Анекдоты про спор! Страница 1

Анекдоты про спор! Страница 1.

Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.

Во время спора в интернете предоставляет ли ваш оппонент неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до сути написания.

В чем секрет вашего долголетия? «Я никогда ни с кем не спорил. — Как это? Этого не может быть! Вы абсолютно правы, этого не может быть.

— И я думаю, что «babybee» — это выигрышный аргумент в любом споре. — Нет, выигрышный аргумент — это вопрос: «Ну и что?» — я могу сказать «бебебе» на ваше «я чо». — И что?

— Ты красавчик! Аргумент? — Нет.

Во время слишком долгого спора истина успеет родиться, состариться и умереть, так и не увидев мир.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, расскажите мне всю правду. Разве я слаще всех на свете, всех румяней и белее? Ты белее, без сомнения. — И это все? — Вот и все.

В Московской городской думе возник спор: чей памятник должен быть установлен на Лубянке — Дзержинского или Николая II. Предложение установить памятник Путину вызвало всеобщее согласие.

«Ну вот и все» — лучший женский способ выйти из любого спора.

Истина не всегда рождается в споре. Например, шизофрения может родиться в споре с идиотом.

Аргумент не рождает истину, он рождает двух овец.

Здесь, помимо шуток, он попросил свою девушку не придумывать аргументы в споре, когда ее спор закончится, а просто сказать: «Ну, вот и все!». С тех пор моя жизнь стала намного проще.

— Я очень справедливая и воспитанная девушка! Хочешь, чтобы я доказал, что это не так? — Ладно, не буду. Если я выиграю, то поцелую тебя по-французски. — Хорошо. — Я выиграла — настоящие девушки не спорят об этом))))) — Mlyayayaya …

Жена и муж долгое время ссорились. Наконец муж, устав от доказательств жены, говорит: «Ладно, я решил согласиться с тобой. Просто успокойся. — Ты не получишь его! Слишком поздно, моя дорогая. Я уже передумал.

Два наркомана спорят: «Я посланник Бога! Давайте спросим кого-нибудь! Третий подходит: — Брат, природа, скажи мне — кто из нас двоих посланник Божий? — И я, ребята, никого никуда не посылал.

Для шуточного спора

В полк приходит молодой лейтенант. Он завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, ездит в чужой машине! Командир отряда подзывает его к себе: — Слушай, лейтенант! Я вижу, что вы живете не по средствам — едите в ресторанах, водите чужую машину! Я служу уже 25 лет и ем все, что есть в нашей офицерской столовой, не говоря уже о чужой машине. Видите ли, вы продаете наши военные секреты — Нет, товарищ полковник! Мне просто нравится спорить о деньгах, и я почти всегда выигрываю. — А что, например, вы можете предложить мне поставить? — Но давайте поспорим на 10 тысяч рублей (три ваших зарплаты), что в пятницу в два часа дня у вас на попе выскочит прыщ! — Да у меня никогда в жизни не было прыщей, тем более на попе! Еще бы! Наступает пятница, лейтенант приходит к командиру части: — Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик. — Да, вы потеряли лейтенанта, я уже посмотрел — у меня там ничего нет. Куда ты идешь с нами — старый «волками» борьба в спорах. Посмотрите сами! . — Здесь что-то трудно разглядеть, давайте подойдем к окну — Давайте посмотрим на мир! Они подходят к окну с голым полковником. И действительно ничего нет! Возьмите 10 000 рублей. Командир части довольно положил деньги в карман: — А вы всегда говорите, что выиграли! — Ну как сказать, товарищ полковник, я проиграл вам 10 тысяч, а с каждым в нашем полку я поспорил на 500 рублей, что командир в пятницу в 14.00 покажет свою голую задницу из окна! Полковник смотрит в окно, а там весь полк смеется и показывает на его окно! . — Ну, ты упал! . Я не могу уволить тебя за это, но я отправлю тебя в такую дыру — вой! И отправляет его служить своему другу &#8212- в тайгу. А он звонит ему и предупреждает: — Здравствуй, Петрович! Я посылаю к вам лейтенанта. Вы уже организуете для него полное обслуживание, возите его по нарядам и т.д. — мне так больно. И самое главное — никогда не спорьте с ним! Все равно обманывают. — Не волнуйся, Сергей! Я устрою все так, как вы хотите. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: — Товарищ полковник, лейтенант Залупкин прибыл в ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! — Ну, лейтенант, я о вас уже наслышан! Говорят, вы любите спорить, и только о деньгах. Какой аргумент вы можете мне предложить, от которого я не должен отказываться? — А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 штук (30 ваших зарплат), что я вам морковку в задницу засуну, а теперь еще и репку вытащу! — Что это Она должна в моей заднице реинкарнировать!? Не может быть, наверняка! Лейтенант засовывает морковку себе в задницу и вытаскивает, конечно же, КАРРОТУ. — Ну, я потерял его, фокус не работает. Он дает полковнику 100 тысяч. Полковник скорее кладет деньги в карман: — Ну, едешь, заселяешься в общежитие, идешь в столовую. А завтра я готова одеться! Лейтенант выходит, а полковник звонит первому командиру части: — Ну и дурака ты мне прислал, Серж! Он сказал, что он неряха. Такой дурак — предложил мне пари на 100 000 долларов, что морковка в моей заднице превратится в репу! Ну, разве ты не тупой!? Конечно, ты мне таких бабулек потерял! — Эй, Петрович! Я же просил тебя не спорить с ним! Перед самым отъездом он заключил со мной пари на 200 тысяч, что в первый же день засунет морковку в задницу новому командиру полка.

