Анекдоты про солнышко
На нашем сайте собраны анекдоты про солнце. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Абрам, солнце, и ты, ты любишь меня, любишь меня? — Я люблю, золото, я люблю … — Много ли ты любишь, Абрам? — Очень много, Сара, очень много. — Так что давайте, попробуйте меня, ваше золото! Абр а-ам!!!- Сара, я тебя уже 583 раз пробовала, не тянешь ты на большой тест, золотая моя …
Ребенок приходит к маме и спрашивает: — Мама, а правда, что у солнца есть ноги? — Да, нет, дорогая! Солнце большое и круглое. Он находится в небе, и ему не нужны ноги. — Странно! И тут папа вчера говорит: «Солнце, раздвинь ноги!»
— Как ваше солнце? — Да, пора менять масло … Или ты про Светку?
Я люблю весну, солнце светит, птицы летают, дети бегают в пуховых куртках.
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит, что яблоко — это помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Растениеводы такие глупые! Это просто круг!
Трое мужчин сидят в лодке и ловят рыбу. Сейчас ночь, но рассвет уже наступает. Один из них говорит: — И здесь восходит солнце! Другой из мужчин: — Да, давно я не видел такого красивого восхода! Третий мужчина тут же двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Появляются мужчины: — За что. — Первый — за офсайд, второй — за потоп. — Почему ты совсем спятил!? Парень (тот, что остался в лодке) достает весло и гадит обоим на голову: — и на рассмотрение админа — бан.
Светит солнце, дует свежий ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы слегка приоткрыть окно.
— А как тебя называет твоя мама? — Мама звонит мне и#171;сын», «сыночка», «мое солнышко» и «где эта рептилия».
— Зачем ты нарисовал это на асфальте? Солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда вы красите дом, вы в конечном итоге обходите труп, лейтенант.
— Солнце, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. — О, какой же ты мудак … 4:05? Вообще трахаться.
Анекдоты про солнышко
— Абрам, солнце, и ты любишь меня, твое золото? — Я люблю, малыш, я люблю. «Много ли ты любишь, Абрам?» — Много, Сара, много. — Так что давай, попробуй меня, свою золотую! Абра-Ам!»Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты не потянешь большой тест, мое золото.
- Обсудить
- Поделиться
Ребенок приходит к матери и спрашивает: — Мама, а правда, что у солнца есть ноги? — Да, это так, дорогая! Солнце большое и круглое. Он находится в небе, и ему не нужны ноги. — Странно! А вчера папа сказал: «Солнце, раздвинь ноги!».
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он ходит и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит, что яблоко — это помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: «Взрослые такие глупые! Это просто круг!
- Обсудить
- Поделиться
— Как ваше солнце? — Да, пришло время заменить масло. Или ты говоришь о Светке?
- Обсудить
- Поделиться
Я люблю весну, солнце светит, птицы летают, дети бегают в пуховых куртках.
- Обсудить
- Поделиться
— Зачем ты нарисовал это на асфальте? Солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда вы красите дом, вы в конечном итоге обходите труп, лейтенант.
- Обсудить
- Поделиться
Кошка любит кошку, птица — воробья, небо любит солнце, я поставил окно.
- Обсудить
- Поделиться
— А как тебя называет твоя мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».
- Обсудить
- Поделиться
Женщины бывают трех видов: 1. Давалка 2. Данамиры 3. 2.
- Обсудить
- Поделиться
Трое мужчин сидят в лодке и ловят рыбу. Сейчас ночь, но рассвет уже наступил. Один из них сказал. Другой из мужчин: — Да, я давно не видел такого красивого восхода! Третий мужчина тут же двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Появляются мужчины: — За что. — Первый — за офсайд, второй — за потоп. — Почему ты совсем спятил!? Парень (тот, что остался в лодке) достает весло и гадит обоим на голову: — и на рассмотрение админа — бан.
- Обсудить
- Поделиться
Муж приходит вечером домой с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что бы нам поесть? — Есть гречка с молоком. Только гречку нужно варить! И переходите на молоко!
- Обсудить
- Поделиться
По берегу бродит грузный ребенок, а за ним, как приклеенный, маленький хрупкий крестьянин. Наконец, парень не выдерживает, разворачивается и хватает крестьянина за горло: «Говори, ублюдок, кто тебя послал ко мне в рот?». Плеваться? Джек? КТО? — Ты что, просто прячешься от солнца!
- Обсудить
- Поделиться
Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. -Мой зять, моя, Петровна, совершенно не переносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглянет в окно спальни, он сразу вскакивает!»- Ну, Егоровна, как рано встает!»- Да, черт возьми, он там, у него спальня на западной стороне.
- Обсудить
- Поделиться
Светит солнце, дует свежий ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы слегка приоткрыть окно.
