Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про соль

Русский и американец говорят о своих соседях. Американец. Если вы придете, попросите о чем-то, вас спросят о жизни, и в вашей просьбе не откажут. Каковы ваши соседи? — В нашей стране вы приходите к соседу за солью и уходите пьяным.

• Обсудить
• Поделиться

Иногда мне кажется, что через мою дорогу прошли 13 черных кошек с пустыми ведрами, из задниц которых сыпется соль.

• Обсудить
• Поделиться

Лучший гость — это сосед, который заходит одолжить соль, когда жены нет дома. И соль не уменьшится, и настроение поднимется.

• Обсудить
• Поделиться

Охранник Петрович, у которого нет пистолета, бросает пачку соли.

• Обсудить
• Поделиться

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят против вражеских войск. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Будет много мяса. Алоша Попович: — И я пошел за солью.

• Обсудить
• Поделиться

— Ой, Федя, соль рассыпалась. Это хлопотно! — Да, но, может быть, обойдется? — Нет, дорогая. Я готов!!!

• Обсудить
• Поделиться

Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — И я откопал свой старый торговый автомат в саду.

• Обсудить
• Поделиться

Мы отметили пятницу 13-го, выпили немного пива. Решил в шутку вызвать Сатану. Погуглил, нарисовал пентаграмму на полу солью и начал заниматься магией. На второй линии раздался звонок в дверь. Открываю — первый. Неудивительно, что они расстались.

• Обсудить
• Поделиться

— Я не сплю уже второй день и чувствую себя прекрасно. Вы наливаете кофе в тарелку и едите его ложкой. Я сказал, что чувствую себя хорошо! Дай мне соль.

• Обсудить
• Поделиться

• Обсудить
• Поделиться

В последнее время Матроскин постоянно пересаливает пищу. Мы думали, что он влюблен. Оказалось, что нет. Оказалось, что у нас слишком много соли, а срок годности…

• Обсудить
• Поделиться

Приходит мужик 31 декабря домой с работы, жена зовет его из ванной: «Коля, я там крабовый салат приготовила, иди ешь». Просто добавьте майонез, рис принял его. И добавьте соль, рис был несоленый, он тоже взял соль. Муж: — Я, пожалуй, пойду быстро поем, пока этот рис не поглотил крабовые палочки и кукурузу!

Анекдоты про соль

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Я уже второй день не сплю и чувствую себя хорошо. Вы наливаете кофе в чашку и едите ложкой. Я сказал, что чувствую себя хорошо! Дай мне соль.

— Ну, наконец-то… Как дела? — Как поживаете. Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в солонке… — В смысле? — Вы не высыпаетесь.

Мужчина заходит в ресторан. Его официант: — Что вы хотите? Человек заказал что-нибудь поесть и попить, и официант спросил: — Вам соль? — Я буду. — А что с вашей стороны: — Проклятье или хорошо-хорошо? Мужчина (задумчиво): — А черт его разберет, принеси то и другое. Официант приносит полезное, ароматное блюдо и две солонки. Крестьянин берет первую солонку и начинает трясти ее — выпадают два-три зернышка. Человек со словами: — Ин бли-ин! Он сердито и раздраженно откладывает солонку в сторону и берет вторую. Только поднесли к тарелке — крышка упала с солонки, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужчина удивлен-разочарован: — Ну-у-у-у-у-у.

— О, соль рассыпалась — это хлопотно. «Может, получится?» — Нет, дорогая. Теперь я готов.

Если они приветствуют вас лавровым венком, значит, они хотят приготовить суп. А если их встретят с хлебом и солью, они будут есть сухой корм.

— Мы должны позвонить регулятору. А как насчет пианино? — Соль затонула. Сколько раз я говорил вам не превращать пианино в обеденный стол!

— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они убили свинью за месяц. Строго в соответствии с рецептом. Когда она не ела, ее заправляли специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.

— Мэри, где чай? Я просто не могу найти …. — Ах, как вы беспомощны! Чай в аптечке первой помощи, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

Иногда мне кажется, что через мою дорогу прошли 13 черных кошек с пустыми ведрами, из задниц которых сыпется соль.

Анекдот про соль

Раньше в случае опасности население покупало соль и спички. Теперь покупайте французские вина и пармезан.

— Дорогая, где чай? Я просто не могу его найти.

— Ах, как вы беспомощны! Чай в аптечке, в какао с наклейкой соли.

