Анекдоты про сов

Почему описание всех простых рецептов начинается так: «Возьмите фунт кабана, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра»?

Дятел стучал по дереву. Из дупла выглянула сова. Она строго посмотрела на дятла и сказала: «Разве ты не можешь вести себя прилично?». Я работаю в ночную смену.

Совы и каррион.

Сова начинает три звонка. В 8-15 — игнорирует первый звонок. В 8-30 — он медленно кормится в ответ на второй зов. В 8-45, под третий звонок будильника, будильник со звоном «плак-мак» и наконец просыпается. В это же время он бреется, чистит зубы и пьет кофе. В 9-00 он выбегает из дома и ловит такси. В 9-30 — приходит на работу, пьет второй кофе. В 10-00 — окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 часов вечера. — Ужин. В 12 — идет в ночной клуб, сосиски до 2. В 3 года — приходит домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 лет — игнорирует первый звонок.

Он уходит с работы в 6-3 часа вечера. В 7-30 ужина смотрит вечерние новости. В 9 вечера — засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, ест спортивный завтрак. Он приходит на работу в 8-30.

Все люди делятся на три категории: 1. совы (поздно встают и поздно ложатся спать). 2. Жаворонки (рано встают и рано ложатся спать). 3. Жаворонки — Совы рано встают, а Жаворонки поздно ложатся спать.

-Я веселюсь! Мы с мамой обзвонили все больницы, все физико-математические институты. -Что такое физико-математические институты? -Девушка! Но никогда не знаешь, куда они могут тебя привести, никогда не знаешь, что может случиться. Маленькая деревня с населением всего в две Москвы — вот и все, что вы помните о поездке в Китай. Сделайте запись в школьном дневнике: «Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки всегда классные, ногти подстрижены, расчески накапливаются. Где эта чистота!» Наташа Ростова: «Лейтенант, не хотите проводить меня домой? — Нет, Наташа, прости, я не хочу! Сегодня я провела тебя дважды в гардеробную и один раз на кухню! Простите, усталый господин. Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приходите скорее, мою квартиру ограбили эстонские воры! «Почему вы так уверены, что это эстонцы?» — Так они до сих пор собирают вещи в соседней комнате!

Если существуют полярные совы, то где-то должен быть Декарт… неизвестный математик.

Анекдоты про сову

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про сову. Сова — символ мудрости. Он также ловит мышей, летает по ночам, пугает непослушных детей, а также абсолютно ничего не видит при дневном свете. Все свойства этой неуклюжей птицы с огромными глазами позволяют ей часто появляться в анекдотах.

Совы — очень мудрые птицы. Вы видели где-нибудь амбарную сову? Это то же самое.

В лесу на высокой, очень высокой сосне сидят орел и орлица, укушенные до синевы. Фиби поднимает правое крыло и говорит: — Таам! Орел взлетает и летит в направлении крыла. Через два часа он возвращается и спрашивает. — КТО?

Ночь. Сова хмуро смотрит на ветку: — Да, хе, хе… куча! — Ого.

Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, воскр. познакомится с очаровательной девушкой с отличными внешними данными для хитрых.

Через лес идет кролик. Утро такое солнечное. Видит — сова сидит на ветке с широко раскрытыми глазами. Кролик великолепен: — сова! Давай! Наконец-то глупость. Солнце, смотри что. Ты ночная птица! Ну, закройте глаза и — в сторону! Сова закрыла глаза и уснула. На следующее утро появился кролик. Та же картина. — Эй, сова, ты ночная птица, ты спишь! Сова снова закрыла глаза. Вечером кролик возвращается домой. Смотрит — сова с закрытыми глазами сидит: — сова! Уже вечер! Вы, должно быть, не спите по ночам! Наконец-то ты ночная птица или как?! — Я? Нет …

Сова летит по лесу: — Ага, угу… вдруг бац головой в дерево! — Ух ты! Вот это да!

Анекдот про сову

Винни-Пух летит по лесу, кажется — там грустный ослик: — Что было грустно, а? — Да, Пух, это плохо для меня! — Хвост вроде на месте, уши тоже — с чего бы ему грустить? — Да, я где-то потерял несколько яиц. Пух задумчиво почесал за ухом и сказал: — Вот что я думаю — откуда у совы новые серьги!

На дворе 2000 год, а Ной живет в США. И сказал Господь: вот, через год Я произведу великий дождь и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но Я хочу спасти праведников от людей и паче от всякого живого существа. Я повелеваю тебе построить ковчег». Окруженный молниями, Бог передал Ною спецификацию ковчега. Испуганный и дрожащий, Ной согласился.

«Помни, — сказал Господь, — за один год ты должен завершить строительство ковчега и поместить в него все, что Я указал».

Вероятно, через год на землю обрушился страшный ураган, и все моря и воды земли погрузились в хаос. Господь посмотрел на землю и увидел Ноя, сидящего в своем дворе. — Ной вскрикнул.

«Ной, — прогремел голос Бога, — где твой ковчег, Ной?»

«Господи, прости меня, — сказал Ной, — я сделал все, что мог, но трудности оказались слишком тяжелыми!» И его история была печальной. «Сначала мне нужно было получить лицензию на строительство, а ваш план не соответствовал строительным стандартам. Я был вынужден нанять строительную компанию и переделать все планы. Затем я выяснил отношения с Департаментом охраны природы по поводу того, нужны ли в ковчеге противопожарные водяные нагоны. Затем мой сосед начал возражать, заявив, что я нарушаю законы о зонировании, строя ковчег на лужайке перед домом. Поэтому мне пришлось добиваться особого отношения со стороны городской комиссии по планированию. Я не смог найти дерево для строительства, поскольку местный закон был принят под гарантийный запрет, связанный с защитой пятнистой совы. В конце концов мне удалось убедить Департамент лесного хозяйства, что дерево нужно для спасения Совы. Однако Департамент охраны дикой природы и рыболовства не разрешил мне отлавливать пятнистых сов. Так что — никаких сов для меня. Плотники создали профсоюз. Я был вынужден вести переговоры с национальным профсоюзом в профсоюзной кассе. Сейчас 16 плотников работают над ковчегом, но я еще не поймал ни одной совы. Когда я начал отлавливать оставшихся животных, защитники прав животных подали на меня в суд. Они возражали против того, что я брал только по одной паре каждого вида. Когда иск был окончательно отклонен, организация Environmental Defense сообщила мне, что я не имею права достраивать ковчег без документа, оценивающего последствия предполагаемого наводнения. На самом деле, им не нравилась мысль о том, что действия Творца Вселенной не находятся в их юрисдикции.

