Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про солнце! Страница 1.

— Приходите, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам. — Товарищ — товарищу, хватит рвать тень.

— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения члена за 190 баксов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!

Уникальный случай: копченый подросток, стоявший на солнце, обгорел и сгорел одновременно.

Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем, он тут же начинает искать солнцезащитный крем.

На дворе весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.

Офисных работников очень трудно удивить солнечным затмением. Каждый день солнце затмевает 8-часовой рабочий день.

Если лунный свет технически светлее солнечного, то почему вампиры не умирают от него?

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — дорогая, а что денег совсем нет?

Проснувшись у нее на глазах, смотреть, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, бояться стереть непослушный локон с ее лица и думать: «Она так прекрасно спит. А потом она просыпается и сразу за*Бет. «

— Скажи мне, кто я для тебя? — О, это так мило. — Я имею в виду, я предпочитаю, чтобы между нами было 149 600 000 миль.

Я прихожу к вам с приветствиями, говорю, что солнце встает, и поднимаю ваше одеяло на двадцать дюймов.

— Почему невеста вся в белом? — Ну, как я могу объяснить: ну, потому что она красивая, потому что сегодня для нее хороший день. Светит солнце, ей весело, она счастлива. «Тогда почему жених весь в черном?».

Два друга разговаривают. Один парень говорит: «Ни в коем случае нельзя покупать что-то через интернет. Я заказал устройство для увеличения пениса за 190 баксов, и что мне прислали? Другое стекло, но под ним подпись: не использовать на солнце. Бастолс!

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже собираются пивовары!

Анекдоты про солнце

— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения члена за 190 баксов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!

• Обсудить
• Поделиться

Я прихожу к вам с приветствиями, говорю, что солнце встает, и поднимаю ваше одеяло на двадцать дюймов.

• Обсудить
• Поделиться

Уникальный случай: копченый подросток, стоявший на солнце, обгорел и сгорел одновременно.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звезды… — Дорогая, а что денег совсем нет?

• Обсудить
• Поделиться

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Неважно, кто вы — газель или лео. Когда встает солнце, ты должен опустить свой зад.

• Обсудить
• Поделиться

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже собираются мужчины с пивом!

• Обсудить
• Поделиться

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросить лишь беглый взгляд, но стоит надеть очки — и можно смотреть вечно.

• Обсудить
• Поделиться

— Приходите, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам. — Товарищ — товарищу, хватит рвать тень.

• Обсудить
• Поделиться

Если лунный свет технически светлее солнечного, то почему вампиры не умирают от него?

• Обсудить
• Поделиться

Мы посадим наших астронавтов на солнце! Но мы не дураки, мы сделаем это ночью!

• Обсудить
• Поделиться

Два друга разговаривают. Один говорит: — Ни в коем случае нельзя покупать что-то через интернет. Я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, и что мне прислали? Другое стекло, но под ним подпись: не использовать на солнце. Бастолс!

• Обсудить
• Поделиться

На дворе весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.

• Обсудить
• Поделиться

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем, он тут же начинает искать солнцезащитный крем.

• Обсудить
• Поделиться

— Скажите, это земля вращается вокруг солнца или солнце вокруг земли? — Иди нет — ты, — устно ответил Галилео Галилей.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему невеста вся в белом? — Ну, как объяснить: ну, потому что она красивая, потому что сегодня для нее хороший день. Светит солнце, ей весело, она счастлива. «Тогда почему жених весь в черном?».

Анекдот про солнце

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про солнце. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мы посадим наших астронавтов на солнце! Но мы не дураки, мы сделаем это ночью!

— А как тебя называет твоя мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

— Солнце, пойдем погуляем? «Я заболел от солнца, чтобы ты могла мне позвонить» — я сам заболел, если честно.

