Анекдоты про сову
На нашем сайте собрано множество анекдотов про сову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
К пьяной сове в лес приходит кролик. Заяц: — Кто ты? — Птица! — И нет …
Приходит Винни — Пух весь в меду к сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему чешется правая лапа? — Вы убежите от кого-то. — Сова, почему чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Тот, кто рано просыпается, — жаворонок. Тот, кто ложится спать, — сова. А тот, кто поздно ложится спать и рано просыпается, обычно является сумасшедшей птицей.
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Я сова. Я могу повернуть «жаворонка» с ударом на 270 градусов.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» «Нет, заканчивайте!» «Черт, все кончено, мне не с кем поговорить, я плачу детям, дайте мне попугая! Мысль — мысль, цветная сова, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.
Поросенок к ИА убегает и говорит: — Там сова от тебя детей выносила … — Ой, поросенок, дырявый мяч выскользнул!
В детстве меня не водили в Падавану, в 10 лет мне не подарили покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если через год они не дадут мне кольцо всевластия, то им все еще следует искать работу.
— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Судя по ритму жизни, я не сплю как зомби.
Анекдот про сову
На нашем сайте собрано множество анекдотов про сову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кролик в лесу — пьяная сова. Заяц: — Кто ты? — Птица! — Но не …
Приходит Винни — Пух весь в меду к сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему чешется правая лапа? — Вы убежите от кого-то. — Сова, почему чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Тот, кто рано просыпается, — жаворонок. Тот, кто ложится спать, — сова. А тот, кто поздно ложится спать и рано просыпается, обычно является сумасшедшей птицей.
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Я сова. Я могу повернуть «жаворонка» с ударом на 270 градусов.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» «Нет, заканчивайте!» «Черт, все кончено, мне не с кем поговорить, я плачу детям, дайте мне попугая! Мысль — мысль, цветная сова, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.
Подбегает Пятачок к Иёри и говорит: — Вот Сова родила от тебя детей… — Ой, поросенок, ты провалился в нору!
В детстве меня не водили в Падавану, в 10 лет мне не подарили покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если через год они не дадут мне кольцо всевластия, то им все еще следует искать работу.
— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Судя по ритму жизни, я не сплю как зомби.
Страницы: 1 2 3 4
Смешные анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сидит мертвая сова. Пролетает воробей. Сова к нему. Воробей летит дальше и думает: «Что там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
— И вообще я сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
У самой мудрой совы в лесу, в норе на полке, есть маленький хрустальный друг.
Соседей было двое: грузин и моряк. Моряк собирался отплыть в Африку. Грузин дал ему 100 бон, чтобы тот принес ему говорящего попугая. Ну, моряк пропил все деньги и ушел. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Знаешь, Нат. Но как слащаво.
Животное должно быть тихим, спокойным и не создавать проблем для хозяина. Вот, например, чучело совы…
«Как встать, ты сова или жаворонок?» «Как встать, я кролик!»
Они спрашивают блондинку: «Ты ночная сова или жаворонок?».
— Что сова для пня, что пень для совы, все равно сова жить не может. Гарри вздохнул, поднимая мертвую Хедвиг за лапы.
Винни-Пух идет по лесу, навстречу ему попадается Иа — Иа, но такой грустный — очень грустный — Иа, ты сегодня такой грустный? — Да, вы знаете, Винни где-то потерял свои яйца и не может их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, они не делали этого. Только теперь, говорят, Сова улетела вчера в новых клипах.
Дятел ударил клювом по дереву. Из куста выглянула сова. Она строго посмотрела на дятла и сказала: «Ты не можешь вести себя тише?». Я работаю в ночную смену.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про сову
Сборник самых смешных анекдотов про сов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Как вы знаете, только сова не пьет… Как вы думаете, почему? «Но ведь днем он ничего не видит, а ночью там не продают алкоголь!».