Комментарии к посту.

Credited Добавление комментариев отключено.

Анекдоты о спорте, спортсменах и болельщиках

Анекдоты о спорте, спортсменах и болельщиках.

* В день рождения любого жезла дом уже полон всякой нечисти. Я собираюсь подарить своей любимой батут, и пусть она прыгает от радости.

Наш чиновник он не гордый! Колю били по щекам — я разрешаю! Вам не нужен приказ! Я согласен на медаль!

«Настоящее плавание!»

Однажды вечером зазвонил телефон.

— Дружище, не хочешь ли ты завтра утром потренироваться на Стармене?

— На чем, на чем? — У меня не было парусного детства, и я начал с крейсерских яхт. Так что для меня этот «Оптимист», этот «Кадет», этот «Дракон» — в общем, любая лодка до 30 футов — была банкой со шваброй посередине. Я действительно не делал различий между ними и не смотрел на все эти вещи, и я сгорел от одних только океанских яхт, долгих путешествий с пиратами, аристократами и дегенератами.

— Ну, яхта звездного класса. Вы увидите, что такое настоящий парусный спорт, а не товарищество круизеров!

Дружба?! О, хорошо! Посмотрим, что это за парус!» — В то время у меня не было большого опыта, но мне уже несколько раз приходилось штормовать, и, как у каждого зеленого, только что понюхавшего море, яхтсмена, амбиции были таковы: хотя бы зачерпнуть ведра.

— Завтра в восемь. Будет сильный ветер, поэтому одевайтесь соответствующим образом. И, кстати, нельзя брать трубку с заморским табаком, хе-хе). И телефон замолчал.

Ну, насчет трубы, возможно, она загорелась. Как так?! На яхте и не курить!? Хорошо одеваетесь? — Ну, это еще не «мокро», чтобы носить, ради Бога, сейчас конец сентября, тепло и немного ветрено. Пусть будет так — я поменяю шорты на брюки и возьму куртку. (Кто бы мог подумать, что на яхте Stargazer есть только тапочки — и ты сам висишь в 10 см над водой!).

Я вошел в яхт-клуб. Женя вздрогнул, оценивая мой наряд: «Ты крепкий малый, он говорит, что море тебе по колено».

Здесь у меня были некоторые подозрения, что все будет не так радужно, как я себе представлял, но, конечно, я не показывал этого — где же! Я был в трех поездках! Вольф Ларсен, его мать! Теперь почти адмирал!

Подойдите к «звезде» — ни руля для вас, ни лебедки, мачта с девичьим крестом и оттяжками из конского волоса. Не совсем 7 метров этого счастья и лишь немного места для рюкзака в носовой части. Какая-то игрушка, подумал я и забрался в лодку.

Женя занял место рулевого, и мы отчалили.

— Надел «трапецию» (жилет, чтобы он висел наискосок), говорит, только подгони под размер, а то ты дохлый и маленький для «звездного» большого пальца, тогда 30 фунтов тебе не повредят (у меня 80).

Я надевал его, надевал, но так и не смог правильно отрегулировать. А, думаю, сойдет — я держу ноги на поясе, есть давление — выдержит!

А потом как раздуло! Звездочет качается, Женя кричит: — Отойди, мать, активнее!

Я наклоняюсь изо всех сил, теперь сижу на доске «полуролл», мое тело за бортом, трапеция не работает — я держусь руками.

— Руки, б…, отвали! — Женя кричит, не хватает веса!

Он развел руки к груди, вся нагрузка приходится только на пресс.

— Куда ты их толкаешь, баклан! Руки тоже имеют вес! На голову.

Он закинул его за голову, схватился за капюшон — Вишу закатил глаза.

— Херли, ты поймал капюшон! Протяни руки к гребаной Фене и свеси задницу на бок!

«Да, твой…! … эта «звезда»! … этот парус!» — думаю я. Я выпрямляюсь на леске, руки прямые, вишу в нескольких дюймах над водой, теперь весь мокрый от брызг, время от времени ловлю воду спиной и делаю вид, что мне удобно.

— И как долго мы будем идти? — как бы скучая, спрашиваю я.

— за 15-20 минут до поворота. — Женя отвечает.