— Абрам, солнце, и ты, ты любишь меня, ты любишь меня? — Я люблю, золото, я люблю… — Сильно ли ты любишь его, Абрам? — Очень много, Сара, очень много. — Так что давайте, попробуйте меня, ваше золото! Абр а-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты не тянешь на большой тест, мой золотой …

— Скажите, это земля вращается вокруг солнца или солнце вокруг земли? — Иди нет — ты, — устно ответил Галилео Галилей.

Уникальный случай: курящий подросток, стоявший на солнце, обгорел и сгорел одновременно.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит яблоко, которое является помидором. Ребенок приходит к матери и говорит: — Растениеводы такие глупые! Это просто круг!

Два друга разговаривают. Парень говорит: — Ни в коем случае не покупайте ничего через интернет. Я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, и что мне прислали? Другое стекло, но под ним подпись: не использовать на солнце. Бастолс!

Два человека выходят ночью на улицу: — Скажи мне солнце или луна? — Я не знаю, я здесь впервые.

На дворе весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.

Анекдоты про солнце | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про солнце. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Абрам, солнце, и ты, ты любишь меня, ты любишь меня? — Я люблю, золото, я люблю… — Сильно ли ты любишь его, Абрам? — Очень много, Сара, очень много. — Так что давайте, попробуйте меня, ваше золото! Абр а-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты не тянешь на большой тест, мой золотой …

Ребенок приходит к матери и спрашивает. — Да, нет, дорогая! Солнце большое и круглое. Он находится в небе, и ему не нужны ноги. — Странно! А вчера папа сказал: «Солнышко, раздвинь ножки!».

— Как ваше солнце? — Да, пора менять масло… или ты про Светку?

Я люблю весну, солнце светит, птицы летают, дети бегают по лестнице в своих куртках.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит яблоко, которое является помидором. Ребенок приходит к матери и говорит: — Растениеводы такие глупые! Это просто круг!

Трое мужчин сидят в лодке и ловят рыбу. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: «Вот солнце! Другой из мужчин: — Да, я давно не видел такого красивого восхода! Третий мужчина тут же двумя ударами выбрасывает первых двух из лодки за борт. Для чего. — Первый — за оффтопик, второй — за флуд. «Ты совсем с ума сошла!?» Парень (тот, что остался в лодке) достает весло и бьет обоих по головам: — А за обсуждение админа — бан.

Светит солнце, дует ветер, поют птицы. Прекрасная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

— А как тебя называет твоя мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

— Что ты нарисовал на тротуаре, солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда вы закончите красить дом, окончательно загоните бревно в угол, лейтенант.

— Солнышко, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. Какой же ты засранец… 4:05? Вообще-то, пошел он.

Юмор для солнца

картина о солнце

Ссылка на фотографию

Афоризм для солнечной игры слов

Пока солнце не зайдет, фонарь не светит.

Ссылка на афоризм

Картинка про снеговика и солнце

Ссылка на фото

Шутка про пятна, солнце короткое

Что означают пятна на Солнце? — Время мыть окна!

Ссылка на шутку

Фотошутка про облака, солнце — игра воображения

Ссылка на смешную фотографию

Анекдот о луне и солнце

Что важнее — Луна или Солнце? — Конечно же, луна: солнце светит днем, когда уже светло, а луна светит ночью, когда уже темно.

Ссылка на шутку

Шутка о телескопе, солнце, жестоком черном цвете

Вы можете посмотреть на Солнце через телескоп только два раза в жизни. Один раз правым глазом и один раз левым.

Ссылка на шутку

Афоризм для солнца, вульгарный короткий

Не все солнце, которое восходит.

Ссылка на афоризм

Афоризм о солнце

Солнце светит всем, но под разными углами.

Ссылка на афоризм

Анекдот о волках, луне и солнце

— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.

Ссылка на шутку

Анекдоты про солнце самые смешные анекдоты

И солнце светит ярче, и пейзаж веселее. Когда C2H5OH вливается в желудок.