Инженерный корпус запросил карту затопленной поверхности. Я послал им глобус. В настоящее время я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня организацией «Равный труд» в связи с тем, что я не допускаю на борт неверных и атеистов.

Налоговая служба конфисковала мою собственность под предлогом того, что я пытался построить ковчег, чтобы бежать из страны для уплаты налогов. Кроме того, я получил уведомление от властей штата, что я должен им некий «эксплуатационный налог» и обязан зарегистрировать ковчег как «прогулочное судно». В качестве дополнения, Союз гражданских свобод добился судебного постановления о прекращении дальнейшего строительства ковчега, поскольку затопление Богом Земли является религиозным событием и, следовательно, неконституционным. Я не думаю, что смогу закончить строительство раньше, чем через 5-6 лет. «

Так был убит Ной.

Небо внезапно посветлело, засияло солнце, и моря успокоились. Появилась радуга. Ной воззвал к небесам: «Боже, неужели Ты уже не уничтожишь землю?».

— Нет, — сказал Господь. «Правительство сделало это за меня».

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хозяину никаких хлопот. Вот, например, чучело совы.

Жили-были мыши, и все на них обижались. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии.

Все люди делятся: 1. СС (они встречаются и ложатся поздно) 2. Жворонков (они встречаются и поздно ложатся спать) 3. Дятлов — они вовремя, а Зворонки опоздают.

Я живу на улице под названием Херсон. Не очень гармонично, но не суть. Фишка в том, что полоса Херсона находится в пятистах ярдах, как-то не соотносится с улицей всего-всего, обычно расположенной параллельно. А дом с таким же номером, как у меня… в общем домов с такими номерами шесть (ну, «А», «Б» и дальше по алфавиту) и все такие смешные. Постоянно что-то происходит. Нет нужды говорить, что все уведомления о скорой помощи/пожарных/доставке матрасов/банковских кредитах приходят к нам в первую очередь. И что? Все просто. Вот улица, вот дом. Вы не пропадете, ибо ОС нюансы. А год назад они подарили мне его на день рождения. То есть, я сосредотачиваюсь, прикрепляю его к стене, и тут раздается звонок в дверь. Я злюсь, что они отрывают его от дела и идут отвечать. Полицейские. Даже с пулеметом. Привезли и обрадовали. — Что здесь происходит? — Почти кричит. Я удивленно поднимаю брови: — Ничего. — Для чего это? — Он пьет пальцем по молотку, который я благополучно забыл оставить в комнате, и продолжает держать себя в «рабочей позе». Ну, его разнесло, такое бывает. — Я выделяю там бра. По какой-то причине ближайший полицейский напрягается, отходит на безопасное расстояние и, видимо, готов выхватить пистолет. («Что с ним? Терпеливый, что ли?») — Для чего? Мои глаза сделаны как у совы. («Я проснулся или еще сплю») — Э… вообще-то к стене. Он отходит назад, ближе к своим. На несколько секунд, по какой-то причине, по какой-то причине, «сумасшедшие» напечатано крупным шрифтом, по моему — «Вот шизоиды». «Вы успокоитесь, позвольте нам помочь вам с этой проблемой», — встрял один из них. — Да что вы, я прекрасно справлюсь сама. Осталось вбить один гвоздь и все. — Может быть, не стоит? — Это необходимо, потому что в этом нет необходимости. И тогда все будет плохо. — А… мы вообще видим? («Нет, это точно парад шизофреников») — Ну, заходите, посмотрите…

Когда они вошли в комнату, то увидели аккуратно разобранную и готовую к приходу лампы стену, буквально избитую кулаками и очень-очень долго истерически кричащую. В это время я судорожно вспоминал, как они вызвали психиатрическую больницу. Когда они докопались и объяснили мне причину, вспомнив все замечания, я начал смеяться. Было слышно — «Я вторгся брат».

Потом она объяснила про вечную путаницу, и они ушли, чтобы узнать, кого они там прибили. Мдаа, нервная у них работа.

Бабушка Яга решила отдать свою красавицу дочь замуж и сказала ей: «Доченька! Я принесу тебе шест, немецкий и русский, а ты выбирай». Она принесла шесты для раствора и улетела. Приезжает он утром, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мамочка! Замуж за столбы! Он не ходит, не курит, три палки за одну ночь!». Бабушка Яга: «Подожди, дочка. У нее еще есть немецкий и русский». Наступает утро, дочь обычно радуется на крыльце: «Мамочка! Я выхожу на немецком! Не ходи, Ксю%ня курить, десять палок за одну ночь!». Бабушка Яга: «Подожди, дочка. Русский остался». Утром прилетаю, а лес стоит вверх дном, у совы пять копыт на дереве, избушка вся Skew@bannay, дочки нигде нет. Он заходит в дом, его дочь лежит на сломанной кровати, хрипя в экстазе: «Мама, я выхожу за русского! , три совы и ушли в лес, Дринч.