- Обсудить
- Поделиться
Жена звонит мужу: «Солнышко, я сбегала к тебе на работу и вытащила из твоего пиджака 500 долларов.»- Я правильно сделала, дорогой, я там уже три месяца не работаю!
Анекдоты про солнышко
Отец идет домой, чтобы встретиться с дочерью. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмени ела? — Ешь, папа. — Ты все съел, золото? — Вот так, папа. — Ну, та же свинья, что и мама.
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику:
— Зайка, солнышко, подари мне елочку …
— кролик, ну, немного…
— Он ответил тем же вопросом!
— Банни, ну, я вообще могу побороться?
— OK. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом постель! Он: — Солнышко, хорошо, давай будем реалистами. Даже когда вы покупаете автомобиль, сначала проведите тест-драйв и только потом оформляйте документы.
Муж жене: — а что красивее — солнце или луна? — Луна. — Тогда почему я — солнце?
Солнце в России — редкий гость, поэтому здесь бизнес работает в тени и под крышей.
Он пишет девушке в 6 часов утра: «Доброе утро, солнце, как спалось?». Надеюсь на такую же милость. В ответ я получил: «EB@T, ты рано встал!».
— Зачем ты нарисовал это на асфальте? — Прекрасно! А этот? — Китти! Чудесно! Когда вы красите дом, вы, наконец, обходите бревно, лейтенант!
— Что вы нарисовали на асфальте? — Солнце! — Прекрасно. Что это? — Китти. — Очень хорошо! Когда вы достраиваете дом, вы все равно обводите бревно мелом, лейтенант.
Василия Ивановича Петьку отправили в разведку. Петька шел, шел — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. Общая красота. Сходил в разведку, вернулся — небо хмурое, все затянуто тучами, трава сухая, ни одна птица не поет — ужас. Василий Иванович вроде бы сидит в раздумье на берегу реки… Петька спрашивает:
Анекдоты про солнышко
Весна! Человек идет по полю, освещенному солнцем, наслаждается зеленой молодой травой, ярким солнцем. А там можно увидеть молодую березовую рощу. Подходит человек к роще и видит: девушка в легком летнем платье висит на ветке, стиснув зубы. Мужчина удивленно спрашивает. Девушка сквозь зубы: — Я пью напиток.
Она — Нет, дорогая! Во-первых, свадьба.
Она — Нет, дорогая! Сначала свадьба, потом постель! Он — Солнце, ну, давайте будем реалистами. Даже когда вы покупаете автомобиль — сначала тест-драйв, документы потом.
Программист сидит глубоко в отладке.
Программист сидит глубоко в отладке. Подходящий сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и садится на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
— Моя дорогая, единственная.
— Мой дорогой, единственный, нежный, милый, прекрасный, знойный, стройный, хороший, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный! — Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, зяблик, милашка, птенчик мой, голубка, голубушка, лебедушка, мадам! — Заря, звезда, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростинка, капля росы, пух, кровь, очарование, радость, дорогая, восторг, идеал, красота, любимая, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, моя мечта, песня, судьба, радость, надежда, хозяйка, принцесса, богиня!»Алмаз души!» Свет очей!!! Жемчужина сердца. — Ну, будь мужчиной! ДАЙТЕ ОДНО ПИВО!
— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, о.
Мама с ребенком на
Мама с ребенком на приеме у стоматолога: — Солнышко, солнышко, солнышко, открой ротик! Возьмите дядю доктора за палец!
— Солнечный свет. — Я не дам тебе еды! — Рыбк.
— Солнце. — Я не дам тебе есть! — Рыбк. — Секса не будет! — Китти. И я не дам тебе денег! — Мой кролик, мне ничего от тебя не нужно! Тогда какого черта ты делаешь со мной, дурак. Петрушка.
Мне все равно, что вы обо мне думаете.
Мне все равно, что вы обо мне думаете, но моя бабушка говорит, что я — солнышко.
Ночной клуб-дискобар. .
Ночной бар с дискотекой. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они отправляются за столы для получения дополнительной прибыли, называемой «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина самодовольно говорит: «Солнышко, я работаю гинекологом — хочешь меня чем-нибудь удивить?
Мама с дочкой ходят в детский сад. — Мама.
Мама с дочкой ходят в детский сад. — Мамочка, почему темно? — Солнце еще не взошло. — Разве не так?
Я иду по улице, погода прекрасная.
Я иду по улице, погода прекрасная, светит солнце, поют птицы. Я думаю, что у всех людей будет такое же прекрасное настроение, как и у меня. хоп! Я поскользнулся и упал в лужу. Все улыбаются, все веселятся, видно, что настроение хорошее!
Семья пенсионеров отправилась на небеса. Сол.
Семья пенсионеров попала в рай. Солнце, пение птиц, красота, сердце радуется. В этом случае муж бьет жену по затылку. — Для чего? — Если бы не ваша кашеобразная диета, мы бы жили здесь целый год!
