Анекдот про соседку
Недавно я увидел на входной двери записку: «Дорогие соседи, прошу извинить меня за шум перфоратора». Мне так понравилась эта идея, что когда мне пришлось сверлить стены, я сделал точно такую же запись. И подписано: «Квартира № 153».
Создается ощущение, что когда в семье появляется ребенок, то соседи снизу должны завести перфоратор и начать им активно пользоваться, а у соседей сверху есть девочка с пианино, которой ни черта не нужно, но ее мама сказала «Ты должна…».
Мужчина купил холодильник на день рождения своей жены и попросил ее полностью завернуть его в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики перетащили, вышел сосед и спрашивает: — Что купили? Мужчина вскакивает, отвечает: — Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он живет за стеной …
Соседка соседке: — Маша, ты когда порно вечером смотришь, делай звук потише, через стену все слышно. «Да, у меня даже видео нет.
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
В России принято делиться радостью сразу со всем спящим соседом.
Что такое гонка вооружений? — Это когда вы купили дрель, а сосед запер перфоратор!
Видимо, у моих соседей изначально была квартира, полностью залитая бетоном, поэтому они постоянно расширяют свое пространство …
«Мне не нравится этот наш сосед!» Она всегда на кого-то кричит. — Это не ты. Соседке она не нравится. Если бы я любила его, я бы не кричала.
«Петровна, ты чего такая довольная?» — яростно отнекивалась соседка. — Как? — Я поймал и отсосал ее мужу, теперь, когда он три дня побудет без секса, он будет знать, сука, как выливать помои в моем саду.
— Соседка, почему мой муж имеет привычку ходить к тебе? — Он говорит, что это для соли. — Да, у нас в доме много своих. — Вот почему я думаю, что он всегда забывает о соли.
— Однажды бывшая соседка доказала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Они сказали, что мы должны открыть его, чтобы узнать, чего она хочет.
— Я точно знаю, что кровать соседа сверху скрипит, у него не было секса полгода. Может быть, вы купили новый?
— Сосед поймал меня, когда я играл музыку до двух часов ночи! — Так позвони ему в четыре и скажи, что тебе понравилось!
Я могу простить своим соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Соседи сверху всю ночь выясняли «Где деньги?» с криками и битьем тарелок. Утром я встала к ним и попросила больше так себя не вести, потому что из-за них я не спала всю ночь. И получила ответ: «Так мы тоже не спали всю ночь!».
— Слушай, сосед! Мне сказали, что вы собираетесь к моей жене? Нет, ну вы с женой там все наладите, ей нравится, вам не нравится.
Если вас затопили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и ваших соседей.
Два соседа: — Я собираюсь зарезать свинью — помогите, чем можете… — Вам нужен нож? — Нет, свинья.
Мой сосед по комнате ведет себя так, будто у меня нет перфоратора.
Я всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы даже подумать не могли! Он такой хороший!»
Вчера я встретил на детской площадке соседей, которые никогда не здороваются. Я думал, что они мне нравятся. Они искренни. Они не представляются через силу культурными людьми.
Сосед соседу: — Зайдите ко мне на чашку чая. — С удовольствием. — Но давайте поговорим об удовольствии отдельно.
В дверь мужчины звонят. Он открывает ее, а там сосед. — Здравствуйте, вы были поручителем по долгу моего мужа? — Да Почему он не платит? — Он платит, но не выступает.
Даже если вы смените место жительства, сосед с перфоратором найдет вас и поселится рядом.
Сообщение на входе. Уважаемый сосед с 5-го этажа! Перестань так кричать во время секса. Я пробовала с вашим мужем, ничего особенного!
Сосед встречает соседа у входа. — Тан, где мой муж? — Деловая поездка. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого сейчас хватит на это денег?
Соседи были настолько дружелюбны, что, услышав через стену звуки секса, кричали в ответ от радости.
Слушая, как соседка кричит на своего ребенка, я в очередной раз думаю, какие же люди сволочи и делают такие тонкие стены.
В доме, где живет Шах Петров, его знают все. И не потому, что он покорил весь мир своей работой, а потому, что он испортил весь дом своей работой.
