Анекдоты про солнышко
На нашем сайте собраны анекдоты про солнышко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце…
Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама, а правда что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»
— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять… Или ты про Светку?
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что.
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан.
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.
Анекдоты про солнышко
— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю. — А сильно любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. — Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
- Обсудить
- Поделиться
— Как твое солнышко? — Да масло пора менять. Или ты про Светку?
- Обсудить
- Поделиться
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
- Обсудить
- Поделиться
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
- Обсудить
- Поделиться
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
- Обсудить
- Поделиться
— А как тебя мама называет? — Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
- Обсудить
- Поделиться
Женщины бывают трёх типов: 1. Давалки 2. Динамщицы 3. Ты, солнышко моё любимое
- Обсудить
- Поделиться
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что. — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора – бан.
- Обсудить
- Поделиться
Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что у нас покушать есть? — Ну, там гречка с молоком. только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!
- Обсудить
- Поделиться
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят на лавочке две бабули и судачат. — Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! — Надо ж, Егоровна, как он рано встает! — Да хрен там, у него спальня на западной стороне.
- Обсудить
- Поделиться
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
- Обсудить
- Поделиться
Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. – Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю!
Анекдоты про солнышко
Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
— Ела, папа.
— Все съела, золотце?
— Все, папа.
— Ну, такая же свинья, как мама.
Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал же, низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
Жена мужу:
— А что красивее — солнышко или луна?
— Луна.
— Тогда почему я солнышко!?
Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.
Написал девушке в 6 утра: «Доброе утро, солнышко, как спалось?» в надежде на такие же милости. А в ответ получил: «Еб@ть, ты рано встаешь!».
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котенок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
Анекдоты про солнышко
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Ссок пью.
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, .
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
Сидит программист глубоко в отладке.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
— Милая моя, единствен.
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! — Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! — Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! — Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца. — Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
— Милая, ты куда больше хочешь, в о.
Мама с ребёнком на при.
Мама с ребёнком на приёме у дантиста: — Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
— Солнышко. — Поесть не дам!- Рыбк.
— Солнышко.
— Поесть не дам!
— Рыбка.
— Секса не будет!
— Котенок.
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок.
Петрушка.
Мне пофиг, что Вы про меня думаете.
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я — солнышко.
Ночной бар—дискотека. .
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Мама с дочкой идут в садик.- Мама, .
Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
Иду по улице, погода замечательная.
Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!
Семья пенсионеров попaлa в рaй. Сол.
Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
— Зa что?
— Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко.
На мою фразу: «Да ты ж моё солнышко. » ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж. и показалось солнышко из-за туч.
— Солнышко, ну, что опять случилось.
— Солнышко, ну, что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
Приезжий на одесском Привозе:- Скол.
Приезжий на одесском Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Ой, солнышко, 37 гривен!
— Беру, вот 40.
— На здоровьечко, сдачи не надо!
— Привет! Как там твое солнышко?— Д.
— Привет! Как там твое солнышко?
— Да вот, масло надо бы поменять. Или ты — про жену?
Новости археологии. Расшифрована бе.
Новости археологии. Расшифрована берестяная грамота, найденная на
территории московского Кремля:
Уважаемый боярин Ванька Драные Ноздри,
удельный губернатор хочешь быть? Говно вопрос!
Плати бакшиш, получай ярлык, собирай ясак!
С уважением, князь Владимир Силовое Солнышко.
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" .
Ухрюпинский детский сад «Солнышко» объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— филологическая группа «Ябеда-корябеда»;
— животноводческая группа «Рёва-корова»;
— экономическая группа «Жадина-говядина».
Мама с дочкой идут в садик. — Мама.
Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
— Мама, а что такое любовь?- Любовь.
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё
солнышко».
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, .
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину —
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
— Нет, милый! Сначала свадьба, а по.
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и ви.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.
— А зачем? — спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке.
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю.
Рон обращается к Гермионе:- Милая м.
Рон обращается к Гермионе:
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!
Любовь — это когда небритого раздол.
Любовь — это когда небритого раздолбая называешь «солнышком».
Сидят на лавочке две бабули и судач.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне.
13 причин, по которым нельзя пропал.
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его
разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!