Анекдоты про солдата в армии
Почему солдаты в армии упорно учатся убегать? Ведь давно известно, что они идут, максимум, быстрым шагом. Бежать с поля боя могут только шторы.
— Дайте бутылку водки, пожалуйста. — Чувак, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 11 вечера. Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку! — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь. Солдат ловит золотую рыбку и говорит ей: — Теперь я защищаю свою страну. Пусть родина защитит меня. И сделайте рыбу своим памятником. — Доктор, что делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух врывается в курятник: — Буб! Есть ли деньги? — Ты чо, тупой? Деньги — пек! В деревне построена мобильная вышка. Через месяц население подало жалобу:
Речь адвоката, защищающего клиента Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше приверженцев во всем мире. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности вызывают у моего клиента не меньшее уважение, чем, например, у нынешнего президента США Джорджа Буша-младшего. Одной из основных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении моего клиента эта норма не соблюдается. Хотя Саддаму Хусейну грозит смертная казнь (!), худшая из всех возможных карр, доказательства по его делу очень расплывчаты и ограничиваются весьма противоречивыми показаниями очевидцев. Например, одни очевидцы утверждают, что иракцы обстреливали их снарядами с ядовитым газом, а другие говорят, что химические бомбы были сброшены на них американскими самолетами. Ни эти, ни другие, конечно, не могут знать, кто
Анекдоты про солдат
На этой странице собраны 400 смешных анекдотов про солдат. Дни службы солдат состоят не только из учений, тренировок и постоянных инструктажей со старшими по званию. Мужской отряд такого размера становится настоящим генератором шуток и розыгрышей, которые рождаются в окопах или на полезной для страны работе.
— Здравствуйте, товарищи солдаты!»-«Помогите-жла-тарище-онрал!»-«Что у вас в казарме, так. -Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а!
Офицер: — Товарищи солдаты, какие мысли возникают у вас при виде кирпича, который я держу в руках? Первый солдат: — Я помню дом. Второй солдат: — И я думаю о строительном университете. Третий солдат: — и я — о половом акте. Все в недоумении. Офицер: — Но почему — и я всегда об этом думаю!
Из разговора двух солдат: — Как вы узнали, что вы масон? — Правильно. Появился главный и сказал: « Вы масон».
Генерал обходит солдатские казармы и, наконец, заходит на солдатскую кухню. Он видит, как один солдат на спине другого отбивает мясо. «Господи, это антисанитария», — говорит генерал. — Ха! Вы увидите, как мы готовим крендельки!
Армия. Проводятся испытания новых бронежилетов. Перед ним ротный: — Рядовой Иванов, отбой! — Надевай бронежилет! — Рядовой Петров, отбой! — Стреляй в Иванова! — бл*дь, но не в голову.
Надпись на солдатском ремне: « Никто не обнимает тебя так долго и крепко, как я»
По команде «Газы» Солдат должен снять штаны и чисто пукнуть.
Общие в посадочной части. — Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков? — 1. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Ни то, ни другое. — Что спасло вам жизнь? — Разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
Во время службы солдат съел столько каши, что ему было стыдно смотреть в глаза лошади.
Полковник докладывает генералу об успехах части: — …но особых успехов часть добилась в укреплении дисциплины… Солдатская голова вдруг уперлась в дверь Ажара: — Эй, старик, так возьми Колю, — полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Видишь! Но год назад он бы даже не спросил!
Солдат с энтузиазмом объявил: — Сержант! Я только что обнаружил в этом лесу вражеских солдат! «Хорошо, — сказал сержант. — «Я готов, сержант.» «Но если через некоторое время вы увидите группу, убегающую из леса, ради Бога, не стреляйте в первого!
Два солдата разговаривают: — Что случилось вчера? — Я ухожу из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня, как будто меня не уволили. — И что вы сделали? — Я посмотрел на него так, как будто это у меня!
Родители спрашивают афганского солдата: — Что самое сложное в военной технике? — В жару в пустыне самое сложное — это фляга без воды.
