Анекдоты про спортсменов
Анекдоты о спортсменах
— От Z до акулы. Нет?
— Я объяснил три дня назад, что не курю.
— Извините, глаз замылился, не узнал. Ты станешь богатым.
Пулобокс — это то же самое.
На 42-й минуте игры наши футболисты застали врасплох все того же французского вратаря! Да. Он не получил этот пендаль, наверное, с детства!
Но российский тренер говорит своему подопечному: у этого американца коронный прием, он уже покалечил много ребят, так что если он возьмет лучше сдаться. Раунд 1, тренер видит, что американец подал заявление о принятии короны, идет в раздевалку с подарком. Он слышит, как играет российский гимн, выбегает: американец лжет, а русский вознагражден. Он спрашивает: — Как ты выбрался? — Он скрутил меня, одна рука здесь, другая там, ноги обычно сами знаете где. А в лицо — яйца! . Ну, я думаю, мне нечего терять, да еще со всеми этими наркотическими примочками. Вы не поверите, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.
И было бы неплохо, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал барьер.
Жаль, что люди, которые умеют играть в футбол, сидят на трибунах!
T Renier Hall приглашает всех на блины! Существуют блины весом 5, 10 и 25 фунтов.
На физкультуре Чител говорит: «У нас нет костюмов для физкультуры, но всегда есть прогулка на районе!»"
B Оклеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает ее по квартире!
М не нравится этот бегун с красным шарфом на шее. — Это не шарф — это язык.
Сборная России должна была сыграть против футболистов!
Новости спорта. Участники соревнований по спортивному ориентированию продолжают выходить в финал — 2003.
На шестом месяце одиночного плавания Федор Конухов был оскорблен веслом и не разговаривал с ним два дня
Бесра может обидеть каждого, но не у каждого будет время извиниться.
К акая боль, какая боль, или спина без т-рубашки — 0: 0!
Но злоупотребление игрой нашей футбольной команды, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее: 1. Пятило. Нажмите на ведро. 3. Дзю-до и после полуночи. 4. 5. Моделирование икры. 6. Бесплатное поло. 7. Серьезные упражнения. 8. Верхний прыжок.
С портом против наркотиков! Он за допинг и ад;
— Вы занимаетесь спортом? — Бросайте дротики! — Ты дротик? — В смысле? — Ну, онемела? — Ну, не без этого.
За иностранные спортивные таланты. Усталый комментатор: — Наш лучший игрок с членом!? Пауза. — Ух, наши лучшие оттенки?! Пауза. — Ладно, вы меня поняли.
& mdash; Что такое синяки? & mdash; Да, ролл опустил планку. & mdash; На лице? & mdash; на ноге. И я рассмеялся.
Апельсины процедили, и в воздухе появился запах.
— ОТ решил сделать свинг. Что вы можете посоветовать в отношении боевых искусств? -для вас ради показухи или самообороны? — Для самообороны. — Выполнять.
— Какого черта ты упал? — Тренер матерится. «Ведь твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но хотел!» — отвечает боксер.
Анекдоты про спортсменов
— Профессор, вы знаете, что такое биатлон? — Ну, конечно! Биатлон — это как секс: если ты его не получаешь, то скорость тебе уже не поможет.
— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И вот уже восьмой год подряд …
— Как называется этот вид спорта… это когда прыгают с крыш? — Самоубийство?
Здесь я склонялся к триатлону, говоря: «Зачем быть бесполезным в одном виде спорта, если можно сразу в трех».
— Когда я отказываюсь идти в спортзал, так я тренирую силу воли.
Мужчины вышли, держась за ручки и глядя друг другу в глаза.
Я не из тех людей, которые каждый день гадают, что их ждет завтра. Несмотря на то, что мне 50, я по-прежнему веду активный образ жизни и занимаюсь различными видами спорта. Поэтому, где я заболею завтра, я всегда знаю наверняка!
— Для вас спорт — это профессия или хобби? — Для меня это телеканал.
Я фанат утренней гимнастики: я могу каждый день наблюдать, как девочка из дома делает противоположные упражнения.