Совы — очень мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели, как сова рисует кредит? Это то же самое.
В лесу, на высокой, очень высокой сосне, сова и орел сидят мертвые до посинения лица. Сова поднимает правое крыло и говорит: — Таам! Орел взлетает и летит в направлении крыла. Через два часа он возвращается и спрашивает: — Где? — КТО?
Ночь. Сова сидит на ветке хмурая: — Ах, ах, ах… кучка! — Ого.
Симпатичный совенок с большими красивыми глазами, стройный, без м/с, ж/б, ж/о встретит очаровательную подружку с отличными внешними данными, чтобы подурачиться.
Через лес идет кролик. Утро такое солнечное. Видит — сова сидит на ветке с широко раскрытыми глазами. Кролик великолепен: — сова! Давай! Наконец-то глупость. Солнце, смотри что. Ты ночная птица! Ну, закрой глаза и — бок! Сова закрыла глаза и уснула. На следующее утро появился кролик. Та же картина. — Эй, сова, ты ночная птица, спи! Сова снова закрыла глаза. Вечером кролик возвращается домой. Смотрит — сова с закрытыми глазами сидит: — сова! Уже вечер! Вы, должно быть, не спите по ночам! Наконец-то ты ночная птица или как?! — Я? Нет …
Сова летит по лесу: — Да, э… Вдруг головой в дерево! — Ого! Вот это да!
Сидящая цветная сова. Пролетает воробей. Сова ему: — Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к ОВ. — А что там? Сова, выпячиваясь: — Где?
Поделитесь с друзьями:
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.
Пьяный филин летит ночью по лесу: — Да. Да. Да.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.
Я — открытая сова, волею обстоятельств и судьбы вынужденная быть жаворонком.
— Я сова. «Вы поздно ложитесь и с трудом встаете?» «Нет, черт возьми, я летаю в тишине и ем мышей.
Винни-Пух подходит по пятам к сове и стучит в дверь. Через некоторое время их открывает сонная сова. А Винни-Пух спрашивает:- сова и какая птица — ночь или день? — Я не сегодня!
— Ты «сова» или «жаворонок?» — Медведь. — Что это такое? — Попробуйте прикосновения во время сна!
Почему мир живет под жаворонками, а не под совами? Почему 14:17 — не раннее утро, а 15:58 — не типичный вечер?
— Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Ты засоряешь, девочка. Согласно этой части, я — Арол.
Когда я ношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Он идет через лес Винни-Пуха, чтобы встретиться с осликом ИА, который так печально провинился. — Ия, ты такая грустная сегодня? «Да, знаешь, Винни, я где-то потерял яйца и не могу его найти». Ты его случайно не видел? — Нет, вы знаете, не сталкивались… только сейчас сказали, что сова вчера летала в новых клипах….
Люди делятся на три категории. 2. Жаворонки — рано ложатся спать. 3. Жаворонки — Совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Страницы: 1 2 3 4
Прикольные анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Почему ты собираешься спать так поздно?» — А для чего тогда ты встаешь так рано? — Я здесь сова-говнюк.
Секрет счастливой семейной жизни открыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, с чем муж приходит домой, а муж не видит, с чем она просыпается утром!
И что удивительно, «совы», как правило, боле е-уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда их звать, они уже спят». Но «легкие», чаще всего, не ругаются за других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!».
Пятачок мчится к Винни: — Винни, сова, — так родился Медвежонок. Уинни, закатив глаза.
Я не сова и не жаворонок. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я злой медведь — Частун.
— Кто вы — ночная сова или ранняя пташка?» — Феникс. Иногда я возрождаюсь после приостановки.
Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, тающих сов и спокойной ночи.
Они вырубили волка и кролика на варенье. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Он вернулся через несколько минут, но без джумбо. Давайте посмотрим. Встретились с лисой, спрашивают: — Лиса, ты не видела варенье? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!