Утомленные солнцем зрители мирно похрапывали

Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце.

На Солнце зарегистрировано несколько сильных взрывов, угрожающих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Павел Дуров. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает его: — Скажи мне, мальчик, часто ли ты видишь здесь солнце? — Я не знаю, сэр, мне всего 13 лет.

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу в чужой машине. Один из них говорит: — Слушай, нам дышать нечем, может, окна немного приоткроем? — Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

Вопрос для меня — если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет землю в аду? Поэтому буду писать объяснительно.

Лучшим лекарством, помогающим защитить кожу от палящего южного солнца, является нынешнее движение рубля.

Каждая женщина ищет свое место под солнцем, кошкой, зайчиком.

— Что такое любовь? — Это когда вы хотите полететь к солнцу, но не взлетаете над «n» или «f». 5000 лет назад. Переселение тонкорунных народов из Сибири в Европу. Они доходят до развилки, и там находятся два персонажа. Один на юго-запад: «Тепло, солнце, виноград. Венгрия». Другой на северо-западе: «Холод, дождь, Салак. Эстония. Те, кто умел читать, отправились на юго-запад. Мама и маленькая дочь (2,5 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Кроме того, вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос касается желтого цвета. Дочь показывает на яркое солнце за окном. В это время в прихожей появляется отец семейства. Дочь смотрит на него и говорит: «Это синий цвет».

Чак Норрис наносит человеческий удар по Солнцу.

Знаменитый режиссер Никита Михалков изначально планировал снимать «Утомленные солнцем — 2» вместе с Квентином Тарантино. Фильмы совместного проекта должны были называться: «Сердитый профессор» и «Цитадель ублюдков». К сожалению, почитаемые режиссеры не смогли договориться, кто и чем будет убивать Гитлера — Тарантино бейсбольной битой или Михалков лопатой. В результате творческий дуэт распался, и в дальнейшем режиссеры работали самостоятельно.

Когда место под солнцем заработано, можно работать с прохладой.

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер благодаря тому, что он хорошо поработал. Это научит его смирению.

Банкир — это человек, который печется о зонтике, когда светит солнце, и выбирает его в тот момент, когда начинается дождь.

Когда вы едете на Кавказ, солнце светит прямо в глаза; когда вы едете в Европу, солнце светит в глаза.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встает. — О, только без сарказма!

Я думал, что некоторые люди излучают солнечный свет, но теперь я понимаю, что солнце светит только через пустую голову.

— Источник нашего вдохновляющего луча солнца — Золото. Луч солнца золотой — облако скрыло завесу. Давайте двигаться дальше!», и между нами снова выросла стена.

«Скажите, пожалуйста, откуда взялись пятна на солнце?»- Это не солнце, это дежурные окна плохо помыли.

— Но вы знаете, что тюльпаны закрываются на ночь, пока нет солнца, а утром снова открываются? — Как пивной ларек.

Солнце светит ярче, птицы громко щебечут, члены парламента снова решили обсудить перевод погоды — все признаки весны!

После чукчу спросили: — Как ты думаешь, что лучше — солнце или луна? — Но почему? — Да, потому что солнце светит днем. Для чего это нужно? Во второй половине дня уже светло. А луна светит ночью, когда не видно ни зги.

Солнце светит ярче, а пейзаж становится более интересным, когда в желудке плещется C2H5OH.

Ночью двое: — Это луна или солнце? — Я не знаю, я не местный.

Два историка рассуждают: — Говорят, что знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза «И все-таки она вращается!», которую он произнес перед инквизицией, не отказавшись от своей веры в то, что Земля вращается вокруг Солнца? Мудрый Галилей все-таки отказался от своих убеждений, произнеся еще одну фразу: «Если хочешь жить, умей вертеться!» А что там, на горизонте, светит? — Виктор Федорович, это солнце. — Заткнись. Я хочу того же в Донецке. Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, солнце садилось. Кроме того, этого хватало на один день, не больше.