— СКОЛЬКО?! 20 МИНУТ?! HERASE. Я полностью теряю самообладание.

— Потерпи, новая рыба, говорит Женя, может, ты в армии служил в каком-нибудь там спецназе, нет-нет-нет!

Подлецу, я думаю, еще придется выкручиваться за честь мундира… и это после демобилизации! Я молчу, я поник… Клянусь, я считаю минуты, я вспоминаю всех родственников Жени и Петра Первого….

— На разворот! — кричит рулевой.

— Hatoov! Я простонала в ответ.

От толчка я влетаю на яхту, сбрасывая простыню. Бом пролетает над головой. Я выбираю другое — но у меня нет времени.

— Получите его сейчас! Женя кричит.

Я вздрагиваю, мои глаза чуть не выскочили из орбит — никакой лебедки, черт возьми, нет! Там слишком сильный ветер, я не могу попасть им в борт, несмотря на то, что рулевой даже пришел.

— Тормози, ты, круиз!», — говорит Евгений, — Следующий поворот быстрее с эскизами! Вы бросаете одну пробку, хватаете другую и прыгаете с ней за борт! Готовы?!

Отпускаю, хватаю, выпрыгиваю и уже в полете понимаю, что схватил слишком далеко! Шкот тянется, тянется и … хлюп — оставляю верхнюю часть тела под водой. У меня на борту шкот, хорошо, что ноги еще крепко держатся за ремень. Шкот в руках — опять недоделанный!

— За дурака! Это не чаша «крейсера», чтобы тянуть!» — Евгений разрывается, — Давай еще!

В общем, в итоге я даже приспособился и открывал вполне сносно. Ну, что значит смущаться — мы не повернули и удержали мачту.

Что касается того, что действительно существует Bakstag, как в песне Ландсберга «Звучит как первая струна», которую я уже упоминал, когда писал о конском волосе. Поэтому они действительно очень тонкие, и ошибка в обращении с ними может привести к потере мачты, которая, кстати, в свою очередь, сгибается и разгибается как резина.

Одним словом, все это устройство, это прямой, филигранный инструмент, прямая, своего рода скрипка, а не яхонт. А без понимания материи ничего нельзя сделать!

Подводя итоги, хочу сказать, что мне очень понравилось… и скорость, и драйв, хотя, должен признаться, я никогда в жизни не трахался так, как в эти два часа.

Все равно второй раз я не доберусь до звезды — какой бы красивой она ни была, а крейсерские яхты мне почему-то дороги.

P.S.. И да. На звезде нельзя особенно курить трубку).

«Саша, это было безумие… или ремонт по-английски».

У меня есть товарищ по подполью по прозвищу «Саша-портной». Он также известен тем, что любит острые ощущения и всевозможный экстрим. Но не сразу поймут новички, почему его так называют, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованным, как мама Рамзеса II по дороге из реабилитационного центра в родной яхт-клуб. Лично я не видел его без признаков недавнего медицинского вмешательства.

А главное, он увлекается альпинизмом и скалолазанием, как банановая обезьяна и на работе слесарем, он и здесь сохранил все свои пальцы &#8212 или когда отвалится швартовка между яхтой и кроватью, или провалится в незащищенный шлюпочный люк, или даже от удара о купол за бортом. И в конце концов, человек не пьет и не плавает с детства.

А свое прозвище он получил потому, что заканчивал каждый свой рассказ фразой: «Повезло, что остался жив!». Короче говоря, все к нему привыкли, и если кто-то начинает разговор со слов: «Вы слышали, что произошло на днях в яхт-клубе?». Все сразу теряют интерес и только устало спрашивают: «Саше опять повезло?».

Но эта история, пожалуй, удивила всех. Часть первая.

(Яхта и команда, в которой нет и никогда не было Саши).

И вот разгар регаты. Спортивный дух погас даже с анемометром. Приближается спинакер-шаман, и все яхты скучно кренятся — каждый хочет обогнуть шамана первым, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь это не важно) и сразу оторваться от конкурентов при попутном ветре.

Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: баки заряжают спинакерами, травят шкотовыми и берут шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и как не пролететь в «борт к борту», Катера. Важна каждая секунда, каждый метр.

И тут… откуда-то с подветренной стороны раздается нарастающий крик: «Эй-ба-а-а…». Все члены экипажа замирают и смотрят вверх, надеясь найти источник этого апокалиптического звука.

В тот же миг, вместе с криком, «Саша-счастливчик» вылетает из-за паруса, словно сорвавшись с летящего бомбардировщика, несется перед яхтой и, не долетев до следующей, сказочно, с плеском и фонтаном брызг, топит свой вой в пучине…

Тихая пауза. Поганые взгляды окружающих, нервный лепет и витающий в воздухе вопрос: «Что это, блядь, было и откуда оно взялось?!». Все снова смотрят вверх, ища убийцу. Занавес…

(Несколькими минутами ранее. На яхте Саши-Луки.)