Если начальник постоянно ругает вас за ваше детство, скажите, что вы сова. Для убедительности ужасно выпучите глаза и проглотите мышь — полный камень.
Есть два знакомых. Парень спрашивает: — Ты сова или жаворонок? — Судя по образу жизни, я — зомби.
Страницы: 1 2 3 4
Я змея — змея
OWL: — Почему мы позволили скрывающимся устанавливать свои правила в этом проклятом мире? Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.
Почему описания всех простых рецептов начинаются со слов «Возьмите фунт, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра»?
— Вы «сова» или «жаворонок?» медведь. — Что это такое? — Попробуйте прикосновения во время сна!
У моей девушки насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «TD божество!». Как сова из «Винни-Пуха». Они не могли идти дальше, они сеяли почти всю ночь.
Кролик в лесу — пьяная сова. Заяц:
Ослик ИА подбегает к Винни-Пуху и говорит: «Винни, сова беременна!» «Вот, черт тебя побери, поросенок, — скотина! Дырявый мяч соскользнул! Признаки того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» пропагандирует наркотики: 1. Donkey IA-IA весь на катушках, у него медленные реакции и явный недостаток мотивации-pump 2. Пятачок — он боится и страдает от навязчивого преследования — Грибы 3. Кролик Кролик — куда бы он ни сунул свой большой нос, ему все нужно — Кокаин 4. Тигр — он не может стоять на месте, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает — Экстази 5. Кристофер Роббен может разговаривать с животными, использует галлюциногены 6. Винни-Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничным воображением — ЛСД 7. Сова — всегда спасается, если у кого-то «проблемы» — Диллер. — Вы ночная сова или ранняя пташка? — Судя по ритму жизни, я — зомби!
Самая умная сова в лесу в кустах на полке — маленький друг Кристал.
Сова может повернуть голову на 270 градусов к любому жаворонку, который попытается ее разбудить.
Винни и поросенок гуляют по лесу. Затем Винни кусает гадюку. Винни в панике не знает, что делать. Он посылает пятку в совет. Пятачок приходит к сове, и они говорят, что Винни-Пух укусил Гадюку, что делать? Сова и говорит:
— Оф*с и плевать, просто тщательно запомнить.
Радостный поросенок бежит по лесу и, чтобы не забыть, повторяет вслух:
— of*si and spit, of*si and spit, … (все медленнее и осторожнее) of*si and spit, off*si and spit …
Это уже достало Винни. Он спрашивает его:
— Ну, что сказала сова?
— Она сказала, что ты умрешь.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — Панда!
Лучше всего определить, кто является «жаворонком», а кто «совой», знает холодильник.
Ежик пришел к сове. — Сова и сова! Вот ты умный, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Возьми деньги, ёжик! — А правая ручка чего? — А живот? — Будешь богатым, будешь сытно есть! — А спина, шея? — Ежик, ты бы помыл!
— Гоги! Кто вы в плане вставания: сова или жаворонок? «Ты инопланетянка, девочка!» па этом устройстве я АРОЛЬ!
Веселая лексика. Лошадиные часы Лягушачья полоса, большая толпа, поганая жена Заморыш за рулем, смоляные фонари-лампы, сова на восток, пароход-планер расписание-Назальный график волокнистого столба пьяного междуречья Пластилин, замораживающий полпинты четыре на попа.
Секрет счастливой семейной жизни открыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, с чем он просыпается утром!
Совы — очень мудрые птицы. Вы видели где-нибудь амбарную сову? Это то же самое.
— Мило! Вы не напомните мне, кто я: жаворонок или сова? «Ты спрашиваешь меня в пятый раз, дятел!».
Это не детская сказка, подумал ослик, когда сова заговорила об этом, — совсем не хвост.