Дочери Яны сейчас три года. Как летит время. Правда, этого не произойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко, а для лет Багуатой запас словарного запаса. Рутина нашей семейной жизни довольно интересна, поскольку и я, и моя жена — совы, а двое наших детей (у нее есть 8-летний сын) — чужаки. Поэтому по утрам в выходные дни дети предоставлены сами себе — тосты сделаны, завтрак съеден без нас, и они поднимаются на второй этаж дома смотреть мультфильмы по телевизору или DVD, а в промежутках мы добавляем. Иногда нашу мирную задумчивость прерывают шаги Лесничего с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа, или просто «объяснениями», которые спящим родителям просто необходимо услышать в данный момент, а не час спустя. Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким «посланием». Услышав далекое царство кавалерии, мы с женой открываем один глаз, и перед нами возникает следующая картина: Яна вбегает в нашу спальню в бейсбольном шлеме. Не в бейсболке, а в шлеме, который надевают бейсболисты, когда выходят на площадку бить по мячу. Шлем хоть и пластиковый, не железный, но выглядит настоящим. Кроме того, на голове имеются защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрошлифовальной машиной, отвертками, кусачками и т.д., который сделан так, чтобы выглядеть как настоящие инструменты, и встречается мне в жизни в боле е-трицательном «настоящем» виде. Это из того набора, который означает очки. За воротником платья — кованая красная льняная салфетка со стола в столовой. Фотография была показана, верно? Ну а Яна вбегает в позу бога Меркурия и громким командным голосом ставит нас в позу: — щель с горой! Ну, мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся понять, что происходит. Яне было всего несколько дней от роду, когда она начала сопеть, простудившись где-то после суда в начале мая. Нам было интересно, нужно ли бумажное полотенце, чтобы вытереть сопли. Они смотрят на нас с презрительным негодованием и заявляют: «Нет! Плюнь с горы! Что означают эти сопли, где они находятся и почему? Мы начинаем гадать, звоним старшему сыну, весь сон, конечно, испаряется, но мы ничего толком не можем понять. Потом Яна объясняет нам: «Так, — говорит он (снимая шлем), — так не гора-о-ом, а горой!» — так, — (надевая шлем и пронзительно глядя на нас сквозь стекла защитных очков), — так — сопля горой. Ну, тут мы все коллективно начинаем смеяться и медленно идем на кухню завтракать. Яна, как и любой ребенок, любит доставлять радость своим родителям и готова бесконечно повторять то, что делают ее родители. Следовательно, время от времени Яна возвращается на кухню в своей одежде из каски, очков и и заявляет свое:- слот с горой! Слот с горой! Где-то между мюсли и кофе она начинает разбирать смех, который теперь стал серьезным. «Ты знаешь, — спрашиваю я жену, — что значит «сопли»? -? — Это «супер герой»! Следовательно, сопляк — это супергерой, но без сопли-нет! «И ты, — говорю я, — я тоже хотел вытереть сопли супергерою.

В общем, теперь, если старик боится идти на второй этаж, когда там никого нет, мы отправляем с ним Яну. Хорошо, когда в семье есть супергерой!

Однажды два товарища поцарапали свои машины. Оба КАСКО не успели, не стали ничего оформлять сразу, договорились встретиться, поставить машины одинаково и позвонить в DMV, чтобы получить помощь. Однако компаньоны были отличные, и в итоге один автомобиль был продан без аварии. Что делать? Припаркуйте оставшуюся машину на проезжей части, позвоните хирургу в местную городскую больницу и попросите помощи (сотрудники дорожной полиции при встрече с местными врачами становятся нежными, лечатся, потом все равно). Приезжает патрульная машина.

Патруль — даже краски на асфальте нет — пока.

Товарищи — да ладно, товарищ майор, ну, вы же понимаете, мы сами не местные и т.д. и т.п.

Майор упрям и выклянчивает деньги у своих товарищей.

На курсах он работает хирургом — не помогает.

Результат — друг Винни-Пух обращается за помощью.

Два месяца спустя голубой майор попадает в городскую больницу после несчастного случая. А майоры ГИБДД не должны быть пьяными в больнице после аварий.

Результат для майора: два друга Винни-Пуха 🙂

«Сказки дядюшки Филина»

Друг сказал. У ее друзей есть превосходная кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета в плане «дохода» — котята стоят очень дорого. И вот еще одно рождение. Вся семья находится в состоянии повышенной готовности — кошка никак не может появиться на свет. А день выдался праздничный, к тому же уже три ночи — они не могут добраться ни до одной ветеринарной клиники, кошке уже очень плохо… Не раздумывая, они хватают ее, садятся в машину и на родину в больницу скорой помощи. Так и так — мы не можем родить. — Где мать? — Вот… (вытаскивает из переноски) При виде «роженицы» глаза акушеров стали больше и круглее, чем у испуганной совы. Когда они увидели несколько красивых красных листков бумаги над головой кошки, они судорожно сглотнули, вернули глаза в исходное положение, перевели дух и сказали: «Пойдемте». Подождите в коридоре. Кошку отвезли в родильный зал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все прошло вполне естественно, но… …потом другая женщина не могла дождаться родов. Прямо здесь и сейчас. Не раздумывая, ее положили рядом с кошкой. Не заходите слишком далеко между ними. Дама, которая до этого кричала чужим голосом, сначала впала в ступор. Она не могла издавать членораздельные звуки. Она забыла, где находится и как ее зовут. Самый опытный акушер тут же вышел из щекотливой ситуации и ласково сказал: «Разве вы рожаете не в первый раз? Это здорово! Внимательно следите за тем, что делает кошка, и делайте то же самое! Видите, как спокойно он себя ведет? Да, это новая техника, вы быстро и легко добьетесь успеха …

Женщина родила легче, чем кошка, ребенок жив и здоров. В целом она была всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки подарили ей котенка …

911-666: Я считал сов милыми, очаровательными, прекрасными созданиями 911-666: . пока власти не начали просыпаться по вечерам и давать срочные задания в конце рабочего дня

Онлайн разговор: — Муж рассказывает сыну о птицах. по картинкам. — Хорошо. — Да, я собирался убить! — Леле, почему? — Самка дятла — «дятел», самка дятла — «дятел», самец совы — «сова» или «филин», хорошо, что хоть не лежебока. Крупный и упитанный зяблик — «зяблик», но наиболее несчастна скопа, у которой самец — «евнух».

В своей сумке я могу найти все, что пожелает мое сердце. И личинки, и тарелки, и единорог, и перо из задницы снежной совы. Но не ваш мобильный телефон, когда он звонит.

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше, чем «совы». Естественно, когда рано утром «жаворонки» открывают холодильник, сразу становится ясно, что «совы» за ночь все съели.

У самой мудрой совы в лесу в дупле на столе лежит кристалл Александра Друзя.

Ри: Дай мне свое мыло, ладно? Owl Shadow: Ну конечно есть. почта, яндекс, гугл. зачем вам это нужно Зарегистрируйте аккаунт, куда вам неиспользуемый ящик? Рэй: Мне нужно умыться! И бедный студент остается без денег, не на что купить мыло Ри: Парень 21-го века, черт возьми.

