это нужно? — Да, теперь вам нужно запустить навигационную систему Glonas, и она работает только в этом режиме. В военном отделении появилась умная голова, чтобы обучить персонал стрельбе из шаров. Например, стрельба из подставки по блюдцам — шарик стартует, ба — бах — попал — шарик лопается, нет — то летит, ожидая вашей пули. Тут же возникла идея — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодого, неудачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отрицал это, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался с Духом и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем тебе столько!». Он честно ответил: — Для тренировки. Профессор — Студент: — Почему вы пропустили вчерашнюю лекцию? — Я был болен. — HM. Ну, мне жаль. Просто скажите мне — какая команда? Прекрасные девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальнее, наклейте их на грудь!!! Будущее обмена сообщениями: «Соцпакет — бесплатный трафик ICQ и одноклассники». Если одна женщина в порыве страсти поцарапает вам спину, то другая, обнаружив следы от первой, может поцарапать вам лицо. Синдикат наркоманов и алкоголиков выбрал своим символом белку в колесе. Приняв решение нести кровь четвертой группы с кровью первой группы с кровью четвертой группы. Да, и с отрицательным резусом! Да, с высоким содержанием гемоглобина!

Вот у них голова на следующее утро! И не снижайте частоту!!! Двуспальная кровать на продажу. Одна сторона почти не используется. Реклама Эйфелевой башни: «Рождественские скидки». Величайшая дуэль в истории произошла, когда ураган бросил колонну людей в перчатках на пьяный эскадрон Гусара. С тех пор в России появилась традиция носить перчатки на резинке. Как вы можете доверять внутреннему голосу, если он постоянно нашептывает, что нужно спать? Реклама: — Начните день с комплекса и закончите активным углом! Раньше они говорили «Тоада Удоши», а теперь «кризис». Ночь, улица — «фонарь», аптека. И не на чем гулять по ночам. Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать автомобили с работающим ближним светом фар при движении для обеспечения безопасности транспортного средства. В ответ Россия, чтобы защитить других, приказала выпускать российские автомобили с аварийным оборудованием. Маленькая девочка в бело-белом платье бежит по зелено-зеленому лугу, держа на поводке черную собаку. Маленький мальчик в голубой рубашке везет ее в голубой рубашке. Они встречаются, и девушка спрашивает: — Парень, как тебя зовут? — Меня зовут Лютик — Почему тебя так зовут? — Потому что я коллекционирую бабочек и дарю их самым красивым девушкам. Тогда мальчик спросил девочку. — А меня зовут Ромашка. — Почему тебя так зовут? — Потому что я собираю маргаритки и дарю их самым красивым мальчикам. — А как зовут вашу собаку? — И ее зовут ведущей. — Почему? — И она трахает свиней. Наступила прекрасная весна. Медленно пробиваясь сквозь толщу снега, приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, первая трещина стала казаться робкой. После свадьбы одна приходит на работу. Коллеги: — Ну, как первая брачная ночь? — Я не помню! Я потерял сознание после того, как она захлопала ресницами. Есть такие девушки, которые хотят написать над кроватью 2 буквы: «А» и «О»! Ну, чтобы они не забыли свой текст!!! По дороге на мотоцикле с двумя колесами едут трое пьяных. Дорожная полиция: — Остановитесь! Водитель: — Мы не берем четвертый! В конце празднования экспериментальная самосборная крышка сама превратилась в лист. — Выкуренные сигареты. — Какого рода? — Сладкие, ну, как они. — Дамы с ментолом? — Ну, нет. И тут, я вспомнил — бесплатно! Друзья, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана — но когда мои фотографии начали удалять «одноклассники», перенося это с того, что на фото было животное. Медведев — очень честный человек: либо Путин продлит срок, а потом Ходорковский. Шумахерами не рождаются. Шумахеры — умри! Кризис — это возможность для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. — Эй, Пятровна, а что такое такая «поп-музыка» — точно не скажу, Парадруг, но так, наверное, называют антилиберти на задворках! Что лучше: «молоток» с наклейкой «У меня маленький член» на доске или огромный член с татуировкой «Ну, трахни его молотком»? В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек пытались остановить гей-парад численностью 2000 человек. Следующий гей-парад с численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. Бабушка сидит, смотрит телевизор и плачет. Внуки приходят и спрашивают: — Бабушка, почему ты плачешь? — Я хочу жить в Беларуси. — Вы живете в Беларуси. — Я хочу жить в этой Беларуси, которую показывают по телевизору. Четверо мужчин несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Горячий. Один достает из кармана полбутылки, глотает, передает другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернулся к первому. Первый смотрел — 100 грамм осталось, он второму: — Петро, ты пил? — Я выпил.