Все люди делятся на: 1. СС (поздно встают и поздно ложатся спать) 2. Дятлы (рано встают и рано ложатся спать) 3. Совята — потому что совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать
Зеркала с совами встречаются утром, когда первые отправляются на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Винни-Пух и Пятачок приходят к ослику ИА на день рождения, а ослик сидит, проливая горькие слезы. Пух: — Что. Опять сова? Иа: — эээ, если б! Сразу за яблоней у дерева встал, протянул руку. ПУХ: — Да, одна женщина на весь лес — и эта слепая… именно с этого начинаются все рецепты «простых» блюд. «Возьмите фунт свинины, авокадо, перо @pypoly совы и три глаза динозавра»?! Ну, где же я возьму свинину. Небольшой глоссарий: Букля — сова — Гарри Волан-де-Морт — Темный Лорд Корнелиус Фадж — министр магии Северус Снейп — злой учитель зелий Авада Кеду — вы знаете убийцу — вы знаете — я имею в виду Лорда Волана-де-Морта. Я спрашиваю тебя, дятел: ты сова или жаворонок?
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хозяину никаких хлопот. Вот, например, чучело совы.
— Но в принципе, я сова. «Вы поздно ложитесь и поздно встаете?»- Нет В#И, летают бесшумно и едят мышей.
Примечание для сов. Чтобы стать жаворонком, нужно, чтобы тебя укусил другой жаворонок. Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты достал мою болячку. Эта сова со своим птичьим гриппом, а ты, свинья, со своим H2N1. Каким-то образом они привлекли волка и кролика к участию в слёте. Они слышат — охотники уходят, джамбо быстро прячется и исчезает. Вернулся через 10 минут, но без Косяка. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Она не видела этого. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Он, я не видел. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Она, я ничего не знаю, ничего не видела и вообще трясет меня палками, я не могу сесть!
Мой друг — сова, я — жаворонок, наш селезень — красавец!
Винни-Пух говорит, что патч:-Le — это игра на тему гей-парада? — О, Винни, как? — Очень просто. Я буду городской администрацией, ты — нацистом, Сова — православным активистом, ИА — полицией по борьбе с беспорядками, а Кролик — прессой. «Винни-Пух и кто будет педиками?»- Но мы все вместе и будем педиками.
Наступил день, сова устроилась спать в кустах. И вдруг страшный удар по дереву. Что? Снова удар — дерево чуть не упало. Сова выглядывает из куста и видит под ним огромного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажите, что поросенок сбит с ног!
Когда я ношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Я не похож ни на сову, ни на жаворонка. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я злой медведь-шастан.
Вы бы многое узнали, живя с хрустальной совой вместо жены.
Вы встаете рано — жаворонок. Вы поздно ложитесь спать — сова. Рано встаешь, поздно ложишься — еб@нутая птица.
Штирлиц шел по лесу и увидел глаза в дупле дуба. «Это сова», — подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» — подумал Мюллер. Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда рано утром «жаворонок» открывает холодильник, сразу становится ясно, что «совы» забрали все за ночь. Одному мужчине назначено УЗИ — подозрение на аденому простаты. Для такого обследования полагается взять с собой 2 презерватива — их надевают на ультразвуковой датчик. К врачу пришел мужчина. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. Ложитесь. Мужчина раздевается. И врач кладет перчатки за ширму. Выходит врач — где презервативы? Парень отдает ее ему одному. Доктор — где второй? Человек — и уже надел сову. 1. совы (поздно встают и поздно ложатся спать)
— Сиома, ты в жизни сова или жаворонок?
— Феникс. Иногда я возрождаюсь после остановки.
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Они все нас обижают, кошки разные, совы. Что делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии. Если существуют полярные совы, то где-то должен быть Декарт… неизвестный математик.
Ночь. Сова нахмурилась, глядя на ветку: «Да, хе-хе-хе. Вау.
— Ложись уже! Не спи один, и другим не давай!» — «Не могу, я сова!» — «Поверни голову на 180 градусов!» — «Не могу. — Ничего, сейчас я тебе помогу.