<mrwolfe> единственная проблема в том, что он жаворонок нах, когда он уже на работе, мой будильник даже не звонит <mrwolfe> мы получаем три или четыре часа обучения <zlaya.botansha> ))) <zlaya.botansha> и ты строишь! <zlaya.botansha> они говорят "почему вы так рано пришли! замечание по поводу раннего прихода! <mrwolfe> ну что за мир, в котором мы живем? как я могу построить ранний подъем <zlaya.botansha> ну, и я за это <zlaya.botansha> чертовы жаворонки <zlaya.botansha> заполнили всю планету <mrwolfe> знаете, мне кажется, что их меньшинство, просто совы проспали собрание, где обсуждался рабочий день.

xxx: К сожалению, такие, как я, «совы», уже давно поняли, что «круглосуточная техподдержка» на самом деле означает, что психотерапевты сидят в техподдержке всю ночь, под тем или иным соусом уговаривая потерпеть с решением проблемы до утра.

Тень совы: Стою в ванной, мою руки, думаю, держаться или попробовать вернуться к работе, а то живот скрутило не по-детски, а сроки приближаются. Задумчиво, вслух обращаюсь к собственному телу — выведи меня из себя, ублюдок, у меня больше нет сил, что мне с тобой делать? И тут я слышу испуганный голос с порога: Я уже все закончила, честное слово, сегодня же сдам! Оказывается, товарищ, которого я вчера ругала за задержку, зашел молча, как раз к моему монологу)))

Тень совы: Лучше не оставлять еду без присмотра на столе в нашем офисе. Здесь почти проходной двор. Шоколад — это кража, печенье, любые другие кексы — легко. А я болею, сижу на работе с соплями, складываю использованные бумажные полотенца в банку из-под печенья, чтобы сразу все выбросить. Мне пришлось уйти, коробка осталась лежать на краю стола, подхожу — ее нет. Тот, кто любит приносить еду кому-то другому, очевидно, получил этот другой сюрприз)))

Тень Совы: а я похудела, штаны сползают)) сапфир: до весны? Также хочу. какая диета? Тень совы: диета. еженедельно, ежемесячно) Сапфир: что это за метод? Не слышала о такой совиной тени: она называется очень просто — последняя неделя перед днем зарплаты x)

Опять же для Турции. +50 = 16-летний ребенок обгорел в бассейне за 2 часа до появления волдырей на плечах. Плечевые ремни сильно оттопыриваются. Пожилой турецкий фармацевт протягивает мне чай, а затем начинает пытаться понять мой английский, которого ОН никогда не знал. Я произношу речь партийного активиста в google и показываю перевод с турецкого — все правильно марлевая мазь * стерильные бинты — 15 баксов и на выходе вспоминаю, что не купил нашатырь — в самолете, когда летели, стюардесса украла бутылку. Я гуглю — смотрю, как поднимает брови турок. Он спрашивает меня, почему — и я показываю ему, чтобы он понюхал, когда у меня кружится голова. Только последовательность спасла меня от полицейских, сначала я показал, что у меня кружится голова, а потом, что я нюхал бутылки. Турок действительно принял меня за наркомана и начал гуглить, что до Арабского квартала 40 минут езды и там можно купить ЛЮБОЕ — и это тоже дурманит голову. Я понимаю, что сейчас меня наверняка расхватают, но нашатырь необходим, а я все еще играю пантомиму юной леди, когда она падает в обморок. Терк что-то кричит в подсобке, и оттуда выходит мужчина в белых брюках с большой грудью. Тёрка его буфера. Мужчина молча смотрит на меня и говорит на типично одесском диалекте: «Видите ли, здесь используют нашатырь, чтобы вытирать мертвых, а ваш балет был действительно снят на голову наркоману, ищущему наркотик» Он берет бутылку с нашатырем и протягивает мне — это все? Я откупориваю пробку и тихонько фыркаю. ОН! Первый турок тихо сползал по стене, и, кажется, я действительно начинал ожидать, что вот-вот, подобно сове, я начну чувствовать головокружение. Я вытер слезы, которые текли ручьем (амариллис был большой), и искренне поблагодарил своего бывшего соотечественника за помощь. Он тоже растрогался, предложил выпить чаю и поболтать — но я уже бежала к автобусу. Думаю, теперь в Анталии будут ходить легенды о диких русских, которые нюхают, чем ОНИ вытирают мертвецов.

Тут же b «менеджер» Фокс завял, покажись в лесу Лесник!

Вот беда: лесной заповедник Вдруг возглавил босс-проказник: Как за кулисами актер, Сиганул в боссы Лис. И вот, заняв свой пост, Лис нарушил свой вынужденный пост, Стол Лиса, доселе скромный, полон яств весьма скромных!

Объем работы так велик (Лес не маленький, а танк), Что Лиса (ради плана) Пишет в клетчатом блокноте:

«Пух на усах у всех, даже для начала у гусей, И такой прилив идей относительно лебедей! А «квартира» за день будет резко увеличиваться от утки! Выбран ли Бобров? — Вы покрыли кожу серебром? — Вдруг не этот? (Бобры убежали?!) Много ли унесенного хорошо? Если этого недостаточно — значит, у них все получилось! «Подсказка» в упор Еноту, Положить купюру в конверт… «Далее следуют похожие страницы:» Примите это от Мыши!», «От Совы…», «От Куницы…». ..»

И идея у этой птицы-зверя появилась, Лису самому в воротник залезть!

Зверь! Избавившись от лисы, жди волка — ну, Кулис в безопасности!

Сегодня утром моя дочь выпустила: «Мы с мамой — совы, а ты — папин жаворонок».