Буй приближается, яхта бросается к нему с теми же лакомствами. Саша, как самый ловкий и спортивный, грузит спинакер на бак. Работа кипит — как и все…

Но потом выясняется, что фал (устройство для подъема паруса) застрял в блоке на самом верху мачты. Что делать? Хотите выиграть гонку — поднимитесь на мачту. Времени абсолютно нет. Пока вы найдете или построите «кресло боцмана» (обвязку для подъема человека на мачту) для крепления — пройдет много времени.

И тут Сане приходит в голову выигрышная идея: «Кэп, слушай, я видел на YouTube, как британцы наклоняют яхту к ветру так, чтобы запустить парус на самый верх».

«Да, черт возьми, я изобрел мусор!» — отвечает шкипер.

«В конце концов нас завалит, но в этом и заключается работа: лечь на «полуветра», (курс на полуветра — когда ветер дует яхте прямо в бок), сколько держать ветра! Давайте попробуем!»

Кап думает несколько секунд, и дух гонки все же берет верх над разумом и здравым смыслом.

«АААА. Итак, поехали — выбираем листы! Половина ветра! Только, Саня, со страховкой! И тогда хорошо, если повезет» — командует капитан.

Яхта лежит «на полветра», кренится и почти касается воды парусом.

То ли Саша не слышал последних слов капитана, то ли притворялся, то ли они вообще не были сказаны &#8212- история умалчивает. Дело в том, что Саня катался (или почти катался) на парусе без страховки. А «бежал» он по парусу, сами понимаете, очень быстро и ловко, так как успел убежать дальше середины (общая высота этой мачты от ватерлинии — 17 м.), чтобы… парус взорвался….

Тут же все давление ветра, создававшее необходимый крик, исчезло, яхта молниеносно выровнялась, и мачта с криком «eeeeee-baaAAAAAA …. » катапультировала Сашу-Лаки по баллистической траектории в направлении гонщиков.

Во время спасательной операции не только все участники, но и сам пострадавший находились в истерике, что значительно усложнило работу).

Анекдоты о споре

На нашем сайте представлены анекдоты об этом споре. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Меня бесит, когда ты придумываешь остроумный едкий ответ, но спор был две недели назад.

Я налил водки в стакан и спросил. И граненый стакан ответил мне. Он вступил со мной в диалог. Он спорил и громко кричал. Песня о том, как я поймал белку.

Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, убегайте.

«Потому что пошел ты» — лучший аргумент в любом споре.

Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.

Когда две маленькие страны спорят, ООН вмешивается, и спор прекращается. Когда маленькая страна спорит с большой, вмешивается ООН, и маленькая страна исчезает. Когда две великие страны спорят, ООН исчезает.

Я люблю заканчивать спор с мужем фразой: «Да, потому что я ела, черт возьми!». У него нет аргументов для этого…

«О, это…» — лучший женский выход из любого спора.

Анекдоты о споре

Читайте самые смешные анекдоты о споре. Мы собрали все анекдоты про споры которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

о клеветниках 2
для задней части 255
об алкоголе 83
об алкоголе 31
профессиональные списки 30
на спичках 49
сплетня 3
о мире 4
о спонсорах 26

по спору 31
на спорт 113
на спортивных залах 17
для спортсменов 54
для спортсменов 4
по способности 9
на путях 52
по справедливости 12
за помощью 40

Анекдоты о споре

Иду я по берегу, а в реке тонет человек, исчерпавший все аргументы в споре. «Держись за свои слова!», — кричу я ему. Едва спасся.

Зачем спорить? В спорах уже родилось столько истин, что пора топить их, как котят.

Анекдоты SPORE. — Когда в споре рождается истина? — Когда босс вступает в спор.

ДИСПУТ. — Когда в споре рождается истина? — Когда босс вступает в спор. В семье идет спор о том, кто пойдет за сыном в детский сад: Муж: Я тебе пальто подарил? Жена: Поняла — Ты подарил мне зимние сапоги? — Ты сделал! — Ну, иди за сыном! — Почему бы и нет?! — В чем?! Носки и крем для бритья.

Два пьяных друга заключили пари, что один из них сможет спуститься на лыжах по лестнице с 9-го этажа за 3 минуты (почему пьяному парню не взбредет в голову!?). В полном лыжном снаряжении (конечно, в шлеме и очках) спуск с «горы» между 5 и 4 этажами он случайно сбил с ног пожилую женщину, выносившую мусор, но в разгар борьбы она продолжила трудный спуск, наверстывая упущенные секунды. К всеобщему удовольствию, он выигрывает спор. А утром он вспомнил неприятный эпизод со старухой и решил извиниться. Звонок в дверь. Дочь этой старухи отвечает. — Мария Ивановна дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает дочь, — Мы с мужем отвезли ее в психиатрическую больницу. — Почему? спрашивает он. — А вчера она вылила себе на голову помои и сказала, что лыжник сбил ее на лестнице.