Когда-то здесь были мыши. Все они были оскорблены. Однажды мыши пришли в СОВ: — Мудрая сова, помоги! Они все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать? Сова подумала и сказала: — Мышь! Станьте ежиком! Вы будете колючими и для охотников недоступными. Мыши радостно улюлюкали: — Мы станем ежиком! Давайте станем ежиком! Вдруг один остановился: — А кто-нибудь знает: как стать ежиком? Никто. Мы побежали обратно к сове. — Сова! Как мы становимся ежами? — Мыши! Идите на х%й! Как я могу это узнать? Я не тактик, я стратег!
— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Я улюлюкаю — сова, я не улюлюкаю — жаворонок.
— Купите сову! — Зачем? — Тогда вы сможете рассказать всем, что у вас было соитие!
Спрашивают блондинку: — Ты «сова» или «жаворонок?» «Я даже не знаю, что ответить». Муж зовет: «Моя ласточка!».
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любую консервированную пасту в «Питерочке». Здесь есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.
Друг — «сова» научил меня — «жаворонок» бывает ночью. Она ушла, а привычка осталась.
Там сидит убитая сова. Летит воробей. Сова к нему. Воробей летит дальше и думает. Он возвращается к сове. — А что там внутри? Сова, улюлюканье.
В своей сумке я могу найти все, что пожелает мое сердце. И каша, и тарелки, и единорог, и перо полярной совы, НО ТОЛЬКО НЕ ВАШ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ !!!!.
В детстве меня не брали в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если они не дадут мне Кольцо Всемогущества через год, мне все равно придется искать работу.
— Я сова. — Когда вы стираете, можете ли вы повернуть голову на 270 градусов? — Я имею в виду, я могу сделать это с соседом-чукером с помощью перфоратора!
У совы две ноги, у нее одна грудь, у совы нет рук, а попа едва видна.
У совы есть голова, к ней прикреплен клюв, у совы два уха, следовательно, ухо чувствительное.
У сов хвост расположен на спине, одно крыло слева, другое справа. Совы маленькие.
У совы есть спина, У совы часто есть желудок, У совы есть слюна (если залезть ей в рот).
У сов есть перья, нет шерсти. Сова — это просто жесть, а я — великий поэт.
Кто рано встает — жаворонок… Кто поздно ложится — сова… А кто поздно ложится и рано просыпается — чертова птица. — Скандал: хрустальная сова отложила яйца Федор Двинятин.
— Как справиться с алкоголизмом? — Ну, не пей. Только сова не пьет, и только потому, что спит днем и не торгует ночью.
Я не сова. Сова не спит допоздна. Я не жаворонок. Жаворонки встают рано. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
— Сынок, сегодня из Хогвартса прилетела сова, в письме говорится, что ты избранный. — Что. — Что, что, ты получил повестку из призывной комиссии!
А у меня на даче сова пыталась украсть кота, оторвала два куска от спины, кот два дня не выходил на прогулку.
Пока нет детей — вы жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
3. Дятлы — благодаря им совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать.
Смешные анекдоты про попугаев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугая. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Попугай 38 — это большой удав-констриктор… большой, хорошо охраняемый удав-констриктор.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: — Бедный полицейский! Он вошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова прошел мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаем со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. «Поздно ты раскаиваешься, сын мой!
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Осторожно, я беру красный! говорит один. — Почему? — Другой поражен. «Ну, зелень еще не созрела, я думаю…»
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин говорит ему. — Ребе, это не обычная собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом удивительной красоты. Удивленный Ребе говорит: «Послушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге!». Рабинович поворачивается к собаке: «Ты слышала? И вы повторяли как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным техником!
Хорошие новости: — Группу российских туристов, потерявшихся в джунглях на Таити, нашли ругающиеся попугаи.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» «Нет, заканчивайте!» «Черт, все кончено, мне не с кем поговорить, я плачу детям, дайте мне попугая! Мысль — мысль, цветная сова, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.