— Ты отдал его Ивану? — Я так и сделал. — Пил ли Кондрат? — Я выпил. — А Свиридов? Так он же мертвый! — Что, настолько мертвый, что сто грамм не выпьет? Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипкой в руках, глаза приподняты и мечтательны, входит в женское общежитие Института искусств. У входа сидит крепкая тетка. Мужчина ей: — Извините, вы не можете позвонить Свете из номера 312? — Кто это? — Блондинка, маленькая, красивая, она ходит в туфельках, она балерина. — У меня его нет. — Извините, я могу позвонить Гале из номера 216? — Кто это? — Рыжая, красивая, миниатюрная, ходит в туфельках, балерина. — У меня его нет. — Хорошо, могу я позвонить Ире по номеру 408? — И кто же это? — Она брюнетка, коротко стриженная, миниатюрная, симпатичная, носит туфельки, она балерина. — У меня его нет. — Что мне делать? — Я не знаю. Балет отправился на гастроли. О, как здорово, ты нам очень нужен на нашем форуме. Но я не умею ругаться! — Вам не нужно уметь ругаться, нам нужна жертва. Кафе. Женщина средних лет, но все еще привлекательная, сидит рядом со скучающим мужчиной. Мы разговариваем. Мы пили. Мужчина признался, что долгое время жил один и во всем виновата его любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживилась и сказала, что это судьба — так как она страдает от безответной любви и любит нетрадиционный секс. Они пьют. Они танцуют. У партнеров есть желания. Дама приглашает джентльмена в свой дом на «чашку чая». Он остается в комнате, она бежит в ванную. Она принимает душ. Дрожа от нетерпения, он надевает черный латексный костюм, маску, перчатки и берет в руки хлыст. Медленно и таинственно он выходит из ванной. Мужчина судорожно одевается, явно готовясь уйти. — Дорогая, а как насчет нетрадиционного секса? Я трахал твою собаку, я срал в твои ботинки, и это все, что мне нужно! С помощью лазерной указки ваша киска превратится в кошку-убийцу. Когда секс-шоки только появились, мальчику на день рождения подарили член с часовым механизмом (резиновый член надевается на основание механической клюющей курицы — заводишь, отпускаешь — прыгает очень круто). На вечеринке было много народу, все отлично провели время. Уже поздно. Все хотят сделать ей сюрприз, именинник тайно пытается поймать члена за ее спиной и не хочет попасть в балаклаву с ключом. Затем он говорит ей: — Закрой глаза! Она послушно закрывает их, он достает свой член сзади, и тогда одна девушка автоматически добавляет: — И рот открой! Есть замаскированное благо — сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. Ничто так не портит свадьбу, как эрекция священника! Сегодня он вел себя как настоящий джентльмен! Я уступил девушке место в метро, так что всю дорогу до пьяццы в расщелине его груди. Независимая женщина — вот на кого вы смотрите — и она уже стоит на своем. Метро, мать и сын в поезде. Сын непослушный. Поезд опаздывает. Мама успокаивает сына: — Все хорошо, мы сейчас пойдем домой, поедим, поспим, а потом папа вернется с работы. — Почему? — А папа говорит, что у тебя задница холодная! Газетный киоск. Бравый полковник: — Для меня «Известия» и «Еврейская газета». Киоскер, дает газеты и высовывается из окна: — Видите, что у нас? — Нет, я не один из ваших. — Почему вы интересуетесь еврейской прессой? — Я вытираю ей задницу. — И как долго вы этим занимаетесь, спрашиваю я вас? — Шесть месяцев, какая разница? — Я хотел бы дать вам совет: если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.

Два разговора: — Слушай, ты не куришь, но почему ты всегда носишь с собой пачку сигарет? — Ну, на случай, если вас привяжут на улице, типа «Дай закурить!». И кстати, ты импотент, почему ты всегда носишь с собой презерватив? — Ну и на всякий случай, вдруг к кому-то убийство привяжется!

Сладости в семье делятся на два типа: 1. 2. И пусть папа их ест!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-sok-2-2

Top