В мастерской одного из художников возник спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин не принимал участия в диспуте, а молча слушал. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, и на пороге появился Шаляпин. — ОГОНЬ! В панике Шаляпин сел за стол и, как ни в чем не бывало, заметил: — Вот это настоящее искусство, а то, о чем вы спорили — чистая ерунда.

В семье идет спор о том, кто пойдет за сыном в детский сад: Муж: Я дал тебе пальто? Жена: Поняла — Ты подарил мне зимние сапоги? — Ты сделал! — Ну, иди за сыном! — Почему бы и нет?! — В чем?! Носки и крем для бритья?!

Кто прав? Однажды, когда Мулла Насидин был правителем города, к нему пришли два истца, между которыми возник спор. Мулла внимательно выслушал первого из них, который, закончив говорить, спросил Муллу: — Итак, судья, прав я или нет? Ты права, моя дорогая, — сказала Молла. Первый заявитель сел. Он начал говорить второй и пытался доказать, что его оппонент лгал от начала до конца. Он также спросил: «Теперь судите, прав я или нет? — Ты права, дорогая, — сказала Молла. Сын Моллы был рядом. Услышав ответ отца, он спросил: «Ты говоришь каждому из них, что он прав?» Так? — Ты тоже прав, сынок, — ответил Молла. «Тогда кто не прав?» — спросил сын. «Дурак тот, кто ошибается.

Какой путь выбрать? Однажды Молла рубил дрова в лесу и заметил, что его руки и ноги замерзли. Он лег на землю. Через несколько часов чобанцы увидели Моллу и сообщили в деревню, что он умер. Жители деревни взяли гроб и пришли в лес, чтобы забрать труп Молли. Они с отличием положили его в гроб и понесли. Мы подошли к повороту дороги и начали спорить: одни говорили: «Пойдем туда, другие — сюда». Моллах увидел, что их спор замедляется, поднял голову от гроба и сказал: «Когда я был жив, я всегда ходил этим путем».

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчаливый. Наконец мужчина говорит уверенно и спокойно: — Джентльмены, я уверен, что в этом озере много рыбы. Тишина. Затем второй джентльмен говорит: — И я не уверен, что в этом озере есть рыба. Тишина. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, говорит: — Господа! Давайте прекратим этот ненужный и бесконечный спор.

Ржевский в приемной полкового лейб-медика: — Доктор, я вам объяснил: это — Бусы из лифчика я съел третьего дня, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. И вы сделали — « яйца червей, яйца червей! »

«Только ослы не отвечают на приветствия» Однажды, когда в Академии шел бурный спор, мистер М предложил: «Господа, а что если мы попробуем говорить не больше четырех за раз?». Комплект.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы: — Дочка, я хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в ссору с мужем. Плачьте немедленно! Это очень помогает.

Однажды дети района, где жил ходжа, решили между собой: «Давайте уговорим ходжу залезть на дерево и украдем его ботинки». Они собрались на дереве и громко зашумели: «Неужели никто не поместится на этом дереве?». Ходжа проходил мимо и, услышав спор, подошел к ним и сказал: «Я поднимаюсь». «Нет, вы не попадете в это», — кричали они. «Хоть ты и выглядишь сильным, но не каждый мужчина может это сделать». «Передай лучше!» — заварил ходжа, — «Как, я не подойду? Сейчас я вам покажу. И, подняв подол платья до пояса, он стал запихивать туфли внутрь, за лоно. ‘Почему ты ставишь туфли за нос? — Дети были удивлены. — Что у вас есть на елке? «О-о, ребята, — заметил Ходж, — пусть это будет на всякий случай со мной, а то вдруг путь откроется из-за дерева».

— Когда в споре родилась истина? — Когда босс вступил в спор.

Устав от того, что Ходжа кладет корм ослу, он говорит своей жене: «Отныне смотри на осла». Но жена не согласилась, и между ними вспыхнул спор. Наконец оба решили молчать, и кто заговорит первым, того и осел съест. Ходячий отошел в угол и несколько часов был привязан и молчал. Жене это надоело, и она, накинув на голову платок, пошла к соседке и просидела там до вечера. Пришло время Эзана [20]. Жена рассказала соседу, что встречалась с Ходжем. «У меня упрямый хаб, — сказала она, — он будет голодать, но не будет говорить». Пошлите ему миску супа. «Женщины дали мальчику суп и отправили Ходжа. Следует отметить, что когда жена ушла к соседке, вор поднялся в дом и, собрав все ценное, заглянул в комнату, где сидел Ходж. Он смотрит — сидит в углу и не обращает внимания на шум. Сначала вор был ошарашен, но когда он увидел, что Ходжа не выражает никакого беспокойства и не только не поднимает глаз, но и сидит как каменное изваяние, не отвечая ни на какие вопросы, вор

«Лучше бы я пошел в ад «161, после того как Тимур на кого-то рассердился и приказал Моллюсу: «Американский президент А. Однажды Линкольн отчитал молодого сотрудника за то, что тот вступил в горячий спор со своим коллегой. «Ни один человек, решивший действительно преуспеть в жизни, — внушал президент, — не должен тратить время на личные споры, не говоря уже о том, что он не должен позволять себе терять самообладание и терять самоуважение. Вас ждут большие неприятности, если вы считаете, что вы и ваш собеседник правы по-своему, и отступаете по мелочам, даже если вы наверняка знаете, что правы только вы. Лучше отступить перед собакой, чем позволить ей укусить вас. Даже убийство собаки не вылечит укус! Амер.