Начальник детективного отдела говорит инспектору: — Посмотрите на человека на фотографии. Найдите его и следуйте за ним, как тень! Поймал его? — Правильно, я понял! Но что делать, когда солнце не светит?

— Посмотрите, какая погода на улице! Солнечно, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? — В бар? — В бар!

Особенность российского бизнеса в том, что место под солнцем часто находится в тени.

Солнце поднялось над елью, пришло время свадьбы, но мы не ели.

Боритесь с огнем с помощью огня. Чтобы восстановить зрение, очень глупый человек повернул телескоп и посмотрел на солнце с другой стороны. Мы настолько яркие, что солнце мигает нам. Мы настолько энергичны, что кролики стесняются нас. Мы настолько позитивны, что верим, что Михаил Гуликов все-таки поднимет Белое солнце пустыни — 2015. Таможенник с тоской смотрит на накрытый обеденный стол: «Опять эти чертовы прошутто, моцарелла и норвежский лосось!». Солнце — не солнце Лето — не лето Если есть билеты в Сочи на зарезервированное место!

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выпустит на улицы все солнечные лучи, чтобы решить проблему уборки снега.

Ты пришел ко мне с приветствиями, сказать, что солнце вышло? Поцелуй меня сзади!

— Работайте, паразиты, солнце еще высоко. — Это не солнце, это луна. — Не раскачивайтесь.

Я смотрю на солнце и вижу тебя. Я смотрю на небо и вижу тебя. Я смотрю на цветы и вижу тебя. Черт возьми, возьми себя в руки хоть раз.

Я бы бегал по утрам, на рассвете. Остановило то, что магазины все еще были закрыты.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже ходят люди с пивом.

Утро началось не очень хорошо: солнце светило в один глаз, из другого торчало копье.

Ничто так не заставляет вытирать пыль с монитора, как проклятое солнце!

Солнце русской поэзии еще чернее.

— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальных капель росы. Попросите птиц, принесите свежие фрукты. и немного напитков.

Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и ярко светит солнце, то это, скорее всего, понедельник.

В Третьяковской галерее перед картиной стоят два знатока. Только посмотрите, какая красота! Какая техника! Какой цвет! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вписываются в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!! — да! Неподражаемо! Но эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!!!Блестяще!!!Да! Но рама, сэр, это полный пиздец! — Я полностью согласен с тобой, друг мой, хрен вам, сэр, а не рама, хреново блевать, сэр…

Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Падает на дороге к волку. Волк, рассвирепев, спрашивает его:

— Пряничный человечек, что с тобой? Почему ты такая красивая?

— Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.

— Но я просыпаюсь и вижу два солнца. Один из них вообще странный (не видно) в виде свастики. — Ну, это другое дело. — Другой — обычный, наш, в форме звезды.

— Солнце, тепло, вода, песок — что еще нужно? — Цемент!

— Как ты, Солнышко?

— Все в порядке, Винни!

— Да, остановись! Ты тоже забыл мое имя?

Я хочу поехать на Гавайи! Это все здесь! Песок для детей, солнце для меня, акулы для моей жены. Майор читает солдатам лекцию: — Если смотреть на север, то солнце будет всходить на востоке и заходить на западе, а если смотреть на юг, то наоборот. Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке. И вот, говорят в «Новостях», произошел мощный взрыв на Солнце! Ну, це ж ваще: на Солнце уже небезопасно! И кто взял на себя ответственность — наши чеченцы или их «Аль-Каида»? © Алик, антитеррор

— В холодильнике было пиво, где оно? — Я спрятал его. — Почему, от кого? — От солнца. — В холодильнике? — Да, солнце.

Нашли ли вы свое место под солнцем? Немедленно купите солнцезащитный крем.