Финансовая грамотность — это когда вы понимаете, что если абонемент в спортзал на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет его вообще не брать.
Неточное построение биатлонного маршрута привело к перестрелке между польскими биатлонистами и немецкими пограничниками.
Люди, которые поняли, что они не отдаются своей харизме, не отдаются своей физической форме.
В спорте действует кардинальное правило: после низкого старта проверьте, не скребется ли кто позади вас с шестой!
Если два переплетенных кольца являются свадебным символом, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли …
На тренинге Kik-Booking знакомый наблюдал момент отработки техники в парах. В результате он появляется и говорит: «Ваш тренинг похож на BDSM! — У вас даже есть слово «стоп». — Какой? — Изменилось!
Любой желающий может легко сесть на шпагат. Все, что вам нужно делать, это поддерживать чистоту веревки.
Лучшее упражнение для пресса: лежа в горячей ванне, слегка наклонившись вперед, чтобы было удобнее потягивать пиво.
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Пресса раскачивается. — Что это такое? — Полезно для здоровья и фигуры. — Дайте ссылку, я тоже скачиваю.
Спортивный скандал! Оказывается, бои без правил имеют свои правила!
Скандинавская ходьба — это когда вы ходите и мечтаете жить в Норвегии.
По всей стране произошел резкий всплеск числа специалистов по художественной гимнастике.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале победил белоруса Магомедхабиба Кадимагомедова. Что еще раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
— Значит, она уронила штангу!» «То, что уронили и подняли, не считается уроненным!» «Вы что, судья по художественной гимнастике? — Так что да.
Правила художественной гимнастики меняются — быстрые подъемы не считаются падениями.
— Сарочка, что бы ты ни говорила, но только наши женщины могут бросить штангу и подобрать золото…
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
— Главный американский «допинг-разведчик» сравнивает выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов. — Ну, я не знаю. В любом случае, наши девочки, по крайней мере, … девочки …
Я хочу Олимпийские игры со всеми видами нелепых видов спорта. Например, перепрыгнуть одну палку другой палкой. О …
В основном на Олимпийских играх соревнования по водным видам спорта были разочаровывающими: никто не утонул.
Как вы знаете, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже. Организаторы уже подготовили свой лозунг: «Толерантно! Глубже! Певица!»
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» Я придумал одну, у которой очень жесткая спина.
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
Глава олимпийской сборной Сомали принес извинения от имени своей команды после того, как понял, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.
Американский гимнаст, выполняя упражнение на турнике, упал, но в последний момент схватился за перекладину беговой дорожки с таким хрустом, что товарищи по команде принесли яйца. Чтобы снять спазм, вся команда гимнастов была записана на массаж простаты.
— Совсем не печальная новость: умер не очень известный чемпион мира по гольфу — это была самая большая дыра в его жизни …
Он был в отличной спортивной форме. Правда, она больше не застегивалась на животе.
Спорт вреден: Спорт продлевает жизнь на 10 лет, а вы тратите на него около 15.
-Вчера я пошел в спортзал и сбросил несколько килограммов за 10 минут. Потому что моя нога застряла на беговой дорожке, и я просто обделался…
Чемпион мира по биатлону отдыхает в родительской деревне. Подходит к нему папа: — Эй, сынок, лучше пописай в саду, а то клубника уже размером с тыкву.
— Собираетесь ли вы смотреть Олимпийские игры? — Нет. — И почему? -Кажется, был какой-то олимпийский дух, а теперь все пахнет мочой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про спортсменов
Росиша — спортсменка! Я сдаюсь! Под нейтральным флагом вас ждет вкусная, уютная квартира и бесконечный автомобиль! Ваши командиры уже сдались нам, и все это уже порядком надоело вам, российским пенсионерам. Сложи свои лохмотья и иди к нам.
— Мой ребенок бегает каждый вечер.
— Мой ребенок каждый вечер бегает по дому, спортсмен, каким он будет!» Пусть бегает, говорит он, от него так пахнет табаком.
— На Олимпийских играх в Ванкувере на нашем совместном предприятии.
