Анекдоты про соседей
Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!
У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.
Унесло и там поставило.
А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.
Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.
Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.
Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.
Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.
То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.
И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.
— А огурцы? Огурцы-то мои где?
Сосед аж самогоном поперхнулся.
А та как заорёт.
— ЧТО ЗНАЧИТ БЛЯТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА.
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. «Погодите» — говорит — «а куда же вы за продуктами-то ходите?» Я отвечаю — конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает — «какой такой Захарыч?» Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч — это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется «У Захарова», но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: «А чем же Захарыч вас так заколебал?» Отвечаю — «не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая — вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 — товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция «найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма — обязательно зайди!»
«Надо же» — говорит она — «я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки — поубиваю нафиг. Захарова я. «
Анекдоты про соседа
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
– У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала.
— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится …
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать пять!
— Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
— Так не умеет она на гармошке играть!
– Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
— Ты только посмотри в окно напротив! Сосед избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили теперь будет все в крови, засохнет не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Сосед соседу:
— Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Анекдоты про соседей
Анекдоты про соседей всегда отличались особенным юмором. Все шутки до боли прочувствованы каждым из нас и все понимают о чем речь. Такие анекдоты расслабляют обстановку, когда вы в новой компании или же просто наслаждаетесь одиночеством. Не проходите мимо и воспользуйтесь моментом, чтобы еще больше улыбаться.
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— Соседи снизу сказали что сильно.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Умер, конечно — топор-то отравленный был.
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
— Ты зачем так делаешь?
— Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: — Музыку слушать будете?— Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Анекдоты про соседей
— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!
У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово «герой», а сзади, где шов, сшито так, что получается слово «гей». Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то.
Зашел сосед к соседу в гости.
— Ваня, у тебя выпить есть что?
— Нет. И денег нет.
— А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
— Да это долго. Давай их так съедим.
— Ты чего — у них же иголки. Может их хоть побрить?
— На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
— Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
— Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
— Ни фига.
— Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
— Ага, сильный, могучий… Только дурак!
20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
— Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
— Это ещё зачем?
— Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
Полезные советы при свином гриппе-1:
— Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы
оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы
обменяйтесь маской с соседом!
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: — Писал письма в НКВД.
— Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
— А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.