Один друг говорит другому: — Сегодня я пытался научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. «Вы уверены, что он есть?»
— Кстати, как сказал попугай, не сажайте самку. — Да, я знаю! У меня половина друзей подсадили в квартиру самку, ни с кем не общаются.
Воробей опустился в клетку рядом с попугаем. «Нет, не могу», — сказал попугай. — ‘Накрась ее хотя бы!
Попугай летит на кухню и видит, как хозяйка курицы кладет в суп: «Хватит уже над бревном корпеть!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Анекдоты про птиц | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про птиц. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посетитель подключается к кабинету директора цирка: — Я хочу выступать в цирке. — Что вы умеете? — Я могу подражать птицам. — Ну, в наше время этим никого не удивишь. «Ты не хочешь так, как хочешь», — сказал посетитель и вылетел в окно.
— Где вы взяли канарейку? — Специально перевезен на Канарские острова и доставлен оттуда. — Да, в зоомагазине на Тверской полно таких птиц! «Может быть, но вы когда-нибудь пробовали где-нибудь припарковаться!».
Кошка любит кошку, птица любит воробья, небо любит солнце, я поставлю окно — у меня есть окно.
— У меня необычная кошка. — И что в этом необычного. — Посмотрите на фотографии. — Рыба, птицы, молоко… ну? — Кошка фотографировала.
— Сынок, птица шепнула мне, что ты употребляешь наркотики. «Похоже, что вы используете их, если птицы говорят с вами».
К сожалению, современные люди, подобно птицам, взлетают чуть выше и обгаживают их …
Школа. В класс входит новый учитель: — Здравствуйте, меня зовут марихуана гашишна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяки. — На лицах студентов появляется радость. — А как ездят машины? Все просто кричит от неописуемого восторга: — на колесах. — А что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: — трава. — Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.
Один грузин спрашивает другого: — Эй, Биджо, какую птицу ты любишь. — Мой …… Eagle. — Почему. — Нос прекрасен.
Хотя я и топографический болван, я точно знаю, что осенью птицы летят вправо.
Винни-Пух подходит по пятам к сове и стучит в дверь. Через некоторое время их открывает сонная сова. А Винни-Пух спрашивает:- сова и какая птица — ночь или день? — Я не сегодня!
Страницы.
Анекдоты про сов читать | Sticky
SMS-ки литературных персонажей.
Она утонула. Герасим
Срочно укажите расписание поездов до Москвы. Анна
Я выбросил его. Фродо.
То, с чем вы, Герасим, не согласны. Му-Му.
НАФ, мы на рынке, что брать? Сухая стена или прямые кирпичи? NIF и NUF
Я желаю вам счастья, вы прекрасная пара? Постельный дневник Мальвины. Пьеро.
У меня есть две новости: хорошая и плохая. От: Пандора
Я нашел сеть, порыбачил, желаете чего-нибудь? Дедушка.
Не волнуйтесь, я даже волка подарил! Детали возврата. Колобок.
Это была шутка, для Черевишки! И где ты, черт возьми, находишься! Оксана.
Герда,? Вечный? Или? Разрушен? Если ничего другого нет, спросите Ханса, он знает. Кай.
Ветер менялся, а счастье оставалось. Нани
Я купила шарф и бусы. Искал цветок. Папа.
Иванушка, я уехал в далекие края, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, для тебя Муром с подарком. Яга.
Мама, под окнами какая-то серость, говорит доставка продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
Дорогая, ужин в семь. Пенелопа.
Лена, где ты? Поторопись домой, а то будет хуже. Менелай.
Эмелия, я не доехал до дворца, застрял в пробке на Невском. Выпечка
Я останусь. Подготовьте печень. Орел.
Париж, больше никакой виагры. Сделка. Афродита.