Два разговора в пивной. — Однажды на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — говорит один, — И спор выиграл. — И без всяких последствий? — Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимали ни в одну компанию.

«Лучше я пойду в ад».161 После того как Тимур рассердился на кого-то и приказал Моллюсу: «С незапамятных времен философы и политики спорили, есть ли такой человек. «Платон определил человека как сотворенное существо. Ведь из всех живых существ только у птиц и людей есть две ноги. Но все птицы покрыты перьями, а люди — двуногие и непостоянные. Затем Диоген ощипал курицу и бросил ее к ногам Платона со словами: — Вот твой человек. Платон не растерялся: — Человек — это сотворенное существо с пятью широкими когтями. Но на этом спор не закончился. Один правитель, узнав о споре философов, добавил: — Оба правы, но не до конца. У человека также мягкие уши. Поэтому часто приходится отрываться от ушей! Древнегреческий, болг.

Как и все просвещенные и мудрые люди, Ходжа был нетерпелив с маленькими детьми. Обычно акшегирские мальчишки собирались вокруг него и начинали с ним разговаривать, смеяться, играть, одним словом, веселиться. Если у них возникали трудности, они бежали к нему. Однажды они забили на орехи, но с судебным иском возник спор. Они пришли к Ходже и сказали: «Они делят эти орехи между нами». Ходжа спросил их: «Чего вы хотите, божественного или человеческого?». В хрустальных душах детей промелькнула мысль: «Что, пожалуйста, позвольте нам разлучить ребенка!». И Ходжа стал делить орехи между детьми: одному он решил дать горсть орехов, другому дал только несколько орехов, кому — только один орех, а нескольким детям ничего не дал. Дети не могли понять такого странного разделения. Они спросили: «Ходжа, что это?». И Ходжа ответил: «Не суетись, дай нам проанализировать. У Бедиддина очень богатый отец; он один из уважаемых граждан в нашем городе; у него дома благодать: у него большая семья — у него много детей, и это все.

Бурдук с молоком, как только две матери-подруги ушли с базара. По дороге один из них сказал: «Ай, Аллах! Если ты действительно таков, иди ко мне за тысячей овец. Второй сказал: «Ай, Аллах! Если это действительно так, то они пошли к тысяче волков, чтобы те покусали всех этих овец. Между односельчанами начался спор, и в конце концов они подрались. В это время появился Молла, понял, о чем они спорят, взял свой нож и сломал молочный бур, который несли домой. «Если у тебя есть хоть капля ума, — сказал Молла, — пусть мой желудок лопнет, как тот бур».

Одна из самых заметных критических статей, появившаяся на следующий день после премьеры «Гамлета» В одном из лондонских театров. « Уже несколько лет не утихают споры о том, кто написал «Гамлета» — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Поэтому мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто скатился в стыд за вчерашнюю продукцию, и есть настоящий автор».

Ослиный хвост Однажды между Моллой и неким дервишем, который выдавал себя за ученого, завязался спор. Мулла Наседин одержал победу над этим самозванцем и доказал, что это лжец и невежда. Дервиш понимал, что его дела плохи, но чтобы запутать Муллу Насрима, он сказал: «По крайней мере, ты будешь молчать». «Ведь ты ничего не умеешь делать!» «Ты говоришь правду, — ответил Мулла. «Я не могу делать то, что делаете вы, но все меня знают». Может быть, вы скажете, кто вы и чем занимаетесь. «Я связан с Пророком, — сказал Дервиш, — и каждую ночь я возношусь на небеса из этого мира грешников». Мулла Насидин сделал вид, что поверил этому, и спросил: «Ну, а ты когда-нибудь возносился на четвертое небо?». Дервиш гордо ответил: «И даже ни разу!». Молла сделал вид, что снова поверил в это, и спросил: «Когда вы вознеслись, вы почувствовали, как что-то мягкое коснулось ваших губ?». Дервиш, не почувствовав подвоха со стороны Моллы, поспешно ответил: «Да, да… Молла подмигнул зрителям: «Да». Это был хвост моего осла. «

Компания студентов путешествовала во время каникул. В Айове, известной своей великолепной кукурузой, ее можно найти в каждом кафе и ресторане. Билл, один из студентов, съел четырнадцать ушей во время спора. Официантке надоело приносить ему порцию за порцией, и она посоветовала: «Молодой человек, я подскажу вам отличное место». «Кто? — У нас неподалеку есть конюшня, где они насыпают полные кормушки. Амер.

