Анекдоты про соседей
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю. Никакой семейной жизни, жена недовольна.
— А вы купите стартовый пистолет.
— .
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся.
— .
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза «69», чувствую — «подходит». Достал пистолет, как ебну в потолок. Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
В Париже риэлтор показывает супруже.
В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
– А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
– Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина. – Да здесь не только рояль – даже флейта вряд ли поместится.
– Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
С учетом динамики цен на нефть, пой.
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
Одесса. Один сосед спр.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира. — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно.
Объявление на двери по.
Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
— Алло, сосед? Извини .
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Вы думаете, что все сказки начинают.
Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро.
Курьезные смс-ки.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
5. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
6. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
7. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
8. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? «
9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света».
10. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. «
Абрам приходит к своему соседу и о.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети — Да, Да видели. — Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Анекдоты про соседей
Анекдоты про соседей всегда отличались особенным юмором. Все шутки до боли прочувствованы каждым из нас и все понимают о чем речь. Такие анекдоты расслабляют обстановку, когда вы в новой компании или же просто наслаждаетесь одиночеством. Не проходите мимо и воспользуйтесь моментом, чтобы еще больше улыбаться.
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— Соседи снизу сказали что сильно.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Умер, конечно — топор-то отравленный был.
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
— Ты зачем так делаешь?
— Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: — Музыку слушать будете?— Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Анекдоты про соседей
Анекдоты про соседей. Соседи.
21. Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
22. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gud mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
— А если сразу за обе дернуть?
— Дура, я же …… .. нусь.
— Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
24. Купила одна мадам шкаф в разобранном виде. Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
— Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
— А ты что тут делаешь?
— Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
25 . Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.
26 — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
27. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
28. — Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
29. Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моей женой прожил двадцать лет.
— С моей, — поправляет его сосед.
— И с твоей тоже пятнадцать.
30. В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Прикольненькие анекдоты про соседей
Думаю, что про этих «товарищей»))) каждому из нас есть, что сказать. Тема вечная и неисчерпаемая. и в то же время, соседи иной раз ближе по духу, чем родственники, да и видим мы их чаще.
В общем, соседи — неотъемлемая часть нашей жизни.
***..***..***..***..***..***..***
Обед. Жена решила подшутить над мужем и когда он встал за вилкой, отодвинула табурет в сторону. Муж падает. Головой ударяется о шкафчик с посудой, часть разбивается. в общем, грохот жуткий. Он смеётся, жена тоже.
Но настоящая истерика начинается минут через 20-ть.
Звонок в дверь. На пороге стоит соседка, старушка-«божий одуванчик» а за ней люди из Службы газа.
Старушка:
— Это я их вызвала. Услышала, что у вас плита взорвалась.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Петрович с похмелья подумал, что его уже отпели.
Наивные соседи. Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
Чеснок отпугивает вампиров. Наелся чеснока, подошел с соседями возле подъезда поболтать. Ё-моё! Они все — вампиры!
С приходом холодов повесил за окно кормушку. Не то, чтобы из особой
любви к птичкам — в основном, чтобы соседей снизу «порадовать», когда они будут смотреть на свое окно.
Поздняя ночь. Мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.
— Санек, привет! По какому поводу настроение такое хорошее?
— Соседям снизу одолжил денег, теперь ночами слушаю музыку, какую захочу на всю громкость и соседи слушают, и неважно, хотят они этого или нет.
— Серег, привет, закончил ремонт?
— Ага
— А чё злой такой?
— Прикинь, сижу вчера, пивко попиваю, тока расслабился, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу аж трясется всё! Потерпел минуток 10-ть, спускаюсь к нему.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— О, Серега! Заходи! Я батут купил!
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
—Да за библиотеку.
— Ты в библиотеку ходишь?
— Да.
— А орала-то за чего?
— Трусы в читальном зале забыл.
Разговор двух коллег по работе:
— Леш, прикинь, вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком.
— А ты чё?
— Сказал ей: У меня в квартире огород, что ли.
— Витек, нужен твой совет.
— Валяй.
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
— Валер, а че та ты сегодня не в духе?
— Коль, отстань! Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
— Петь, о чем задумался?
— Сосед, чего-то не поздоровался.
— А мой, вообще, ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
— Вась, далеко это ты собрался?
— К соседям сверху. Интересно, если я вежливо попрошу погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?