Анекдот из нашей жизни. Теперь мы занимаемся новозеландскими скидками, прежде чем приступить к покупкам в интернет-магазинах. А у нас дома соленый конец решили купить через интернет. 700 граммов стоит около 1,50 доллара. Скидка при покупке онлайн, а не в магазине — 5%. Я покупала в рассрочку на 2 месяца, поэтому они также дают бонусы при «частичной оплате». Они были отправлены через курьерскую службу. Упакованы в коробку. В коробке наполнителем является бумага. В бутоны упакована банка соли. Запасы инвестированы. Наклейки наклеены. Пришло письмо о скидке в 20 долларов при следующем заказе.

Московский государственный университет, геологический факультет.

Несколько лет назад не стало одного из наших старейших профессоров, замечательного человека, великого ученого, известного во всем мире. Я, как один из его последних учеников, анализировал тетради со всевозможными документами, накопленными за десятилетия интенсивной работы, пытаясь понять, что имеет смысл оставить, а что уже стало макулатурой. Письмо, которое я датировал серединой 1970-х годов, попало в отдел циркуляции. Я не буду воспроизводить точный текст, но передам содержание близко к тексту.

«Уважаемый заведующий кафедрой и его сотрудники! В 1976 году мне, как сотруднику Читинского университета, посчастливилось участвовать в конференции, одним из самых ярких участников которой был профессор вашей кафедры Н.Н. Кузнецов. Знакомство с ним и общение произвели на меня неизгладимое впечатление, которое поддержали все мои коллеги, с которыми я поделился своими мыслями. Научная эрудиция, глубина понимания основных проблем нашей науки, умение четко и ясно объяснять — сразу понятно, что перед вами настоящий профессор МГУ! Особенно все были впечатлены, когда после первого дня конференции уважаемый профессор Н.Р. Я встал и в приветственном тосте за всех участников четко и ясно объяснил смысл выражения «палец и яйца в соли!», при условии, что в нем нет непристойного подтекста, так как то, что все себе представляют, услышав это выражение, не называется Яйца и яички! Для многих это прозвучало неожиданно и заставило меня задуматься о значении слов, которые мы используем. Пожалуйста, передайте профессору Н.Н.Р. Мое искреннее восхищение глубиной и широтой его знаний и надежда на дальнейшие встречи!».

Ну, настоящий профессор — это призвание!

В квартире поселился одинокий мужчина. Вечером третьего дня зазвонил колокол. Он открывается, и в нем появляется женщина. — Здравствуйте. Я ваш сосед. У вас закончилась соль?

«Участковый педиатр. Морор невольно «

Он погрузил крещение в прорубь — и вспомнил. Много букаф — пропустите сразу!).

Как-то так получилось, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти каждый год — пневмонией. Она вроде бы занималась спортом, но все равно — стоило хоть немного промочить ноги — и лихорадка была обеспечена. После школы работал стеклорезом на стекольном заводе, хотя это был горячий цех («на территории» до +120 С, — в начале смены старые стеклорезы и стекольщики клали в литровую стеклянную банку очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, несколько зерен перца, соль и ставили под лестницу — через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если кулокран, стоящий на улице, испортится пр и-30С и сильном ветре, то это тоже мои проблемы, дежурного слесаря. ) — Пневмония раньше тоже возникала каждый год. В институте аллергический ринит расцвел двойным цветом, с переходом в «астмоидное состояние». В первый год работы участковым педиатром выяснилось, что мои сопли также реагируют на смену температуры — захожу зимой в дом с улицы — сопли просто текут минут пять; выхожу из дома на улицу — опять пятиминутный «поток». А зимой у меня 17-22 звонка, это в среднем, иногда больше. И каждые пятнадцать минут намокает еще один платок. Я захожу в квартиру, мою руки, наклоняюсь над ребенком — и едва успеваю схватить и принести носовой платок. Это нормально, если ребенок большой и вы можете смотреть на него стоя, но если ребенок лежит и вы наклоняетесь над ним? Можете ли вы представить себе реакцию и отношение бабушек и дедушек? Короче говоря, три обструктивных бронхита за два года, а теперь коллеги поставили мне диагноз «бронхиальная астма», которая, как вы знаете, во всем мире считается неизлечимой. Может наступить временная ремиссия, но излечение — увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно посмотрела на меня и предложила пойти с ней в некий «клуб моржей», где она занимается уже несколько лет. Выражения лиц остальных наших «чистых дам» (за вычетом меня и случайно втиснувшегося к нам поликлинического хирурга Серёги) в команде ясно показали мне отношение моих коллег к этой дуре. Но по какой-то причине я все равно влюбился в этих моржей.

Это Уральские горы, октябрь, холодно, газоны уже покрыты снегом, люди носят шубы, шапки и перчатки.

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кроссовки, небольшая разминка в спортзале, бег в плавках и купальниках 800 метров вокруг озера Мотовлиха, скользкие обледенелые дорожки, лестница в черную бездонную воду. Льда на воде еще нет, но это октябрь, сука. уже темно, вода вообще черная, мутная, страшная и холодная.