Мы немного отдохнули от наших див. Две пары. Уже женат, а друг — почти. В таком отпуске все хорошо, кроме транспорта. После двух недель бурного отдыха выяснилось, что ни в Алуште, ни в Судаке нет возможности сесть в автобус. Полностью проходят, а «местные» билеты распроданы на десять дней вперед. Что делать? Мы выехали на трассу и забрели в Алушту, голосуя на всех проезжающих машинах. Полтора часа — ни один не остановился. Тут наши девочки заявляют: — Ты нам все портишь. Пойдем в кусты с рюкзаками и будем спасать. Не сказано раньше, чем сделано. Две загорелые двадцатилетние девушки с формами и великолепными выцветшими под крымским солнцем от рубашек светлыми волосами. Первые 24 замедлились с грохотом. В «Мафинке» есть два лимона «Синьора». Сдержанный, круглый. Они ползают счастливо, только дроллы не подрываются с подбородков. И девочки, как убежденные, потихоньку едут в Волжский и дают нам попробовать. Второй акт: за кустами два слава с рюкзаками на подвижных лицах (Эрмакис) с какими-то дубьем в руках (удочки и подводные ружья) с копнами выцветших волос и десятидневной щетиной, выцветшей на солнце. И они направляются к трассе. Скрежет, который замедлил движение Волгаря, — это щенячий писк по сравнению с рывком, с которым лимоны бросились на место. На секунду мимо нас промелькнуло искаженное испугом лицо. По какой-то причине тот, что находился на руле, был расположен таким образом, что создавалось впечатление, что машина движется. А второй повернул голову на 180°, как сова. И глаза были те же. Другар от досады прицелился в них из удочки. Волга понятливо махнула рукой и скрылась за поворотом. Мы решили, что теперь нас точно забросят в Алушту. Копы будут брошены, но хотя бы так. Лучше, чем топать всю ночь. Через пятнадцать минут нас настиг инторист Икарус. Так что мы даже не голосовали, но движение прекратилось само собой. Он только спросил, пойдем ли мы на этаж и на ступеньки? Намеренно, а не для устрашения. В автобусе ехали чехи. Нас приняли за полинезийцев Миклуко Маклая. Не все, конечно, мужчины откровенно пялились на наших девушек, которые только что потеряли сознание в проходе. И Алушта уже почти дома. Троллейбусы ходят каждые десять минут. Сколько лет прошло, а я до сих пор помню совиный взгляд на эризипелас синьорского лимона в колышущейся черной волге, исчезающей сейчас за поворотом, на который направлена удочка.

Сказал ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Все люди делятся на: 1. СС (поздно встают и поздно ложатся) 2. Лесоронкив (они рано встают и рано ложатся спать) 3. У них рано наступает расплата, а лакомство ложится поздно.

О пользе знания иностранных языков. Если вспомнить, что «копуляция — это процесс покупки совы», то вспоминается история, когда процесс покупки игрушки превратился в групповое изнасилование. Имея в виду мозги других людей. 90 люматический год, (как 94), май, Турция, Кеммер. Все остальное — это я. Расслабьтесь, но при этом я помню, что моя дочь обещала. И я пообещал ей пластмассовую лодку для демонстрации на море и в бассейне. Главное — что. Нет, не банальный круг или какой там дельфин. Ребенок твердо хотел крокодила. А в конце мая у нее д/р. А в июле у нас поездка в Испанию, где она должна показать себя. Так что «бросьте селезенку и лень и — в путь в тот же день! Государственному бизнесу — отчаянно нужен олень!» c) То есть — Крок. И отправился на поиски. Ну, забрался я в Кемер — нет. За два дня до отъезда она продвинулась в Анталию, я думаю, что это точно. Как. Сбежал в ад с множеством игрушечных магазинов — национальный индейский домик. Что называется «рис для тебя». То есть, ни одного крока. Я попадаю в довольно большой магазин игрушек, осматриваюсь — опять ничего. Меня не выпускают, хватают за руки под белы рученьки, тащат к прилавку, обещая все хорошо. Нет, ну если ты обещаешь — сделай это. Я говорю, что в Аглицком говорят «нужен крокодил». Нудум, резина. Возникает пауза, не допускающая возражений. Продавец вообще-то молчит, что помогает парню и тянет меня. Что ж, я жду с интересом. Я произнош у-крокодил. Приготовьте репу на гриле. Вспомнив, что у меня второй язык французский, я говорю «крокодил». Реакция — выпученные глаза. О, я все еще учил испанский! «Кокодрило», тамбурин! Они качают головами и объясняют руками, что совсем не в радуге, они бы тоже были боле е-конденсированными! Потягиваясь, я вычеркиваю из памяти немецкий «крокодил» — чувствую грамм. Отчаявшись, я сыплю по-русски: аллигатор! Кайман! Гавиал! Ну, я больше не знаю! Реакция — ничто. Но мы не сдаемся! Я помню Кикабидзе в фильме «Мимино» и то, как он изображал челюсти, хлопая в ладоши. Это случилось! Все сияли, семафорили, мол, эйн момент и все будет! Я вызвал галопом в магазин, мы стоим и ждем. Носатый. Привезли, да. 15 центов, нет, даже резиновые. Но кто! Динозавр. Я говорю, не он! Например, не он. Вот челюсти, вот резина! Ну, не он! Все они крепко задумались. Главный продавец вышел из ступора, сунул ручку, бумагу — буксир. Такой умный. Да, всю жизнь, когда я рисовал, у меня были тройки с минусом и, я думаю, из жалости. Хорошо, я пытаюсь рисовать, люди с интересом наблюдают за процессом. Нарисованы еще двое, они дают советы. Наблюдая за моим … э-э … рисунком, долго совещались, не пришли к единому мнению. Они послали одного из шутников, он принес каталог игрушек. О! Ну, прямо сейчас я собираюсь копать! Я покопался, засунул палец, вот он, давай! Прямо сейчас! Его нужно заказать. И когда это произойдет? Послезавтра к 11.00. Да, у меня самолет в 6.00 послезавтра! Самолет, дата и время тоже должны были появиться. Неужели завтрашний день совершенно невозможен? Нет. А если бы потом отправили в Москву? Не уверен. Я вышел из магазина без Крука, сильно подозревая, что хозяева и наемные рабочие (всего 5 человек) уже были готовы заплатить в конце нашего разговора, если бы только я им позволил. Редко появляются покупатели с такими, видите ли, «специфическими» запросами. Крока купили в испанском. 2 дня плавания и его бросили, сказав «интереснее плавать». Да! Я чуть не забыл самое главное. Когда я спросил, как он называется по-турецки, мне ответили, что Timsa. Как правило, правильный бизнес — это знание иностранных языков. Ну, или на крайний случай,

навыки рисования.

Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. Дорогая, давай встретимся, хорошо? Давай. Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. Может быть. Давайте спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Зайчик говорит: Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. Да, ты ешь или как? Это потому что ты мальчик и она мальчик.

И что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому распорядку: «В первом часу ночи, куда мы их позовем, они уже спят». А вот «жаворонкам» в основном наплевать на других: «Шесть утра — нормальное рабочее время!».

Есть жаворонки, а есть совы. И я перепела. Обычно через букву I.

«Возьмите сушеное сердце жабы, залейте отваром корня можжевельника, добавьте золу перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и кипятите после наступления темноты до появления первой совы». / Старый рецепт изготовления тонера для лазерного принтера /.

И снова смешные слова и фразы: трахея — это черная пара черное платье для бильярда моей внучки (исп.) мусор (Heirna) (чеш.) яйца на глазах яичники (болг.). ) Шас за трах совы (франц.) спрятался за трах на совином гнезде (франц.) пизда ' Ассамблея на улице (франц.) Атебу Билядин самая красивая страна (араб.) собака Мударизен здравствуй учитель (араб.) любимый (япон.) ) Soshimi согласился (японск.) Mudeta повесить показ мод (шведск.) Юмор Доброе утро (афр.) Сучки (афр.) The X@Hip, спокойной ночи (китайск.) Dick Jian идти на дерри (китайск.) Huesos кости (исп. ) Ялда «девушка» (иврит) благотворительная столовая Тамхуй (иврит) мудак озабочен (иврит) Да%, Смешно (иврит) можно написать в %от обманутого чека. Блитранс (португ.) бык (турецк.) одежда a%uy atebifi biladi лучший из моего брата в стране (араб. ) X %th-liu@iba ibu x@sushi, грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) iba ibui ili x@yao mudi шаг за шагом, можно достичь цели (кит.) Yo Trip %%Tr %%E (yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) Doey Saturday (япон.). ) World dance (англ.) ibuibu de dao угрюмый шаг за шагом к намеченной цели (кит.) Ebbene (итал.) Yobbar ( work bar) работать (швед., естественно)) Trabahar работать (спр.) Pereibar запрещать (! «Chop is dish» котлеты is food» (англ.) bardak a glass (турецк.) blue vota (Blu water) Синяя вода (англ.) Freak Beauty (польск.) Shabiba Кот или сова (фр.) Huerte Garden) Figlio Pirduto Потерянный сын (.) Ebahi изумленный (венг.) m Или темный? Еще немного темновато. (Модак? (польск.) Во фразах: «Сегодня в склепе мясо закончилось, остались только кости на бульон». (Эбаух эскиз (фр.) Привет х@ю х@ю ты вернешься? (кит.) Mandar send (исп.) Huile Oil (фр.) Cuchara Spoon (ип.) Huis Gate (фр.) EBRA SEBRA (венг.) Command of the Mando (ип.) Monda (мандаг.) Monday (швед.) Rotten Eat of the Prodigal Son (фин.). ) Приземление (Svalka)- Круто (швед.) Глюк Счастье (нем.) Elopukki Дед Мороз (фин.) Дядя мороз (болг.) Minetta (min hjarta) Мое сердце (швед.) палка (palkka) зарплата (фин.). ) (Я получил знак палки!) Липун (фин.) квартира (Суклаа) Шоколад (фин.) Лохос (Лохи) лосось (фин.) Ленинки (Ленинки) платье (фин.) Бундесрат Дума (нем.) Яма Гора (яп.) Anekdotov.net

У меня есть друг, живущий за городом, который дико не любит животных. Например: зимой у него лиса несколько раз киснет, поставленная для прохладного супа. Кроме того, когда он пытался воззвать к ее совести, она смотрела на дерьмо и продолжала есть. В другой раз летом он сидел на крыльце и был укушен ежом. Просто подошел и укусил за задницу! И новая шутка.

Все люди делятся на: 1. СС (поздно встают и поздно ложатся спать) 2. Лесоронкив (они рано встают и рано ложатся спать) 3. У них рано наступает расплата, а лакомство ложится поздно.

У меня сегодня бесплатная презентация.

Я подошла к крыльцу, а там совы крутятся, наверное, у них брачный период, как в фильме Хичкока «Ужас». Вдруг сова подлетает к моему крыльцу и садится на перила. Совсем крошечный, но холеный и растрепанный. Он крутит головой в разные стороны и с каждым припевом втягивает ее в плечи. И я тоже боюсь себя, но, видимо, есть еще его родственники.

Затем, в стороне, он ныряет в кусты и прячется там, прямо за крыльцом.

И через минуту — на! Такая здоровая сова ныряет за куст.

Как дурак я бежал совой на помощь, гнал истребитель. А она не улетела далеко, села на ближайшую ветку и не одобрила бы.

Я посмотрел и выбрался из куста. Он снова сидел на перилах, но спрыгнул на эту ветку. Она сразу же прекратила резать и позволила ребенку нацарапать на зашкирке свой смешок.

Мама вообще боялась куба.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы.