Возникает спор. Конец не предвидится. Наконец, человек не выдерживает — все, пора заканчивать. И к тому времени, когда мы доберемся до истины, ее уже не будет.

Славно, что (e) vray и (m) рыбалка для ловли с лодки ушли. Религия была начата спорами-чи-чи более правильно. Потом черви кончились. (П) Я помолился, отошел в сторону и подошел к кромке воды. Я сохранил червей, вернулся. Через некоторое время черви снова закончились. (Е) я тоже помолился, отошел в сторону и т.д. тут опять надо идти за червями. (М) помолился, отошел в сторону и камень на дно. (Е) и сказал (п): « может стоило показать ему те камни, которые выходят на берег? »

Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, я не вижу травы. — И корова съела ее. — Но где же корова? — И какого черта она должна делать на пастбище, если вы съедаете всю траву?

Учитель: — Павелек, скажи мне, как называется столица Венесуэлы? ПАВЕЛЕК: — Мне очень жаль, учитель, но я тоже не знаю. Чек.

«Лучше бы я отправился в ад», 161 после того, как Тимур рассердился на кого-то и приказал Моллусу: «При дворе короля Станислава [44] жил один дворянин по имени Каламбль, который так плохо говорил по-французски. Герцогиня Баффлер составила целый словарь нецензурщины из изречений каламбура. Отправившись после этого в Париж, она немало позабавила королеву Франции этим словарем. С тех пор во французском суде стало модным называть любую двусмысленность каламбуром. Франц. Полировка.

Для шуточного спора

Когда в споре рождалась истина? Когда босс вступил в спор.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) Ну и что? 2) Я понял, что вы сказали? 3) Обоснуйте!

Спор — Неудачный способ доказать свою правоту.

— В семье разгорелся спор, кто пойдет в детский сад для их сына. Муж: — Я тебе в прошлом году на 8 марта шубу подарил? — Дай мне. — Ну, давай за сына! — Почему бы и нет? — Что?! В носках и пене для бритья?!

Жизнь — Это вечный спор между М и Ж.

-Это твоя мать? -Нет, ты уходишь! Я вспомнил тот бородатый анекдот, как он пытался отговорить жителей деревни от спора в курилке, но они очень настаивали: — Здесь никого нет, так что расходитесь, делов-то! Нетрудно было исправить ссору из-за банки водки, впоследствии труднее было восстановить семью, но она все равно потерпела фиаско. Один из парней боялся, что его жена никогда не поверит в его измену, настолько крепкими и надежными были их отношения. И он никогда не пытался меняться, наоборот, после каждой смены летел домой, как на крыльях, часто задерживаясь в цветочном магазине, покупая цветы для любимой на сэкономленные от обеда деньги. Когда он узнал о беременности жены, он сам был на работе, как бабочка, звонил ей каждую свободную минуту. Но вскоре нас отправили в командировку, где мы целую неделю работали до изнеможения, а по вечерам падали от усталости, к тому же последний день просидели в курятнике в буланжери, готовя бумаги. В первый день после командировки мой коллега витал в облаках от радости возвращения домой, сияя, как светлячок в теплый вечер. Но на следующее утро невозможно было узнать его лицо, уставшее от недосыпания. Все как-то по-хаггардовски, как будто он только что вернулся из тюрьмы. Он разделил мое горе с горем, что накануне вечером нашел свой чемодан на лестничной площадке. . В тот вечер с огромным букетом цветов я направилась к его страсти, открывшей для меня двери, со многими слезами, с мечтой о талисмане под глазами. «Что тоже решил выдать мою жену?» — спросила женщина, не пуская в квартиру. -Нет, я хочу прояснить ситуацию. Ваш муж и подруга поссорились. -Я должен был объяснить цель своего появления, но она прервала меня. -Сначала ты рассказал мне об этом мотоцикле, потом тот же друг тоже попробовал, теперь это ты. Хоть что-то новое придумала мужская солидарность! Я уже успел отряхнуть свои уши от этой лжи, твой брат больше не обманет меня!»- Как ты поверил этому Балаболу? В конце концов, он откроет как свой рот, хотя бы заткнет уши, будет врать и не моргать!»- И он ничего не сказал! Я хотела порадовать мужа тортом, а этот друг перевел эту водку в следующий отдел, он меня вообще не видел и кому-то об этом рассказал, он не ожидал от моего теперь уже предыдущего, что он изменит мне с ужасным азиатом. Я не покупал торт, но собрал и положил на предательницу. Если я хотел измениться, я мог найти много, в противном случае я смешивал грязь с грязью. Я прославил весь город! Конечно, мы выпили ящик водки, только без виновника торжества. Он уехал и отправился в Бодайбо на прииски. Возьми ответ у друга, вчера встретил твою красавицу, она родила от тебя сына, прекрасный мальчик, все в тебе. Кажется, сейчас мне удалось убедить ее в том, что тогда мы не лгали. Будь мужчиной, помоги сыну хотя бы деньгами. Или приходите, если вам снова нужно с кем-то поспорить. Я хочу выпить.