Технологию лазания по дырам я для себя уяснил почти сразу: первый этап — опустить ноги до колен, «не страшно, как будто переходишь холодный ручей; что, ты никогда не моешь ноги в холодной воде? Второй этап — спуститься по лестнице до пояса или груди: «ну, холодно; хорошо, яйца в купальнике, не замерзнут»; и третий: «пусть все горит синим пламенем огня !!!» и полностью сесть на корточки в воду. В первые несколько месяцев я начал готовить себя к «погружению» с вечера — «ты сможешь сделать это завтра, все хорошо, ты сделал это, ты все еще жив». «. В декабре «разговоров с собой» уже хватало днем и в трамвае, по дороге на тренировку на озеро. А в феврале достаточно было, уже сидя в трамвае на тренировке, просто «поговорить по душам с самим собой». Вот уже пять лет, плавая три раза в неделю — вторник/четверг/воскресенье — в яме, которую мы вырезали для каждой тренировки, длиной пять или шесть ярдов, чтобы я мог плавать, а не нырять, — я не мог выносить холодный душ дома. Когда все собрались на улице в проруби — температура воздуха была минус 25, а поверхность воды 0 градусов — легко! Под ледяным душем дома, в собственной теплой ванной комнате, с водой плюс 12-14 градусов — да, вы все идете @#&. В конце концов, человек — стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» предназначена для того, чтобы резать таких, как я.

Всего в пиковые годы, 86-89, в нашем клубе моржей «Айсберг» было 110-120 человек, если считать всех сразу. На каждую тренировку приходило 30-40 человек, а в выходные и праздничные дни — до 80 человек. Мужчины пришли на час раньше — вырезать отверстие. Кирка, лопата (чтобы достать осадок из проруби), что-то вроде двухметровой кочерги — чтобы загонять отколовшиеся куски льда под лед или, когда «подо льдом» уже есть лед почти метровой глубины, наоборот, подтягивать его. Кромка льда обрывается под кем-то или поскальзывается — и почти на каждой тренировке по колено в ледяной воде. Все знали, как самостоятельно выйти на лед — после провала в полном обмундировании. И почти каждый любитель ловли судака спас жизнь соседу или двум рыбакам во время зимней рыбалки.

Я часто снимаю страх перед зимним плаванием у новичков с помощью пятиминутного рассказа о сердце: «15 секунд пребывания в проруби — больше не нужно, достаточно 5-7 секунд — и кожа охлаждается на глубину всего 1-2 мм. Но поверхностные рецепторы задыхаются от ужаса и с криком «вы в жопе, вы в полной жопе». Они всеми силами заставляют защитные силы организма работать. Которые, в свою очередь, литрами впрыскивают в кровь различные гормоны. В результате вы бегаете как сумасшедший, визжите от восторга и умиления, а 90% функциональных нарушений исчезают внутри организма. Инфекционные не исчезают, но становятся легче и быстрее заживают» (у меня тогда была первая медицинская монография прямо из клуба моржей, по иммуно-физической реабилитации часто болеющих детей и взрослых, я был единственным эксцентричным врачом в Советском Союзе, который лечил часто болеющих детей холодом и 5-часовыми физкультурами).

Среди нас был Фрэнк Сэлси — они регулярно приходили без очереди или даже с опозданием на пять минут — «Ой, извините, задержались на работе, приду в следующий раз, чтобы разбить лед», или он бежал к краю кустарника, чтобы с проклятиями орудовать лопатой и счищать снег с дорожки. Тренировка началась с простой разминки в тренажерном зале. Кто-то ходил постоянно, не было какого-то особенного человека. Как-то так получилось, что вскоре я начал заниматься тренировками, хотя это была не физическая машина. Да, никаких проблем, бег по залу, разминка, суставы накачаны сверху донизу, немного растяжки, а потом по отдельности: мужчины обычно играют в баскетбол, женщины занимаются аэробикой (у нас в секции были профессиональные аэробисты), кто-то уличным бегом, кто-то прямо в прорубь, потом в туалет. Остальные моржовые пупсы завидовали нашей базе, потому что у них был только трейлер или раздевалка, и дырка была круглая, только для ныряния, а у нас был спортзал, шестифутовая плавательная дорожка, ванная — я так жил) . Почти на каждую тренировку из других клубов приходили гости. А потом каждый раз, когда в туалете всплывала одна и та же тема — истории, Советы начинали обходить/пробивать лед — аргументированными заплатками — «Как я наняла соседку, сваху, куму, своего и соседского ребенка от всех болезней». » Если я случайно оказывался в это время в ванной, каждый раз происходил один и тот же разговор: «Ты врач, расскажи мне, как круто я его вылечил». Я всегда честно отвечал: «Я не могу сравниться с тобой в мастерстве исцеления, я вылечил всего несколько тысяч детей и до сих пор не знаю, как лечить «по телефону», не видя ребенка».