И снова смешные слова и фразы: Fuck negro para mi nieta Черное платье для моей внучки (исп.) Мусор (герн.) бильярдный зал (чеш.) Яйца на глазок жареные яйца (болгарск.) Шас о бл Скрыть сову (франц.) Скрыл о бл Совиное гнездо (франц.) pizd' аэродром анволь (французский) атьебу билядина The красивая страна (арабский) dogher mudarisen здравствуй учитель (арабский) стервы любимые (японский) sosimase соглашаться (японский) mude висит показ мод (шведский) huemora доброе утро (африканский) huiki мелочи (африканский) the x @ th hipO спокойной ночи (китайский) hui jian до свидания (китайский) Huesos кости (испанский) Yalda «девушка» (иврит) ) Tamhuy благотворительная столовая (иврит) задница беспокоит (иврит) da%y отложенный (иврит) Вы можете писать на %uy, т. (иврит) In Julio pidaras ohuelos (In Julio pidaras ohuelos) В июле полакомиться блинами (португальский) Her mand anyb x @ yub Характер каждого быка (турецкий) Usrat a%uy atyebifi bilyadi Семья моего брата самая лучшая в стране (арабский) Семья моего брата самая лучшая в стране (араб. ) X% lu liu x@li ibu ibu x@y sushi Грязная серая лиса возвращается в общежитие шаг за шагом (китайский) Ibu ibudi x@idao mudi Шаг за шагом можно достичь цели (китайский) Yo tr%%o tr %%e (yo trajo traje) Я принес иск (португальский) Doebi Saturday (японский) Peace Dance Танец мира (английский) Ibuibu de dao mudi Шаг за шагом к намеченной цели (китайский) ebbene So (итальянский) Jobbar (джоббар) на работу (шведский, natural)) Trabahar (Trabajar) работать (исп.) Pereibar запрещать (итал.) ebedelni обедать (венг.) Near Bird «птица находится рядом» (англ. ) Используется в выражениях «But it’s Near_Bird to me «Chop is a dish «Chop is food» (англ.) bardak glass (турецк.) Blue water (голубая вода) blue water (англ.) Ugly Beauty (польск.) Sha uibu cat or owl (фр.) Huerte garden (исп.) . ) Figlio perduto потерянный сын (итал.) Bleiben оставаться (нем.) Their bl@ ybe zer gut я хорошо сохранился (нем.) Ohuela (Hojuela) блин (исп.) Bleich бледный (нем.) ebeniste краснодеревщик (венг.) ebahi быть пораженным (венг.) M ore темный? Что-то морское темное. (Модак? сам Модак.) К пиву: «Темнее? Немного темнее.» (англ.) Kaka cake (швед.) Hueva peyva — хороший день (фин.) (на сленге Huyava piyava) Pedestans пешеходы (англ.) Crypt store (польск.) ) используется во фразах: «сегодня мясо в крипте закончилось, остались только кости для бульона.» (кит.) Mandar для отправки (исп.) Huile butter (фр.) Cuchara ложка (исп.) Huis gate (фр.). ) Чувствительный (венгерский) Мандо командовать (испанский) Monda (Mandag) понедельник (шведский) Гнилая выпивка блудный сын (фин. ) Stamp (svalka) — крутой (шведский) Gluck счастье (немецкий) Elopukki Санта Клаус (фин.). ) Santa Frost Санта Клаус (английский) Mignetta (Minhjarta) мое сердце (шведский) Stick (Palkka) Зарплата (финский) (Получил знак палкой! ) Lipun (Липун) Ticket (фин.) Sukla (суклаа) Chocolate (фин.) Lohi (лохи) Salmon (фин.) Leninki (Ленинки) Dress (фин.) Bundesrat Duma (нем.) Pit Gora (япон.) )

Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. Дорогая, давай встретимся, хорошо? Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. Может быть. Давайте спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Зайчик говорит: Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. Да, ты ешь или как? Это потому что ты мальчик и она мальчик. anekdotov.net

По лесу катится коренастый мужчина, а навстречу ему идет Наташа Ростова. — Колобок, Колобок, ты не видел поручика Ржевского? — Я оставил свою бабушку и оставил своего дедушку. — Бабло без мозгов, в тебе нет смысла. — Лейтенант забрался в куст рядом с Совой. — Вот мошенник! А в лесу я нашел того, кто забрался в кусты. Наташа подходит к дому Совы. — Сова! Открывайте! Приехал гад! (читает эмблему Леонова) Лейтенант открывает дверь. — Наташа, пожалуйста, помолчи! Мы прячемся по всему лесу!» он тащит Наташу в Совятник. — Почему ты прячешься?» — спрашивает Наташа шепотом. — Вежливый лось нашел мою упаковку виагры. Второй день — жестокий. Быстро закройте дверь. *бац* — Добрый вечер.

Иёри сидит и плачет, Винни подходит к нему и спрашивает: «Почему ты плачешь?». Винни-Пух ему: «А-а-а, вот почему я смотрю новые видео про Сову!»

Чтобы приготовить зелье из ящерицы, просто возьмите «айву», любой консервированный паштет. В составе есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.

Нераденс: Итак, вы пришли в гости к девственницам и хотите выпить чаю. Вы откроете кладовую, которая сама покажется вам. Вы собираетесь противостоять Нарнии. Не содержит отходов: жасминовый чай, чай из мелиссы, чай из шиповника, чай из бергамота, чай из сливы, таежный чай, чай из чабреца, чай из крови девственницы, чай из перьев совы, чай из чешуи дракона и чай из гибискуса. И никакого обычного, нормального, самого простого зеленого чая с зеленым чаем.

А среди дятлов есть совы и жаворонки.