Мама и ее сестра были хорошими спорщиками, каждая в своей области. Один &#8212- главный инженер крупной промышленной группы, другой &#8212- оперирующий хирург-фронтолог. Вероятно, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома. Все дома, включая мужей, дедушек, бабушек, тетушек и кошек, знали этих двоих — безумными.

Участок троюродной сестры моей бабушки. Семья воссоединяется, включая четырех племянников троюродного брата. Просторный частный дом, много места. За столами вряд ли поют хором, мужчины изредка выходят на кухню покурить и поговорить о том, о сем со своими мужьями. Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли кошка съесть маленькую миску пельменей. Бабушки сплетничают по спальням. Где-то музыка, где-то телевидение. Происходит непрерывное беспрепятственное распространение интересов — кто-то уходит, кто-то приходит. Идиллия.

Женя бежит наверх, ищет нас глазами и тепло шепчет на ухо: — Вика, мама, застряла в Конуре— . — Мама держит Мальту, чтобы она не взорвалась, а твоя мама застряла в Конуре! Я согласен, это стоило посмотреть. Не говоря ни слова, мы втроем бросаемся к Конуре Мальте.

Мальта была чистокровным (или это было множественное число?) шаловым монстром, к которому не боялись подходить только сыновья бабушек-юбиляров. Может быть, это впечатления детей, но мне показалось, что рост у него, если поставить его на задние лапы — Как два меня. Конура Мальта стояла в сарае, пристроенном к дому (поэтому зимой там было не холодно). Днем Мальта сидела на цепи, чтобы кто-нибудь случайно не съел ее, а по вечерам ее выпускали во двор размяться. Теперь Мальта тоже была на цепи, но где-то на середине ее длины цепь оказалась в руках тети Наташи, которая забилась подальше от Конуры и затормозила пятками об пол, а Мальта безудержно смотрела вперед на родную Конуру, из которой торчала половина чье й-то мамы. И судя по платью, действительно моя. — Мама, мама, что ты, а. — Ууууеееееееееееее. — Тетя Надя, тетя Надя, выйди. Уходи скорее, мама долго Мальту не держит! — Тюленька. Твоя мать, где отец. — Ах, да! Я собираюсь найти его прямо сейчас. Пусть смотрит! В хорошей попытке помочь, хватаю маму за то место, где моя нога прикреплена к Папе, и пытаюсь ей помочь. Видимо, моя мама понимает, что эта Мальта дошла до нее, и пинает меня очень сильно, очень больно и очень далеко. Молодец мама! Я так горжусь тобой! По данным Мальты, так. Расслабление.

Топот ног, подбегают мужчины. Они вывели Мальту из сарая, успокоили его мать. Они разобрали питомник и освободили пленника. Затем обе женщины были надолго спаяны.

Преамбула Давным-давно, когда этот дом еще не был перестроен и Конура стояла во дворе недалеко от входной двери, две девочки навещали свою тетю, сегодняшнюю юбиляршу. У тетушки была совсем другая собака, настолько дружелюбная, что она прославилась тем, что кормила котят умершей кошки. То ли времена были другие, то ли Сильва была такой дружелюбной, но факт — у нее не было цепи и ей разрешалось выходить во двор днем.

В этот раз дома не было никого, кроме моей мамы. Где все было преуменьшено — я не помню, да это и не важно. Сильфов там тоже не было. И мама решила проверить, а как там — в Конуре? Все равно делать нечего. В Конуре оказалось удивительно уютно, и она заснула. Ее разбудило то, что кто-то зашел во двор и постучал в дверь, снова в окна, снова в дверь. Примите этот тяжелый стук. А мама, не отрываясь от Конура, сказала сонным голосом: — А дома никого нет! Поселенцы бежали молча, бежали, чтобы разбить смородину тетке, бежали мимо двери, хоть на улицу! Эта милая история сначала стала семейной шуткой, а потом забылась. И вот — юбилей. — Слушай, ты тоже стал лучше. Я?! Да, я худее тебя! Не забывайте, я вошел в Сильвина Коннуру, хотя был старше! — Был, был. Я говорю об этом сейчас. — Я! Да, я сейчас, поехали! . И они пошли.

Шутки и анекдоты, 68. Ссора с женой

Спорить с женой бессмысленно:

В 90% случаев вы будете правы, а в 10% случаев вы будете виноваты.

Чтобы прослушать аудио к этому тексту и выучить лексику, подпишитесь на бесплатный аккаунт LingQ.

Анекдоты из России, мемы и истории