А я — невольный жаворонок. Я встаю с первыми петухами. Или одного петуха под окном зарубят, а другого за стеной.
Если ваш сын похож на соседа, не расстраивайтесь. Может быть, у вас есть отец и ваш сосед …
Плохо, если ребенок похож на соседа, особенно если сосед — это вы.
— Сосед, будем ли мы делать прививки? — Конечно, вы или я?
Соседи — обычные люди днем и подметают ночью.
Соседи очень разгневаны. Не занимайтесь спортом, не слушайте музыку, не стучите, не шумите. Кажется, что они сидят и подслушивают!
Девушка приходит в полицию: — Мне очень нравится заниматься сексом. Я кончаю от этого в невероятном экстазе. Это бешеное наслаждение, неистово бурлящее во мне во время секса, доводит меня до какого-то безумия. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, превращаясь в сумасшедший оргазм. А потом я просто бушую… и испытываю до тридцати оргазмов за ночь. — Идите к врачу, зачем вы пришли в полицию? — Соседи хотят меня убить.
Во Вселенной легче найти разумных соседей, чем в посадке.
Ну, что за люди! Я пошла пить чай к соседям, а они почему-то смотрят на меня третий день!
Чем лучше я узнаю соседей, тем выше я хочу видеть забор.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты о соседе
На нашем сайте собраны анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Отопительный сезон начался. — Почему? — Да, сосед спустился вниз, потрогал мой горячий стояк.
Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котика на заставку. Казалось, что его друг вместо котенка положил огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Звонила в течение часа: — Саш, а что на экране? — Боже! Ну же, дай мне погладить тебя!
В театре идет «Евгений Онегин»! В середине ларька пожилой еврей спрашивает у соседей: «Скажите, Евгений Онегин?»- Нет, Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите, а Татьяна еврейка? — (Соседи теперь нервничают) Нет, не еврей. Через 5 минут: — Скажите, Ольга — еврейка? — (со злостью) Нет, нет, не еврей. Через минуту: — Скажите, а Ленский еврей? — (Ужасно психованный) Да, да — еврей Ленски! — Вот увидишь — в конце концов они его убьют ….
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Вчера я поменял своего старика с Абрамом. — Ради любви? — Конечно! Пять тысяч — это сегодня деньги?
Пьяный зашел в автобус и попытался встать. Но у него не очень-то получалось, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую злую даму. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания, — мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым …
Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» … Да вот, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика привезли из роддома … Кто его знает, что он за человек …
Моряк плыл долгое время. Он едет домой к своей жене. Он постучал в дверь, никто не ответил. Он стучит ногой, плечом. Они все еще не открываются. Сосед заглядывает из соседней комнаты и зловеще говорит: «А ты рогатый, рогатый стучи!».
— Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? — И я всегда все знаю. — Вот так? — И очень просто. Я приехала из командировки. Не успел ты прийти домой, как я зову соседа снизу: «Старая шлюха!». Соседка: «Я — щетка для горшка?! Но твоя жена … «
Доктор — пациенту: — Вы полностью вылечитесь, если перестанете играть на пианино. После его ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между фортепиано и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Позже я узнал, что соседи пришли ко мне, решив, что раз я изучаю программирование, то у меня должен быть интернет, а значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впадал в легкий ступор, когда ко мне стучались и спрашивали: «Юрочка, ты программист? Нужно стерилизовать кошку …
Анекдоты про соседей
Он переехал в новую квартиру. Я подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?» «Очень хорошая», — ответил сосед за стеной.
«Что с тобой?
Три часа ночи. И вдруг сосед постучал в дверь! Я был так напуган, что у меня уже выпал удар из рук.
