Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про спортсменов

Анекдоты про спортсменов

— З акурить. не найдется?

— Я три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

П олубокс — это когдa бьют только Вaс.

Н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да. Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Н а соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся.
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где. а перед лицом — яйца! . ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца.

А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд.

К ак жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!

Т ренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

У читель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

Б обслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

М не нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
— Это не шарф — это язык.

Т яжело сборной России играть против футболистов!

Н овости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию — 2003.

Н а шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

Б оксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

К акая боль, какая боль, Орбакайте без майки — 0:0!

Н аблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Н овые виды спорта, представ­ленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, зап­лыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.

С порт против наркотиков! Он за допинг…

— В ы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

К руглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка!?
Пауза.
— Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза.
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.

— Т ы чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил.
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся.

Б орцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией

— В от решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

— К акого черта ты упал? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает боксер.

Анекдоты про спортсменов

— Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
— Ну что вы, конечно! Биатлон — это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…

— Как называется этот вид спорта… Ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид?

Меня тут склоняли к триатлону со словами «зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трех».

— Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!

— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Главное правило в спорте: приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!

Если два переплетенных кольца — это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
— У вас тренировки похожи на БДСМ!
— Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
— У Вас даже стоп слово есть.
— Какое?
— Поменялись!

Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.

— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.

В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.

— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

— Главный американский «допингоборец» сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
— Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки — хотя бы… девчонки…

Хочу олимпийские игры со всякими абсурдными видами спорта. Типа перепрыгивать одну палку с помощью другой палки. Ой…

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже. Организаторы уже приготовили свой лозунг: «Толерантнее! Глубже! Нежнее!».

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.

Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.

— Совсем не грустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу — это была самая большая лунка в его жизни…

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

— Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался…

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про спортсменов

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

– У меня ребёнок бегает каждый вече.

– У меня ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
– Пусть бегает, он говорит, что так меньше от него табаком пахнет.

— На Олимпиаде в Ванкувере наших сп.

— На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой
рок..
— Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью.
— Причем здесь Тягачев.
— Как это причем? Он же президент РОКа — российского олимпийского
комитета!

Уважаемый Владимир Вла.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране.

— Агенты КГБ подменили решение CAS .

— Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, — заявил Ричард Макларен.

Отношение числа членов делегации к .

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.

Встреча выпускников.Вот Машенька, с.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Анекдоты про спортсменов

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

• Обсудить
• Поделиться

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

• Обсудить
• Поделиться

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

• Обсудить
• Поделиться

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

• Обсудить
• Поделиться

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране.

• Обсудить
• Поделиться

На даче у спортсмена-чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

• Обсудить
• Поделиться

Самый плохой противник в драке, спортсмен-бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

• Обсудить
• Поделиться

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

• Обсудить
• Поделиться

Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

• Обсудить
• Поделиться

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было. Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

• Обсудить
• Поделиться

Очередной допинг-скандал. — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

• Обсудить
• Поделиться

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

• Обсудить
• Поделиться

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены.

• Обсудить
• Поделиться

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

• Обсудить
• Поделиться

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.