Анекдоты про США
На нашем сайте собрано множество анекдотов про США. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
США — это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на ***!
Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев , прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине , называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Лучшие анекдоты про Америку
Что такое анекдот? Имеются 2 основные трактовки это народного жанра:
Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого понимаешь лишь в самом конце.
Анекдотом в разговорной речи называют какой-то необычный случай из жизни, который может быть и весёлым или печальным.
Давайте с этих позиций познакомимся с самыми лушими анекдотами об Америке и американцах.
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Оh, hоnеу, уоu finish? — Nо, I’m Swеdish…
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю «Голос Америки».
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латино—pусский словарь. — А зачем вам? — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции…
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
Анекдоты про Америку и американцев
-Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
-«Построить Ирак», «посадить доллар» и вырастить Джорджа Буша — младшего.
Рейтинг: 2.64 Голосов: 94 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20612
Джордж Буш выступает в ООН:
— Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
Рейтинг: 3.11 Голосов: 85 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20613
Билл Клинтон: «Говорила мне мама, в рот без любви не давай»
Рейтинг: 2.77 Голосов: 83 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20616
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Рейтинг: 3.43 Голосов: 622 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20621
Джордж Буш:
— Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна.
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша.
Рейтинг: 3.68 Голосов: 166 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20623
Об американской политкорректности. Объявление: Американскому ресторану Pizza Hut срочно требуются на работу молодые девушки и люди.
Рейтинг: 3.48 Голосов: 64 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20624
Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг — ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним — кучка дерьма.
— Послушай, Джо!
— Что, Билл?
— Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $.
— OK, Билл, давай!
Джо кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма.
— Послушай, Джо!
— Что, Билл?
— Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее.
— OK, Билл, давай!
Билл кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается.
— Послушай, Джо!
— Что, Билл?
— Джо, я понял — мы идиоты. Мы только что оба наелись дерьма задарма.
Рейтинг: 4.13 Голосов: 102 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20630
Обама:
«Приехал я как-то в Москву для встречи с Медведевым и взял с собой Хиллари. Идем значит по кремлевскому корридору, вдруг смотрю Хиллари куда-то пропала. Ну, думаю, не иначе ФСБ наследница КГБ! Делать нечего, иду дальше один, нашел кабинет. Ме-е-е-дленно к нему подхожу. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие! Я медленно поворачиваюсь, . ну в принципе я вижу, что это Хиллари, но срать остановиться уже не могу. «
Хиллари возвращается из Москвы домой и рассказывает Биллу:
— Представляешь, идем с Обамой по кремлевскому корридору, вдpyг из-за угла как выскочит Медведев.
Я как бpошyсь на него, как заоpy!
— Какая ты смелая, бpосилась на Медведева!
— Да на какого Медведева?! Hа Обаму бpосилась, обняла его руками и как заору:
«Бежим, пpидypок. «.
Рейтинг: 3.1 Голосов: 61 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20635
ВЫступает президент США Буш:
«Когда мы свергнем антинародный режим Саддама, противников демократии, наши доблестные солдаты будут по законам военного времени расстреливать на улицах без суда и следствия»
Рейтинг: 2.72 Голосов: 50 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20641
«Да, правильно все-таки говорят пацифисты: «Занимайтесь любовью, а не войной». Лучше бы я пошел по стопам Клинтона . »
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у Саддама.
Анекдоты про Америку! Страница 1.
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! — Ну и что же? — Так у меня их теперь четверо!
Бразилия. — На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а. казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления — Биразел, то есть, Бразилия. — С казахского переводится, как «страна, где довольно много всяких народов».
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Звонит русский в русское посольство в Америке: — Алло. Тзис из э рашен эмбасси? — Йес. — Ду ю ворк тудэй? — Но. — А ху ю? — Ху я? Я — рашен эмбассадор.
Один НР звонит в Америку другому НР: — Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал. Так ты меня не правильно понял!
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию? — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово – «отабамить»!
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: — Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф. — Ты кто? — Я — моль! — А чем докажешь? — Дай пиджак — съем! — Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли? — Лучше хлебушка кусочек!
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — . и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: — Когда будет третья мировая война? — Через 300 лет. — А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны? — 3 рубля 80 коп.
— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы». — Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы.
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!