Посетитель, склонившись над столом в регистратуре больницы, спросил дежурного офицера, может ли он увидеть простого Джона Коллинза. «Боюсь, что нет», — ответил дежурный офицер, на секунду оторвавшись от своих бумаг. «Может быть, вы хотя бы скажете мне, как он поживает?» — настаивал посетитель. «У него все хорошо», — был ответ. «Ну, наконец-то, я рад это слышать». А потом я лежу в палате неделю, и никто ничего не говорит. Непрерывная секретность. Поэтому я переоделась и приехала сюда, чтобы разобраться со своим здоровьем.
Офицер с обычным суровым видом спросил: «Вы назвали сержанта лжецом? — Да, сэр. — А шарообразный человек? — Да, сэр. — А великолепное, рики и злобное голо? Простолюдин скривился, а затем ответил с ноткой сожаления в голосе: — Нет, сэр! Я забыл сказать.
Солдат: — Ни один человек не пьет такой чай. Сержант: — Я пью. — А мужчина? Хотя бы один?
Проверив систему солдата, ротный повернулся к сержанту, сопровождая его: — Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте этого новичка во второй ряд. Он слишком длинноносый. — ‘Так я уже сделал это, сэр, — ответил сержант.
— У тебя есть сигареты? — Сержант повернулся к рядовому. «Есть, но я уже пообещал их всем остальным».
Сержант солдату: «Ты должен ответить «Есть!», нет « да, дорогая ».
Утром сержант сообщил командиру роты, что рядовой Фостер умер в госпитале. — Это была настоящая сеть! — сказал командир, но ему удалось выбраться из курса начальной подготовки.
— Рядовой Глимас, какой из предметов снаряжения был самым сложным для марша? — Фляга с водой, когда она пуста.
— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта — Как? Опять?!
Постовой приговор. Основной — подходящий. — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят! — Почему вы говорите «военная тайна»? Что, если я шпион? Выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь!
Сидя в джипе, бывший сержант, который был не в лучшем настроении, приказал водителю: «Мне не нравятся лица тех солдат у лужи. Давай, жми на газ и обливай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип в лужу, в которую машина буквально нырнула, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполненная водой.
Начальник инженерной службы подразделения провел с персоналом беседы о методах механизации ручного труда. Сержант, присутствовавший при разговоре, сказал: «Я нашел способ выполнять работу пятидесяти человек. — Что это за метод?» — спросил инженер. Дайте его двумстам солдатам.
Два солдата разговаривают. Один говорит другому: «Послушай! А давайте возьмем скунса к себе в казарму! Там будет талисман нашей компании. — Да, кто вы? А как насчет запаха? — А как насчет запаха? Мы привыкли к этому, и он привыкнет.
Дорогая молодежь «Полевой почты»! Наш командир роты ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит эту жирную задницу, то застрелится. Прошу передать бойцам нашей части песню «Боевая», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
— Рядовой Петрова! Команда: «Штурмовую винтовку в грудь», а не грудь в пулемет!
В госпиталь пришел солдат и спросил: «В какой палате лежит мой друг, который вчера подорвался на мине?». Доктор отвечает: «А, этот! Он лежит в 3-м, 4-м и 8-м.
Майор проходит мимо пивного ларька и вдруг видит в очереди своего солдата. Он останавливается перед ним и грозно говорит. Два шага перед очередью за пивом! Тебе не стыдно? Ты солдат регулярной армии! У тебя нет автомата, чтобы не стоять в очереди?
Солдатские ботинки — это лицо сержант-майора.
Есть заветное место в солдатских брюках — Есть карман, в нем письмо от невесты.
Генерал обнаруживает, что один из солдат ведет себя очень странно: он бессистемно ходит по всей территории и, найдя лист бумаги, берет его, огорчается и говорит: «Это не то…»; и отдает бумагу обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически болен, и написал рапорт об увольнении его с военной службы. Солдат взял заключение, посмотрел на него, улыбнулся и сказал: «This is IT!»
— Товарищ солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю ваш приказ, товарищ майор!» «Я тебе ничего не приказывал!»
Командир строит роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Он выходит перед строем. Командир приказывает им снять брюки и поворачивается к солдатам. «Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был сыном и создал «Лебединое озеро», а это нормальный мужик и хотя бы две строчки. своей матери написал через полгода».
Гарнизонный фельдшер солдату: — На этот раз я подпишу, Смит, но имейте в виду — это ваша последняя выписка! — Неправильно, сэр. У меня больше миндалин!