Я не хочу показаться хвастуном, но люди бросают камни в мои окна, потому что стеклянные плотины мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Видимо, мой сосед вместо квартиры получил бетонный куб, из которого теперь пытается сделать квартиру с помощью ударных инструментов. Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А муза — это песня. А когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. Из зависти. Сосед жужжит полчаса, а затем в течение нескольких минут обмахивается пуансоном. Сосед знает толк в предварительных объятиях. У соседа есть перфоратор, а у меня пианино. Ремонт закончился, но музыка осталась навсегда! Соседи — обычные люди днем и подметки ночью. Музыка объединяет всех, кроме соседей. А я — невольный жаворонок. Я встаю с первыми петухами. Или одного петуха под окном зарубят, а другого за стеной. Даже после того, как вы сменили место жительства, сосед с перфоратором найдет вас — и поселится рядом с вами.
Короткие анекдоты про соседей
Соседи очень разгневаны. Не занимайтесь спортом, не слушайте музыку, не стучите, не шумите. Кажется, что они сидят и подслушивают!
Соседка сверху сегодня утром так орала на своего ребенка, что я тоже убрала в комнату и оделась потеплее. Молния ударила в моего соседа, с тех пор он приобрел суперспособность — спрашивать у всех, с кем произошла эта история. Летний житель Сидоров от соседей кабачков и огурцов, для которых он вписывает в дыню сами помидоры. Ну, что за люди! Пошла попить чайку соседям, а они почему-то смотрят на меня третий день! Ты должен любить свою жену так, чтобы соседи боялись. Чем лучше я узнаю соседей, тем выше я хочу видеть забор. Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять мое пианино на ударную установку. Теперь я подавился чаем и кашляю. Соседи, которые до этого кричали друг на друга через стену, мгновенно успокоились.
Прикольные шутки для соседей
«Почему ты ударил своего соседа сковородкой?» — Во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день приходит за солью. — А второй? -А во-вторых, он не появлялся в течение трех дней.
«По уровню жизни нам никогда не догнать наших соседей», — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их грабят уже третий раз, а нас все еще нет… жена говорит мужу: — Какая красивая пара — наши новые соседи: он ее постоянно обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему бы вам не сделать это? — Что мне с этим делать? Я даже не знаю ее. У нас в доме очень «хорошая» звукоизоляция. Вчера я собирался выйти из дома, не мог найти телефон и сказал вслух: «Черт, куда я положил телефон?». А потом сосед за стеной: «Загляни в ванную, там ты переписываешься». Опрос — «Хорошо ли, что сосед погиб в драке с коровой?». Варианты ответа: 1) Да, так ему и надо 2) Нет, лучше бы он сам умер 3) Я пойду к нему, он еще не знает… Я люблю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Утром мы находим чей-то носок на барьере эллинга. Конечно, кто-то сушил свое нижнее белье, его сдуло ветром, и оно упало на нас. Беглый осмотр ничего не дал — Бельгишко уже сняли и унесли. Они прикрепили палец к листу бумаги, развесили его по почтовым ящикам и написали: «Кто упал? Возьми и не благодари», к вечеру газеты обнаружили 14 надписей следующего содержания:». Понял». И он у меня есть))», носок которого висел два дня, а потом исчез. Затем появилась последняя запись: «Спасибо! Ваш палец действительно помогает. » «Штирлиц, на тебя донос соседи написали, что ты вчера пил, буянил и матерился по-русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: «Донос» «Мои соседи знают русский язык, и это особенно подозрительно, они понимают ненормативную русскую лексику!». Хирург просит тракториста после снегопада убрать снег в гараже. Тракторист: — 500 рублей — 500?! От соседа?! — Капитализм! Не хотите платить — берите лопату и ручки, ручки! Через некоторое время, поздно вечером, тракторист звонит в дверь хирурга: — Сосед, помоги! У моей жены боли в правом боку, я пил обезболивающие — не помогает. Слушай, может быть? — Спустя время рабочий день заканчивается, и я не тренируюсь дома. Скорее всего, это аппендицит. — Что же делать? — Берешь в руки скальпель и режешь, режешь…
Соседи из дома напротив Тр** были у окна. Он махнул рукой. Мы помахали в ответ. Риэлтор не был на ** шаре — тихий район, дружелюбные соседи.
