Анекдоты про солнце

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Когда завоевано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

Начальник угрозыска говорит инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

— Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
— Крутым и ночью солнце светит!

— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Солнце русской поэзии — и то черное.

— В холодильнике пиво стояло, где оно?
— Я его спрятал.
— Зачем, от кого?
— От солнца.
— В холодильнике?
— Да, солнышко.

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали — все признаки весны!

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо.
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.

— Чем отличается начальник от солнца?
— У солнца между затмениями есть перерывы.

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
— Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
— Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

Ночью, двое:
— Это луна или солнце?
— Не знаю, я не местный.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

— Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— С магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!

Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встает солнце.

— Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
— Это не солнце, это луна.
— А не колышет.

Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в «Белом солнце пустыни». Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!

Чернокожий разговаривает с белым:
— Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру — и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь — позеленеешь. И при этом ты называешь меня цветным?

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье.

Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.

Когда едешь на Кавказ — солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу — солнце светит тоже в глаз.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
— Да на кой они мне?
— Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Расшифровано название «Утомленные солнцем»! Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

Однажды чукчу спросили:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Естественно, луна!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

— Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
— Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.

Если всю мою мочу собрать и использовать умело, можно солнце затушить — вот бы зашипело!

Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.

Нашел свое место под солнцем? Сразу закупайся солнцезащитным кремом.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком.

— Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд.
— Ну, и нажрался ты парень.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

— Какая сегодня температура?
— В тени +15 градусов.
— А на солнце?
— 6000 градусов.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Все правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

— Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов. и запивон какой-нибудь.

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает.
— Ой, вот только давай без сарказма!

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж.
Когда в желудок хлещет C2H5OH.

Приколы про Свету, анекдоты

Наверное, нет женщины с именем Светлана, которая ни разу в жизни не услышала в свою сторону какую-нибудь острую шуточку. Многие на такие остроты реагируют болезненно. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимая свое имя в приколах и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные приколы про Свету.

Анекдоты про Свету

Часто в шутках и приколах раньше можно было встретить имена Ваня, Таня, Ксюша, не обошла эта тенденция стороной и имя Светлана. Самыми популярными анекдотами, в которых фигурирует это имя, стали следующие шутки.

Поднимаются альпинисты по стене: девушка с парнем. Девушка уже вверху, пытается закрепиться. Парень в это время с нижней части стены кричит:

— Света, завязывай булинь.

– Сейчас буду пробовать.

– Света, пробовать не нужно, завязывай шестнадцать бантиков!

Приколы про Свету также присутствуют и в анекдотах о блондинках. К примеру: разговаривают подруги-блондинки. Одна из них Света. Одна другую спрашивает:

– Свет, а ты знаешь почему аквариумные рыбы все время молчат?

– Нет, откуда мне это знать?!

– А ты окуни голову в воду и попытайся что-то сказать!

Молодая семейная пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что муж куда-то исчез. Тот в это время сидит в туалете и мучается: не может нужное дело сделать. Жена проходя мимо туалета видит, что свет горит, и по привычке его выключает. Вдруг оттуда муж как заорет! Жена забегает в туалет и наблюдает картину: муж сидит на унитазе и держится за сердце. Затем произносит:

— Фух, Светка, я то думал, что у меня глаза от натуги лопнули!

Приколы про Свету

Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно встретить множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась за юмористической занавесью. Не зря ведь говорят: «В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда!». Это высказывание можно отнести и к именным приколам, в том числе и к приколам про Свету. Вот некоторые из них.

Сидит муж с женой, которая ждет в гости свою подругу. Муж про себя думает: «Как уже надоели эти ежедневные посиделки, так хочется с женой хоть вечерок провести. И тут эта подруга снова». Затем он вслух выдает:

— Люсь, а где это твоя подруга Светка, у которой такая аппетитная попка? Скоро придет ли?

С того момента Светки в их доме не было.

Учит мама своего маленького сына:

— Если ты думаешь, что можешь говорить приколы про имя Света, то ты ошибаешься. Это была обидная шутка, ты был неправ. Поэтому иди к Свете, и скажи, что ты жалеешь, что назвал ее дурой!

Мальчик идет к обиженной девочке и произносит:

— Света, я очень жалею, что ты дура!

Нестандартные шутки про Свету

Бывают случаи, когда шуточки могут ставить людей в неловкой положение. Не стали исключение и приколы про Свету. К примеру:

Как тебя зовут? – Для родителей и близких я Петр. Для друзей Света.
Бухгалтером по имени Светлана овладела лень, и она абсолютно ничего не делала весь рабочий день. В принципе, ничего другого последние тридцать лет Светой и не владело.
Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана и впрямь начала задумываться о том, будет ли на самом деле у нее фотосессия.

При желании эти шутки легко можно «перелицевать»: просто замените имя Светлана любым другим.