Два солдата пришли к командиру: — Дай мне, пожалуйста, две недели отпуска, я хочу жениться. — Оставьте меня, пожалуйста, я тоже хочу замуж. Мне нужно всего двадцать дней. Зачем вам еще пять дней? Мне еще нужно найти невесту.
Лейтенант осматривает оружие и спрашивает: «Как проходит чистка пулемета, рядовой Гусек? — Проверяя цифры. — Зачем, чтобы не чистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что-нибудь в багажнике. «Да, вы что-то там забыли, рядовой Смит». — Одежда вне очереди.
Во время учений двое солдат, находясь на посту, вошли в деревню. Огромная собака выскочила из портала и, злобно рыча, набросилась на одного из них. Солдаты были вынуждены бежать. Однако собака успела укусить одного из них. — Что с того, что собака свирепая и теперь вы тоже станете свирепым? Что вы собираетесь делать? — Возьмите лист бумаги и ручку. — Будете ли вы писать завещание? — Нет, я собираюсь составить список сержантов и офицеров, которые получили завтрак.
Два солдата в окопе ожидали нападения противника. «Ты боишься, Джим?» — спросили они друг друга, — «Совсем, Майк. Я отличный бегун.
«Рядовой, — сурово спросил офицер, — это правда, что вы назвали сержанта ослом?» — «Да, сэр!» — «Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
— Рядовой, почему у вас на форме нет эмблемы нашего рода войск? «Я не хочу раскрывать, к каким войскам относится наше подразделение, сержант».
На занятиях по рукопашному бою инструктор спрашивал у обучаемого, касался ли он его штыком. — Нет, все в порядке. Только не замахивайтесь на него штыком, иначе можно подхватить насморк от поднятого вами ветра.
Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но… — Товарищ сержант! А потом ничего — стена. — И тогда в этом нет необходимости. Коммерческая компания! Огонь!
Инспектор проверил солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность начальника столовой, и выполнял все указания и инструкции. «Вы, как я вижу, во всеоружии», — одобрительно заметил офицер. — Единственным недостатком было слишком много мух. — А сколько мух разрешено в столовых по Уставу? — Указал на соблюдение требований законодательства.
Сержант и рядовой идут вдоль пляжа. Рядовой: — Товарищ сержант, у этой девушки очень красивые ноги? «Не знаю, я еще не видел ее марша».
Сержант инструктирует молодого солдата перед заступлением в караул. Затем он решил проверить, чему научился, и спрашивает: «Итак, вы остаетесь на своем посту, а я иду и не обращаю внимания на ваши крики. Ваши действия. — Я звоню на развод. — Почему вам нужен развод? «Тащите свою тушу, товарищ сержант».
Солдат продолжает стрелять, расходится с сержантом: — Вот тебе рубль, выбери потом девушку, приведи ее в парк. Вернувшись, солдат сообщает: «Все в порядке, он был с девушкой в парке. — Была ли девочка здорова? — Ох, и здоров, только рубль вернулся!
Диалог в солдатской столовой: — Жаль, что нет кавалерии. — Почему? — Да, потому что теперь они кормят нас овсом!
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть тесными, ноги могут быть неправильными!
Солдаты на пульте управления рубили капусту, какая-то кнопка случайно сбилась. Долго смеяться над шутками ООН, искать Пентагон в бесплодной пустыне.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает: — Командир лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю троллейбус для движения, он издает такой звук — -тук, тук, тук, тук…» Поручик Репа почесался и послал солдата к командиру роты, якобы он больше знает и умеет. Солдат приходит к командиру роты и спрашивает: — Товарищ капитан, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю троллейбус для поездки, он издает такой звук — «тук, тук, тук, тук… » Капитан подумал, подумал и ка-аак даст солдату в морду. Сбился солдат с копыт, очухался и спрашивает: «За что, товарищ капитан?»- Солдат! Когда вы толкаете тележку, она должна издавать звук «тук-тук-тук-тук-тук»!
Солдат подходит к командиру и говорит: «Товарищ командир, разрешите доложить!» «Доложите солдату!» Бригадир говорит: «У меня страшное лицо! А сам … (оглядывается по сторонам в поисках примера), ну-ну. Ну, немного лучше вашего!