Анекдоты про соседей
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
- Обсудить
- Поделиться
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
- Обсудить
- Поделиться
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!
- Обсудить
- Поделиться
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь
- Обсудить
- Поделиться
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
- Обсудить
- Поделиться
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
- Обсудить
- Поделиться
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу.
- Обсудить
- Поделиться
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща?
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую. не отдам.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
- Обсудить
- Поделиться
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
- Обсудить
- Поделиться
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
- Обсудить
- Поделиться
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями. — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». — О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями. — Что за заповеди? — Ну вот, к примеру, «не убий». — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди. Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями. — Что за заповеди такие? — Ну вот, к примеру, «не укради». — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями. — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда мы возьмем десять!
Анекдоты про соседей
Представляем вашему вниманию подборку веселых анекдотов на тему соседей. Уверены, что она вам очень понравится, ведь здесь собраны самые лучшие истории и шутки про соседство.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— У нас с потолка течёт.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
***
Два мужика беседуют: — Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир! — С чего ты взял? — Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер…
Анекдоты про соседей и ремонт
***
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
***
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
***
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
***
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Смешные анекдоты про соседей в деревне и на даче
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
***
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.
***
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне тоже хотелось бы так похудеть…
— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мед я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
***
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
***
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Анекдоты про мужа, жену и соседей
***
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
***
Раздается телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.
***
— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в комп изменяла?
***
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».
***
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
***
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
***
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Короткие анекдоты
***
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
***
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
***
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
– Какие соседи?
Анекдот про пилу, жену и соседа
***
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила…
— А зачем ты ему дала.
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала, я же не думала, что он такой болтун.
Анекдоты про соседа и жену
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю. Никакой семейной жизни, жена недовольна.
— А вы купите стартовый пистолет.
— .
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся.
— .
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза «69», чувствую — «подходит». Достал пистолет, как ебну в потолок. Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Одесса. Один сосед спр.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира. — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно.
— Алло, сосед? Извини .
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Вы думаете, что все сказки начинают.
Абрам приходит к своему соседу и о.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети — Да, Да видели. — Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Моряк привез из Японии жену и тещу.
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня. — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица.
— Посмотрел бы ты на соседа! — гово.
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, курва?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
– Сосед, что за праздник был у вас .
– Сосед, что за праздник был у вас вчера?
– Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…
Пришел пьяный сосед и попросил поли.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Сосед предложил мне быстренько с ни.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.