Украина. Автобус. Мужчина обращается к одиноко сидящей, грустной, усталой женщине: — Dode pa? Все золото мира не сияет ярче, чем она в этот момент!!! НАСТОЯЩЕЙ ФРАНЦУЗСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ В ЖИЗНИ. Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины с их хоккеем, рыбалкой и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, конечно же, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: — Простите, месье! Кес ке се? — Автобус, я думаю, идет в депо?!

Коллекция животных в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертов коротышка.

Черный мужчина говорит белому мужчине: — Слушай, я родился черным, я вырос черным, черным на солнце, черным на холоде, я умру и буду черным. И ты рождаешься красным, вырастаешь белым, чернеешь на солнце, синеешь на холоде, умираешь — становишься зеленым. И все же вы называете меня цветным человеком?

На Земле есть три вечные неизменные вещи. Это: восход солнца на востоке, женский обман и плохой дизайн наших автомобилей.

И солнце светит ярче, и пейзаж веселее, Когда C2H5OH плещется в желудке.

К нам приехала сестра из Санкт-Петербурга. Она спросила, что за странный желтый круг у нас в небе? Я должен был рассказать ей о существовании солнца.

В чем разница между начальником и солнцем? — Солнце имеет интервалы между затмениями.

Новость: «К 2025 году Россия создаст космический корабль для исследования Солнца». Комментарий: Я предлагаю оснастить его оборудованием для исследования Тихого океана, чтобы не запускать его дважды.

Когда Дмитрий Анатольевич грустит, он думает, что Солнце тоже карлик.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагревало его голову.

— Нет, Барак, ты не можешь просто взять и уйти с поста президента. Солнце еще высоко.

Доктор Невеста: — Смотри, дорогая, как красиво, какие сегодня красивые облака, солнце, голубое небо. — О, да, дорогая. И мне особенно нравятся облака, клубящиеся над этой горой. Они имеют точно такой же цвет, как и цирротическая печень.

Согласно статистике, у каждого перегоревшего парня есть друг, который похлопает его по спине и спросит: «Как дела?». Человек пришел в мир. И в том мире небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут. — Мама, я на небесах! Вдруг появилась его жена. — Так и было.

— Почему ты в солнечных очках, незнакомец, на дворе ночь. — Прохладно, а ночью светит солнце!

535. — Почему советское солнце так радостно по утрам? — Потому что он знает, что к вечеру он будет на Западе. «Белое солнце пустыни». Приезжает Сухов в город, строит всех жен Абдуллы и говорит: — Итак, барышни. Делаю бросок в воздухе, все разворачивается на 180 градусов, наклоняется, закидывает свой репейник на спину, знакомимся. Хорошо? Он делает выстрел. Он подходит к одному, прикрепляется и говорит: — Как мне позвонить? — Зура — Хорошо, Зура. Он проходит дальше. Она привязалась ко второму: — Как позвонить? — Лейла — Хорошо, Лейла. Далее: — Как позвонить? — Гюльчатай — Хорошо, Гюльчатай. Далее: — Как позвонить? — Саид — Сказал: твоя мать, что ты здесь делаешь? — Они стреляли. Чукчи купили машину в Москве, но он не повез ее домой, а приехал. Ну, спрашивают его — расскажи мне хотя бы о ней — скажи мне, какого она цвета? Он отвечает: — Вот — солнце — видишь? То есть точно такой же, только зеленый.

— Может ли быть что-то прекраснее, чем прекрасная, прекрасная птица Фламинго, летящая в лучах заходящего солнца? В клюве она несет прекрасную розу, а в лапах сжимает красивый этюд. — Ну, и ты напился.

— Товайриш Старатель, а вы можете провести урок астрономии в школе юных космонавтов .- Могу .- А вы не боитесь вопросов учеников? Они умны и этичны. Нет. После урока. — Ну, были вопросы? — Только один. Каку, мудрец, спросил: «Что это за солнце?

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или закат? — Я уверен, что запись. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.