Встретились два соседа. «Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон я видел!» — Мне приснилось, что мы с тобой купили бутылку водки и по дороге домой случайно побили. — Кто ты!» — бросил он другому. — А на чьи деньги была куплена водка? — За мой, сосед, за мой. — О, по крайней мере, немного сердца было извергнуто! Я вышел вечером покурить, сосед, видимо, поддался на лестнице. Я говорю ему: «Привет…» Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает ее гладить, говоря: «Ну, привет! Как поживаете. Он, агитируя, совсем не заметил… — сосед, скажи мне, а козы моей с тобой нет? «Нет, но с какого перепугу ты меня спрашиваешь?» — И он сказал, что ходил к проституткам… — Значит, он должен покинуть квартиру инжира? — Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? «Ну, какие новости, папа!» С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это 9 месяцев назад! Иван Петрович Кордибайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в возрасте 12 лет он был убит соседями.
Анекдоты о соседе
Соседка постучала ночью. Я спрашиваю. «Он отвечает». Соль нужна?!»
Если одинокий молодой сосед говорит вам: «Если надо идти, не стесняйтесь», идите в первый же вечер и не сомневайтесь… Сосед встречает соседа у двери. — Тан, где мой муж? — Деловая поездка. — Так я приду на ночь? — Я проститутка? — Кто ты?! У кого сейчас хватит на это денег? — Я не знаю, как познакомиться с симпатичной соседкой. Идти на соль — это банально. — И вы идете за туалетной бумагой. Мужчина звонит в дверь. Он открывает ее, а там сосед. — Здравствуйте, в конце концов, вы выступили поручителем по обязательству моего мужа? — Да. И что, он не платит? — Он платит, но не выступает.
— Привет, я ваш новый сосед, я хочу веселиться, пить и… всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! «Вы позаботитесь о моей собаке?».
Город засыпает — просыпается сосед, которому приходится курить на лестничной площадке и налаживать приватность по телефону. Если у красивого молодого женатого соседа всего одна минута на ночь, у вас есть шанс. Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. Он: — А почему для меня? Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.
Анекдот про хитрого соседа
Жена говорит мужу: — Наш сосед просит у меня денег, чтобы я дала ему, но с условием. Муж: — Нет, ну, видишь, в козле, а в каком состоянии? Жена: — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает на пол 10 тысяч рублей. Я нагибаюсь, поднимаю их… У меня не было времени… Я одеваюсь и ухожу. Муж:- ну, для таких бабушек и ржавое состояние, иди…нет, два, три…весь пакет с кляксой идет, с тяжелым пакетом…- соседка, десять тысяч насыпала!
Анекдот про пилу и соседа
Муж ищет пилу: — Жена, где она пила? — Да, я не пил! Это ты куда-то пропал! — Что ты говоришь? Где ты пил? — У соседа! — Зачем я дал? — Да, я не давал! — Как не давал, она пила у соседа? — Ну, я не знала, что он такой болтун!
О соседе
Олег не отдыхал от соседей-алкоголиков. Частые сборища их друзей, таких же пьяниц, не особенно радовали обитателей дома. Пьяные драки и крики надоели, поэтому добропорядочные граждане схватились за голову. Сначала пьяниц изгоняли. Бесполезно. Роки и назидания. Нулевой эффект. Вызовы в полицию также принесли лишь временные результаты. Тогда Олег пошел к хозяевам борделя и сказал: «Господа, мне нужна ваша помощь». Свекровь приехала ко мне, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Могли бы вы каждый день улаживать шумные скандалы. Чем громче вы кричите и ругаетесь, тем лучше. А за это я буду приносить тебе бутылку водки каждый вечер. Помощники рады стараться. Через неделю Олег сказал: «У меня тут проблемы с деньгами. Я могу давать вам только две бутылки в неделю. Джентльмены» развернулись и тренировались в течение следующей недели без энтузиазма. Через неделю Олег пошел к соседям и пожаловался: «Понимаете, зарплату не платят, поэтому за ежедневные скандалы я могу принести вам только одну бутылку на две недели» — Ну, нет, за бутылку в две недели он сам себя потчует. С тех пор вокруг царила тишина. Дранки, даже ругаясь, старались говорить тихо. Не испугать мать — ин — лев, несмотря на то, что это хат оле.