F*PU кролики, грибы и гусеницы! Больше никакого сна после обеда. Алиса.
Мама в больнице, я заберу тебя из школы. Гумберт.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Тогда сам дьявол сломает ногу! Воланд.
На ноги надо было смотреть, уроды. Анушка.
Я куплю стулья. Остап.
И нет, я на себе эту тыкву? Золушка
Кай, снежная королева? Динамо! Герда
Твой хвост? Сова. Винни-Пух
У меня есть мелофон. Я дома. Алиса
Молитесь. Я жду. Дездемона.
Трудно быть жуком. Электроника.
Володя, в какое время стрелка? Я помню это место. Глеб.
Козел ты, Иванишка. Старшая сестра
Мне он больше нравился как монстр. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Лиз, на что ты обижаешься? Эраст.
Купите пряжу. Пенелопа
Мой вам совет? Измените кодировку, и все сойдется. Герда
Ну, где ты порвал? Дедал
Ну, за $rali вы здесь. Геркулес
Несмотря на то, что вы принесли с собой траву, весь посев был окурен. Офелия
Твоя верная шишка, общайся с зеркалом. Я прячусь у Кентов. Белоснежка
Друган, пойдем в пятницу в таверну, выпьем? Я выздоравливаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что мне делать?
Не поворачивайте туда. Бензин закончился, теперь труба умрет. Сделайте что-нибудь. Сюзанин
Папа, я все сдала! Павлик
Отправьте этот текст двадцати друзьям, и фея Дин-Дин выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть ли возможность резервного копирования? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, где ты?
В семь в центре зала. Минотавр
Что я делаю? Трахаться. Тибидохса. Старик Хоттабыч
Я пишу с английского номера. У меня есть подвески, скоро сделаю. Стрелка
Он остался с Татьяной, Ленским, стартовал без меня, поехал на мой выстрел. Онегин
Мама, я скучаю по нему. Гарри сообщение не было тщательно: dees получатель не существует
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам когда-нибудь был прядью изумрудов, какая разница. Белка
Патрикеевна, где, *ля, рыба, нет, большая и маленькая? Я застыл весь *с большим, *ла, на этой рубашке у пруда! Волк
Ребята, приходите скорее, я знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Герасиму: Я иду. Вы рады?
Как лист перед травой? Вы наконец-то покурили? Бурка Сивка
Я быстро? Одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно.
Все больны! Айболит
Муха, прости, оставайся с мухой, большой паучий привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Папа, я скоро это сделаю. Иисус
Красный или синий? Neo
Тайлер! Почему сообщения от вас приходят с моего номера?
И Дисней выживет, слышишь, Ганс! Русалка
Мечты пронумерованы. Что мне делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Дерево
Олег, смотри под ноги! Лошадь
Лебедь, бери щуку, будешь клёв клёвый. Рак
Ахиллес, ты забыл коня. Менелай
Подарок. Не смотрите в зубы. Ахиллес
Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море
Кто со мной на горку? Саша Невский
Мяч утонул. Я сижу, глупо скалясь. Таня.
Преображенского, купить пакет родословной. П.П.
Позовите сэра! Обстоятельства замедляются, Нагония в болотах. Ваша собака.
Анекдот про мудрую сову и мышей
Лев решил как-то организовать уборку мусора в лесу, чтобы убрать опавшие листья и действительно навести порядок в целом. Он издал указ о том, что все животные должны работать на субботнике. А кто не работал, того коллективно насиловали.
И вот наступил день субботний, когда животные очистились. Все бегут и злятся. Кто бы ни таскал грабли, кто бы ни был мешком с дерьмом, кто бы ни был кем-то еще — это все бизнес. Это просто лиса, которая идет и тащит чат. Они говорят ей: «Лиса, зачем тебе койка? Как это поможет вам очистить территорию? На что она отвечает: — Вы читали указ льва? Там сказано: «Кто не работает, тот будет изнасилован». Но я не могу лежать на земле — у меня больные почки!