Брежнев звонит космонавтам: — Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Мы начинаем готовить полет на солнце. Космонавты: — Так мы же сгорим, товарищ Брежнев! Брежнев: — Вы что, думаете, мы дураки! Вы приземлитесь ночью! Астронавты подумали: — Значит, ночью мы его не найдем!

— Вся энергия, которую мы используем, за исключением атомной энергии, — это энергия солнца. — Зажгите спирт, чтобы увидеть, насколько вы ошибаетесь. — Откуда взялся алкоголь? — Из магазина. — Ночью алкоголь не продают. Вы можете покупать только благодаря энергии солнца!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, ни одной лужи, в общем, все опять против нашей футбольной команды!

Нет ни одного будущего в стране, где во время шоу «Белое солнце пустыни» одна часть толпы сопереживает сухости, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Возраст — это количество оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца.

Правило №2: Не смотрите в телескоп на солнце другим глазом.

Название «Утомленные солнцем» расшифровано! Солнце — Михалков, а усталость — зрители.

Муж вернулся на Рождество. Пьяный, обворованный, ему это нравится. Грусть, усталость на его лице и губной помаде. На яйцо. Нет ключей от чужой машины, сумки и зажигалки. А жена: «Ты ходил к шлюхам?» — «Нет. Колядки пели для людей!» На Рождество жена вернулась, как будто солнце улыбнулось. Все скатывается с лица, в новой шубе, из лисы. Он вставляет ключ от чужой машины в подарки на багажнике. Муж: «Где? — «Нет, дорогая. Карета.

Если бы большинство всегда было право, то солнце по-прежнему вращалось бы вокруг земли.

СБУ запретила восход на три года в Украине за то, что он посетил Крым без разрешения киевских властей.

Ах, это чувство, когда вы идете по улице, светит солнце, к вам подходит симпатичный парень, улыбается и, натолкнувшись на вас, говорит: — Снимайте бахилы!

Для всех, кто думает, что я просто лежу в постели и никуда не хожу: я путешествую вокруг солнца круглый год, и вы знаете, это утомительно.

Грузия. Женщины работают на винограднике. Мужчины отдыхают. Соседский ребенок спешит к Вано, чтобы сообщить ему, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Вай Вано! Ты родился настоящим героем. Ты украсишь нашу деревню, нашу гору. Ты самый счастливый гонщик в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не заговорил. Он сидит в доме и смотрит на пятно на стене. — Вано? Почему ваш сын молчит? Где его смех и веселье? Почему он сидит как идол и смотрит в одну точку? Возможно, он больше не будет героем. Очень жаль, Вано. Никто не пришел к Вано на пятый день рождения его сына. В деревне его пожалели, сказали, что сын никогда не разговаривал, просто сидел и смотрел в стену. Лицо Вано покрылось мраком. Его жена была измучена, и однажды, когда Вано был в винограднике, прибежала его жена. — Вано! Это случилось. Мы с тобой самые счастливые. Пойдемте скорее домой. Вся деревня сбежалась к дому Вано. Мальчик молчал и продолжал смотреть на стену. Но! На стене он нарисовал ровный круг — Слава богам! Сынок, что это там Это солнце Это наша планета? Это луна? Сын. Это димедрол.

Мой зять дарит моей теще на день рождения солнцезащитные очки. Свекровь: — Зачем я им нужна? — Чтобы солнце не мешало вашей свирепой роже!

Вы можете посмотреть на Солнце через телескоп только два раза в жизни. Правый и левый глаз.

Я смотрел сериал о внебрачных детях артиста Спартака Микелина, который сыграл роль Абрека Саида в «Белом солнце пустыни». Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы досталась не тому человеку!

Если всю мою мочу собрать и умело использовать, то можно потушить солнце — оно будет шипеть!

Жена: — До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пабе. Муж. От солнца — жара, от жары — жажда.

— Может, мне ввести налог в 1% за усталость от солнца? — Шезлонги на пляже, подумал знаменитый режиссер.