Улыбка для Бабы Яги

Шесть часов вечера — самое подходящее время для поездки в переполненном автобусе. Если снег или лед, а лучше — все вместе, в дополнение к часу пик. Энергичные старушки с палочками отбивают пробки на обочине, школьники заключают пари на то, кто первым доедет до следующей остановки — автобус или старушка. Водители фургонов называют маршруты объезда. Огромные «джипы» бережно перевозят дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги — самый верный способ «посадить» глаза в постоянно дергающемся автобусе. И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время было выбрано идеально — от одной остановки до другой автобус доползает примерно за десять минут. Водитель все время нервно поглядывал на расписание и постоянно звонил в чей-то колокольчик. Инстинкт подсказывает Ядвиге, что на узком участке в трехстах метрах впереди произошла небольшая авария. Поэтому автобус задержится еще на некоторое время. Лукошкина незаметно опускает взгляд на свою сумку. Внутри — картонная коробка, сквозь отверстия которой едва заметно слабое свечение. «Слишком маленькая плата», — решает Ядвига и, дожидаясь следующего отъезда автобуса, как бы невзначай задевает своей сумкой ноги соседки. Парень оборачивается и, вероятно, хочет что-то сказать. Лукошкина улыбается и одаривает соседку глупым, ничего не понимающим взглядом, слегка надув губы. Мужчина вздохнул и отвернулся. Ядвига в раздражении прикусила губу — мало, мало зарядки! Но если вы завысите цену, вас выкинут из автобуса в пробке. Тем не менее, мужчина посылает свой заряд ненависти в ее сторону — свет из коробки стал немного ярче. Удивительно, насколько терпеливыми могут быть эти смертные! Они ненавидят его, но терпят. Лукошкина провисела перед зеркалом целый час, собирая надоевшую одежду и косметику. Когда я вошел в автобус, я сразу же поставил коробку на сиденье у окна и сел на соседнее. Когда Ядвигу попросили убрать коробку, она молчала и только смотрела на вопрошающих с глупым видом. Подождав, пока автобус заполнят другие люди, она поднялась со своего места и встала в дверном проеме. Наконец автобус проехал через узкое пространство, обогнув то, что вряд ли можно было назвать аварией. На следующей остановке — толпа людей и хищные взгляды на приближающийся автобус. — Кто-нибудь выходит? — Водитель громко кричит, останавливается на несколько секунд и повторяет свой крик. Один из пассажиров отвечает «Нет!», и довольный водитель благополучно выводит автобус из-под контроля толпы на остановке. Затем он прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения. На полпути к следующей остановке водитель повторяет просьбу. «Уходи!» — бодро отвечает он с задней площадки. Водитель улыбается, не доезжая до остановки, он выпускает пассажиров, чтобы те, кто стоит, могли наконец-то глубоко вдохнуть и даже выдохнуть. Улыбайтесь! Радость! Веселье! Свечение от шкатулки начинает угасать, и Ядвига использует свой, далеко не последний, козырь. Перед следующей остановкой, когда водитель снова спрашивает, а ему никто не отвечает, Лукошкина молча начинает толкать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Конечно, водитель не видит, что там происходит. Он проезжает следующую остановку, садится во второй ряд и притормаживает на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и спрашивает противным голосом: — Почему водитель не остановился на остановке? Лукошкина долго тренировала этот противный голос. Абсолютно все оборачиваются на такой голос только для того, чтобы посмотреть, какое лицо у говорящего.

Физиономия Ядвиги как раз подходит для этого голоса, пассажиры хмурятся, как будто едят лимон. — Водитель отвечает, судорожно думая, как он собирается оправдать пассажира, и оправдывается только перед тем, как труп пассажира дергается. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зеленого света. — Ты должен останавливаться на каждой остановке!» — противный голос с нотками морализаторства добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет от коробки становится все ярче и ярче. — Открой дверь, я выйду. Убедившись, что все машины находятся в нужном потоке, водитель открывает дверь, и Лукошкина выскальзывает наружу, благополучно ступая всеми ногами на дорогу. Медленно поворачивая вокруг газовых автомобилей, заставляя водителей выходить из себя. В последнюю секунду, когда загорается красный свет, он выходит на тротуар. Удовлетворенный взгляд на сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным — это водители автомобилей и пассажиры автобусов продолжают посылать Ядвиге обвинения в ненависти. Опасность подстерегает Лукошкина на пути — к, держащимся за руки, студентам, парню и девушке. Смеются, обсуждают что-то веселое, улыбаются. «Нет!», Джадуга смотрит на детей и отпускает его, несмотря на его возраст, прочь по улице. Дома она достанет шкатулку, откроет ее и, надев перчатки с серебряной нитью, вытащит светящийся в красном пламени стеклянный шар. Жаль, что он не фиолетовый», — думает Жадуга и кладет мяч в одну из деревянных коробок в шкафу Аспен. Ровными рядами стоят шкатулки из бузины на кленовых полках, изнутри слышен лишь слабый треск. Нельзя держать слишком много шаров в одном месте — наступит цепная реакция, и ненависть распространится, захватывая случайные души. «Мне не нужен случайный», — Ядвига осторожно отпирает крышки гробов, отчего треск усиливается еще больше.

Звяканье колокольчика в коридоре возвещает о том, что клиент прибыл. «Как раз вовремя, — сказала Ядвига, — значит, дело серьезное!» «Я из-за нее все волосы потеряю», — восклицает средняя дама, пиная ковер до пола, уворачиваясь от носков. — Олег — мой и только мой! Подумай об этом, жена! Ядвига осторожно достает из шкафа один из гробов, ставит его на дубовый стол и открывает. Клиентка посылает — она чувствует ненависть, исходящую от шара. Руками в перчатках из серебряной нити Лукошкина кладет в принесенную клиентом коробочку волос, закрывает крышку и заводит часы. «Брось его в сумку», — наставляет Ядуга, заворачивая волосы в серебряную фольгу. — Да, смотри, не трогай. Она будет ненавидеть своего мужа, о, ненавидеть! Дрожащей рукой женщина берет небольшой пакет и на всякий случай кладет его в боковой карман своей сумочки. Не раздумывая, он бросает ее в гардеробную в коридоре и вылетает из квартиры, жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Повернувшись, он посмотрел на табличку возле кнопки двери и прочитал: Лукошкина Ю.Г. После буквы «G» некто Джокер написал маркером букву «A» поверх второй точки. «Точно, Яга!» — бросает Леди и, не дожидаясь лифта, катится вниз по лестнице, несколько раз чуть не задирая ноги своими туфлями с высоким выходом. Лукошкина с озорной ухмылкой смотрит ей вслед через сетчатую дверь. Небрежно бросив деньги в коробку с той самой гардеробной, она идет на кухню, ставит чайник и готовит зелье. Нужно было сжать костяную ногу, иначе что-то начинало ломаться, возможно, менялась погода. Завтра вечером Лукошкина сядет в следующий автобус, и все повторится с самого начала. Поэтому, когда вы вновь встретитесь с Ядвигой Гавриловной, не посылайте ей лучи ненависти. Она только ждет. Лучше просто улыбнитесь ей.

Тоник: Когда тянешь сову по миру, главное — не облажаться

Из обсуждений в LiveJournal: родственница делала пластику на слабо (поднимала веки). Структура века — азиатская, с висячим веком. Тогда ей было около 55 лет. Подводка ложится на ресницы. Они сделали из ее глаз круглые глаза, как у совы. И щель, и верхнее веко до складки были чем-то вроде круга. Около 5 лет я не мог нормально смотреть на нее, все время хотелось спросить: «Что? Что ты на меня так смотришь?!» Она как будто бросила на меня удивленный взгляд.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про сов

Анекдоты про сову

Анекдот про сову

Похожие статьи