Приехал к нам Леня Завьянов, водолаз по профессии, один из первых советских Железманов, обрученный с неизвестно кем, тогда еще неизвестным, и Елена Гусева от Береженкова, многодетная (это сейчас))) и многократная чемпионка и Рекордсменка СССР, России и мира, поплавав в ледяной воде, в команде, вместе с тем же Завьяновым, Беринга, пролив переплыли, я даже боюсь представить, что это было.

В нашей дружной группе моржей был мужчина, которому сейчас за 70. Он начал заниматься моржеванием, по его словам, в 1920-х годах. «Я был еще ребенком, пяти или шести лет. В конце сентября-октября к нам по Каме из Астрахани пригнали баржи с арбузами. Чтобы предотвратить кражу арбузов, на середине реки поставили баржу, на которой находился охранник. Старшие, ухари, доставляли меня на лодке к барже, сажали на нее и шли 200-300 метров вниз по течению. Стараясь не шуметь и не брызгаться, я бросил арбуз в воду. Смотритель увидел, как ребята собирают плавающие арбузы в лодку, опомнился и перелез через гору арбузов ко мне. Деваться было некуда, пришлось войти в реку и выплыть на берег. Поэтому я привык плавать в холодной воде. Он точно врал, или врал много, потому что был криворуким человеком. В первый раз его выгнали из клуба однажды весной, во время ледохода. Небо голубое, солнце яркое, белые куски льда медленно скользят по реке, покачиваясь и кружась вокруг опор моста. Люди стоят на мосту, любуясь красотой Красотинского. Мужчина в плавках лежит на одной из ледяных глыб. Люди волновались, вызывали скорую помощь, пожарных, тогда еще не было МЧС. Прибывает пожарная бригада, начинает спускать лестницу с моста. Селянин на глыбе льда поднял голову, посмотрел на суматоху сверху — и вошел в воду, как рыба, поплыл с саженцами к берегу. Через день в клуб пришла полиция, надавала тумаков руководству, и жителя деревни выгнали. Осень снова согласилась, он очень просил и обещал больше не хулиганить. А начался зимний купальный сезон, новички пошли в клуб, а он их и провоцирует — кто больше в лунке просидит. Сам он с узкими плечами, огромным животом, тонкими ногами и лысый, как майор Лимон в Чиполино. Атлет надулся и соблазнился. Мы посидели около минуты (это много для новичка), молодой человек вышел первым. И заболел пневмонией. Парня полностью выгнали. Ходил в другие клубы, расспрашивал, но все уже знали эту историю.

Я не помню, почему эта идея пришла мне в голову — посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека. Кажется, один из наших моржей утверждал, что в начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и было время добраться до проруби». Я связался с лаборантом из клиники, она приходила на тренировку, у всех брали кровь перед тренировкой и сразу после купания в проруби. У меня есть своего рода карточки для тех, кто проходил тесты — состояние, ощущения, жалобы. Все сдавали анализы, то ли коллективизм был силен, то ли было интересно бесплатно проверить кровь. По результатам не только я, но и наши более опытные врачи не поверили, что в некоторых случаях 5-20 секунд купания в проруби могут практически мгновенно дать такие улучшения в общем анализе крови, биохимию мы не делали. В течение двух сезонов ежемесячно брались анализы крови до и после тренировки, которые впоследствии не очень помогли, но дали мне некоторый толчок.

В результате всех этих зимних забав я сам до сих пор (хотя не занимаюсь моржеванием регулярно уже двадцать пять лет, так — несколько раз в сезон) практически перестал болеть, живу и работаю в условиях почти непреодолимого физиологического и психоэмоционального стресса. Большинство «часто болеющих детей» в нашей части моржей перешли в группу «практически здоровых» в течение полутора лет. Из 18 детей с диагнозом «астма» у 17 не было ни одного обострения в последующие 10-12 лет, когда я еще мог наблюдать за ними, и они откровенно принадлежали к той же группе «практически здоровых». Одна девушка умерла в возрасте двадцати лет, не знаю почему. Лет через пятнадцать, чтобы прокормить семью, я с радостью окунулся в бизнес (об этом у меня есть несколько историй здесь)) и перестал «работать врачом», хотя медицинские рефлексы остались на всю жизнь, ко мне на улице регулярно подходили незнакомые люди разных возрастов, но с одной и той же фразой — «Доктор, вы нас не помните, мы с вашего участка или секции, мы/дети/внуки еще не болели, спасибо доктор!».