На мою фразу: "Да, ты мое солнышко.
На мою фразу: «Да, ты мое солнышко!» ко мне тут же подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай муж выглянул из прихожей. и солнце вышло из-за туч.
— Санни, ладно, что опять случилось.
— Санни, ладно, что опять случилось? — Но я не хочу об этом говорить!
Посетитель одесского импорта.
Гость Одесского Привоза: — Сколько стоит ваша курица? — О, солнце, 37 гривен! — Я беру, вот 40. — Удачи, не меняйтесь!
— Здравствуйте! Как там ваше солнце? — Д.
— Здравствуйте! Как ваше солнце? Да, масло необходимо заменить. Или вы говорите о своей жене?
Новости археологии. Будьте расшифрованы.
Новости археологии. Расшифрована берестяная грамота, найденная на территории Московского Кремля:
Уважаемый боярин Ванька Порванные ноздри,
хотите ли вы стать конкретным губернатором? Неприятный вопрос! Заплати чаевые, получи метку, собери ясак!
Искренне, князь Владимир Сила Солнца.
Ухрупинский детский сад "Солнышко" .
Ухрюпинский детский сад «Солнышко» объявляет прием кандидатов на следующие специальности: — филологическая группа «Змееносец»; — животноводческая группа «Рев-крава»; — хозяйственная группа «Лягушка-квакушка».
Мать и дочь ходят в детский сад. — Мать.
Мама с дочкой ходят в детский сад. — Мамочка, почему темно? — Солнце еще не взошло. — Разве не так?
— Мамочка, что такое любовь? — Любовь.
— Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяного небритого засранца «мое солнышко».
Она — Нет, дорогой! Во-первых, свадьба.
Она — Нет, дорогой! Сначала свадьба, потом постель! Он — Солнце, давайте будем реалистами. Даже когда вы покупаете автомобиль — сначала тест-драйв, потом документы.
— Нет, милый! Сначала свадьба, а после нее.
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом постель! Солнышко, давай будем реалистами. Даже когда вы покупаете автомобиль, сначала проведите тест-драйв, а потом уже оформляйте документы.
Как-то Рокфеллер прогуливается по пляжу и ви…
Как-то Рокфеллер идет по пляжу и видит рыбака, который лежит на песке, нежась на солнце, а рядом лежит удочка. — Хм, значит, вы не поймаете много рыбы! сказал он. — «Зачем?» — спросил рыбак. — Ну, как!? Поймай много рыбы, купи сеть! Ловите больше рыбы! — Для чего? — Ну, тогда купи моторную лодку и лови еще больше! — Для чего? — Ну, как, почему!? Продай рыбу, купи лодку, трал, снасти, найми других работников! — Для чего? — Что за чушь! Они будут работать на вас, а вы будете только считать прибыль, вы не будете делать ничего, кроме как лежать на своем песке. — Ну, как ты думаешь, чем я сейчас занимаюсь.
Рон поворачивается к Гермионе: «Дорогая М.
Рон обращается к Гермионе: — Моя дорогая, единственная, нежная, милая, прекрасная, знойная, стройная, добрая, желанная, любимая, дорогая, неповторимая, непревзойденная! Ребенок, веточка, ласточка, рыбка, воробей, поцелуй, милашка, мой птенчик, голубь, голубка, лебедь, лебедь! Рассвет, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростинка, росинка, пух, кровь, очарование, радость, милая, восторг, идеал, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, моя мечта, песня, судьба, радость, надежда, хозяйка, принцесса, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь мужчиной, дай мне сделать домашнюю работу!
Любовь — это когда небритые просторы.
Любовь — это когда ты называешь небритого засранца «солнышком».
На скамейке сидят две бабушки и щука.
Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. -Мой зять, моя, Петровна, совершенно не переносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглянет в окно спальни, он сразу вскакивает!»- Ну, Егоровна, как рано встает!»- Да, черт возьми, он там, у него спальня на западной стороне.
13 причин не уезжать.
13 причин, почему не стоит пропалывать клубнику.
1) Выщипывание сорняков — это фашизм! Нельзя уничтожать сорняки только потому, что у них листья разной формы, плоды разного цвета! Почему наши деды работали в саду? Значит, тогда растения были разделены на сорта?
2) Растения — все разные, все одинаковые! Богатство сада заключается в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Хотите ли вы, чтобы ваш сад уменьшился до размеров кольца вокруг пугала? Наш сад стал прекрасным только благодаря сорнякам, потому что у каждого сорняка было свое место на грядках.
4) Определите, что считается клубникой! Поцарапайте клубнику, и вы найдете сорняк. Здесь нет клубники, это гибрид монгольского и финского сорняков.
5) Не бывает плохих видов — бывают плохие экземпляры. Невозможно судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и милые растения!