— На Олимпиаде в Ванкувере на наших спортсменов какой-то злой рок навеял… — Да, я тоже читала, что Теркачев был с ними днем и ночью. — А вот Тикачев. — Как это может быть? Он президент рока — Олимпийского комитета России!
Уважаемый Владимир Оп.
Уважаемый Владимир Владимирович! По телевизору показывали, что вы тренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь у наших спортсменов все будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своем напряженном графике и потренируйте, пожалуйста, рубль, чтобы он упал — он закроется и станет хорошим для всей страны.
— Агенты КГБ отменили решение CAS.
«Агенты КГБ отменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда», — заявил Ричард Макларен.
Соотношение числа членов делегации K.
Отношение числа членов делегации к числу спортсменов на Олимпиаде — это индекс коррупции в стране.
Встреча выпускников. Теперь Машенька, стр.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, у нее всегда были пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также было прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать замом! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!
Анекдоты про спортсменов
Три девушки путешествуют в палате. Один говорит: «Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
- Обсудить
- Название
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, по их мнению, у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых. Он присутствовал на приеме у В.М. Молотов спокойно заметил, что в СССР есть прекрасный спортсмен, который опережает самолет. Н.С. Хрущев, узнав об этом факте, вызвал Молотова к себе. — Ты что, Михалыч, язык себе вырвешь? Ну, а как они требуют представить чудесного спортсмена? «Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта.» — А если представят? — Будем просить чеки, пусть подбирают… Сталина, например. — Ну, как, — поднимет? — Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!
- Обсудить
- Название
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам Олимпийских игр года в Москве: — О! О! О! О! О! Клерк шепчет ему: — Это не «о», это олимпийские кольца! Текст ниже!
- Обсудить
- Название
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
- Обсудить
- Название
Уважаемый Владимир Владимирович! По телевизору показывали, что вы тренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь у наших спортсменов все будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своем напряженном графике и, пожалуйста, потренируйте рубль, чтобы он упал и стал хорошим и стал хорошим для всей страны.
- Обсудить
- Название
На даче спортсмена-чемпиона Прием: — Друзья, журналисты, собравшиеся болельщики. Отпразднуйте очередной успех. Спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинговых мотоциклах уже набили оскомину. Стоит только победить — и вой начинается прямо там! В этот момент входит его мама, тащит в руках помидор — метр в диаметре: — Вася, ну я же тебя просила! Трудно ли добраться до туалета? Снова сад в саду?
- Обсудить
- Название
Самый страшный противник в поединке, спортсмен-бугун. «Если ты сильнее, ты его не поймаешь, если он сильнее, ты от него не убежишь».
- Обсудить
- Название
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.
- Обсудить
- Название
Люди: — я хорошо рисую — и я профессиональный спортсмен — и я просто красивый и общительный человек — и я могу дышать
- Обсудить
- Название
Три лыжника приезжают на зимние Олимпийские игры и оказываются в отеле. Администратор говорит им. Есть большая кровать, на которой можно поместиться, но сможете ли вы спать втроем? Спортсмены посмотрели друг на друга. Ничего не поделаешь, согласились на одну комнату. Прошла ночь. Утром они просыпаются. Лежащий справа говорит: «У меня был такой сон, как будто я всю ночь бил себя по заднице». Вот это кайф! Лежащий слева на краю: — а мне приснилось, что женщина сделала мне минет. Это было круто. Тот, что посередине: — И я думал, что взорвусь. Две лыжные палки в руках. И я еду что есть мочи. 30 метров до финиша — и столбы хромают!
- Обсудить
- Название
Еще один допинговый скандал. — Кровь пропавшего молдавского спортсмена найдена в крови румынского спортсмена!
- Обсудить
- Название
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил в голову, лег на пол, забрал за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной толпы «не толстый ли он?» спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.
- Обсудить
- Название
Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провалена. «Но он не может воспользоваться этим шансом», — подумали российские спортсмены.
- Обсудить
- Название
Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- Обсудить
- Название
— Слушай, Вадик, ты у нас спортсмен. Подскажите какие-нибудь упражнения, чтобы накачать пресс там, плечи, руки. — Сад.