Анекдоты про спорт
Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, Россия готовится к ближнему бою.
Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.
Если бы олимпиада проходила в Африке:
«Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы».
— Что самое главное в спорте?
— Анализы.
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Наш ответ — Русская Олимпиада:
— танковый биатлон,
— артиллерийский гольф,
— гребля на подводных лодках.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку.
После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Твою мать… Это что ж, за свои, что ли, деньги теперь ехать придётся?
— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.
Святой Мельдоний Пробирский — покровитель летних Олимпийских игр.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
А прямо перед Олимпиадой допингом объявят гречку.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.
Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
Как говорят в антидопинговом комитете, «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».
-Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Анекдоты про спорт
– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: «Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!»
голосовать: поделиться анекдотом
В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы…
голосовать: поделиться анекдотом
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
голосовать: поделиться анекдотом
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
голосовать: поделиться анекдотом
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
голосовать: поделиться анекдотом
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
голосовать: поделиться анекдотом
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
голосовать: поделиться анекдотом
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
голосовать: поделиться анекдотом
Анекдоты про спорт
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Полковник ВДВ спрашивает у нов.
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!
Мой любимый экстремальный вид спорт.
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
— Я мастер спорта по сексу! — По р.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному.
То, что Марадона умер, а Роллинг Ст.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.
Для кого-то чемпионат мира по футбо.
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
— Ты почему такой гордый? — Я — КМ.
— Ты почему такой гордый?
— Я — КМС.
— А каким видом спорта занимаешься?
— Сумо!
Из интервью: — Скажите.
Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.
Фехтование — лучший спорт для каран.
Фехтование — лучший спорт для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
Лучшим российским спортсменом призн.
Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта — протирание скамейки запасных.
Вопрос: может ли российская сборная.
Вопрос: может ли российская сборная по футболу выиграть олимпийские
Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.
Чечня после второй военной кампании.
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся
восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают
к недавно спустившемуся с вершин горцу.
— Скажите, как у вас обстоят дела?
— .
— Выключи камеру! — кричит репортер и обращается к горцу:
— Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все
восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол,
понял?
— Да.
— Скажите, как у вас обстоят дела?
— Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Встретились два друга детства, и од.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
В зале суда судят бокс.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина. — призадумывается боксер. — Ну расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась.
Мозг мужчины состоит из следующих б.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется. «. Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы
все в задницу. Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-техни .
Анекдоты про спорт (Страница № 1)
Спортивный коментатор:
— Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней.
Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную не эмансипированную непьющую некурящую незакомплексованную не феминизированную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную девушку
Олимпиада недалекого будущего
. Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что «коньки все-таки одеть стоило. «
В туалете бизнесцентра надпись: «Не высыпайте в унитаз порошок с принтера», пришлось соединить два последних слова. Бедные спортсмены.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, об борт. и еще клюшкой по голове.