Анекдоты про сша
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры ро.
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
Дж. Буш-старший посетил на днях Укр.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.
по признанию госдепа США 200 миллио.
по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на
грузинскую армию не пропали даром — создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.
Россия изолирована, а ее экономика .
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
В США люди постоянно улыбаются, пот.
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
Самые близкие нам по всем параметра.
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
Когда Рональд Рейган спросил у Войц.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая — все страны восточной европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю:
— У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре.
Самое неприхотливое растение – это .
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.
Интересно, а в США Илона Маска назы.
Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?
США очень напоминают мне мою жену. .
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.
США. В полном автобусе началась дра.
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Март 2024-го.Нового президента Росс.
Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский.
Женская лыжная сборная США попросил.
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
Госдеп США признал Хуана Гуайдо пре.
Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.
Абрам Шапиро сумел вырваться из фаш.
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только
для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
— Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
Трамп считает, что Путин хотел бы в.
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.
Заходишь в бар в США.Ожидания: женщ.
Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
Американский военный анекдот:На меж.
Американский военный анекдот:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
— Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?
Пехотинец: — Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: — Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: — Позвонил бы по телефону.
Инспектор: — А причем здесь телефон?
Пилот: — Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
Анекдоты про сша
— Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
— Потому что соревнования проводились не в школе.
— Что граничит с полной тупостью?
— Канада и Мексика!
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно «почувствовать себя женщиной» за неделю до состязаний.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
— Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
— Ну ты прям Америку открыл.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.
Попасть в Америку стало гораздо проще — ракеты стали гиперзвуковыми, более маневренными и точными.
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты — лох и чмо.
Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
В США не будет «цветной революции». Революция там будет «чёрно-белой».
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
В аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.
— США всегда защищали угнетённых.
— Арабов, видимо, сильно угнетала нефть!
— Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
— Ты это про Обаму?
— Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.
Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор. Видимо, чтобы случайно не напасть.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
Практика показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.
Анекдоты про США! Страница 1.
Легитимные выборы и референдумы — это такие выборы и референдумы, которые признаются легитимными США.
Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.
— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление? — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
Встреча президентов США и России: — Я замочил террориста номер один! — А я зато танцую хорошо!
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время: — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? — Хм. Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы! — Правда не знаю. — Ну вторая У! — . Серьезно.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется «борьбой за независимость», а любая деятельность тех, кто не нравится США — «террористической агрессией».
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: — Скажите, пожалуйста, где тут туалет? — А ты откуда? — Я из США. — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. — Там же нет туалета! — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да? Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. — Там НЕТ туалета. Что ты от меня хочешь?! — Вай, а зачем ты негров мучаешь.
— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати. — Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?
Это стенограмма реальных радио—переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас. Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм. По—моему, я голубой.
США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: «Бомби дОма»