См. также.
Два старых ветеринара беседуют, вспоминая случаи из своей практики. Один говорит: — Помню, когда я был совсем молодым, только начинал работать ветеринаром, я пришел в наш городской цирк, и у них была маленькая самка тигра. Потом я исцелил его, в общем, выбрался, спас ему жизнь. И вот спустя 10 лет этот же цирк снова приехал к нам, я был в первом ряду на представлении. И вдруг вижу — на арену выходит тяжелый Уссурийский Тигр. И когда он увидел меня, то сразу же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигр, которого я спас! Можете себе представить? Прошло столько лет, но он помнит!
«Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай». Однажды в наш город приехал цирк, и там у них был маленький слоненок. Он также был очень болен, у него были проблемы с туловищем. Так что я вылечил его, вытащил. Короче говоря, как и вы, спас ему жизнь. А много лет спустя тот же цирк снова приехал к нам, я был на их представлении на переднем плане. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошел, протянул мне свои стволы, обхватил их… а потом как бросит меня на землю несколько раз! — Что, не признал? — Нет, это был другой слон.
См. также.
Эта история произошла в Соединенных Штатах. Дети из фермерской семьи как-то взяли трех поросят, написали на каждом фигурки: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти поросята разбежались кто куда. И вот в течение пяти дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросенка, второго и четвертого. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.
См. также.
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал двух своих сыновей и начал их обеспечивать. Отец сказал: — Какая-то крыса украла корову ночью. Старший сын:- Раз крыса, значит из Ивашкино. У них у всех морды как у крыс! Младший сын: -От Ивашкино, значит Ванька кривой. Кроме него, больше никого нет.
Трое пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька считает такой подход несправедливым, мол, у них нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому милиционеру.
Все они собрались в офисе окружного полицейского, объяснили ему суть дела и попросили дать им оценку.
Участковый милиционер говорит его отцу и братьям: — Почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что после кражи коровы, значит, крыса! Старший: — А потом из крысы, из Ивашкино. Они все там с лицом крысы! Младший: а если Ивашкино, то точно — Ванька Косой! Больше никого нет!
Участковый полицейский почесал голову и сказал: «У вас странная логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старший говорит: — Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший:-От продолговатой отвёртки.
Открывают коробку, смотрят, а там отвертка.
Участковый милиционер поворачивается к Ваньке Криву и говорит: — Дай корову, крыса!
Анекдот о деревенском мужике, потерявшем свою любимую корову
В канун Нового года человек пошел в лес, чтобы срубить елку. Он вошел в лес, выбрал там самую красивую елку, очистил топор и только начал рубить, как вдруг почувствовал, что чья-то тяжелая лапа опустилась ему на плечо. Он оборачивается, а там стоит медведь, который в два раза выше его. Он говорит мужику: «Возьми березу!»… как березу? — Мужчина отвечает: — Миша, Новый год на носу! Мы ставим елки, у нас такая традиция! — Я же тебе говорил: бери березу! — Миша, как же так. «Папа, где наша елка?». А что я покажу им на березе? — Мужчина, почему вы не понимаете? Возьмите березу! Человек немного поколебался и сказал: «Ну, дай мне хотя бы сосну!» «Хорошо, — отвечает медведь, — сразись и возьми березу».
См. также.
Анекдот про человека и сову, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 апреля 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— Но в основном я сова. «Вы поздно ложитесь и поздно встаете?» — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу. . Вставай. Ну, Вася! . . Нет, Вася, ты все встаешь.
Доброе утро через окно, кот залез на ковер, воды нет, чайник взорвался, начальник пришел в 8, включил свет — он был в шоке, заправил рубашку.
xxx: Почему у парней всегда утро? Yyy: Видишь ли, парни, как компьютеры. При включении они также проверяют все свои системы.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить