Анекдоты про старое и новое

— В этот раз я решил встретить Новый год без алкоголя. — Да, я хотел хотя бы раз в жизни отпраздновать старый Новый год.

Производство плавленых сыров President временно остановлено. Начиная с мая этого года, в продажу поступит новый сыр «Старый президент» с плесенью.

Почему люди так не любят понедельники? — Потому что всю неделю они планируют начать новую жизнь в этот день, а в выходные им кажется, что старая жизнь не похожа ни на что.

У мужчины звонит мобильный телефон. — Здравствуйте. Брат, я твой старый друг. Слушать. У меня проблема. Я покупаю новую плазму в интернет-магазине, и требуется код подтверждения. А мой мобильный телефон был выключен. SMS не идет. Я воспользуюсь твоим мобильным телефоном. Отправьте мне свой код подтверждения. Хм. OVER. — Отлично. О. Почему он такой длинный? И без разных персонажей? — Потому что это не код, а мой ответ. — О, ты с. — Может, я и стерва, но уж точно не лохушка.

— Милый, мои подружки говорят, что у меня на лице есть маленькие усики. разве нет — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приезжает участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.

Если Apple производит хлеб, то: 1. Такой хлеб будет в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик будет упакован в отдельный пакет с логотипом компании. 3. На этот хлеб можно намазывать только яблочное масло. Другое масло не сочетается с яблочным хлебом. 4. Каждый год компания выпускала новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой. 5. Из-за санкций такой хлеб будет запрещен к продаже в Крыму.

Два друга разговаривают. — Я видел, у тебя новый парень? — Нет, мой парень все еще старый. А тот, кого вы видели, он полная противоположность — ваш парень.

Анекдоты про старый новый год

Шутки про старый новый год развеселят вас и создадут праздничное настроение перед любимым праздником! Читайте анекдоты про старый новый год — смейтесь и улыбайтесь.

Анекдоты про старый новый год

Анекдоты про старый новый год

Приходит Дед Мороз и старый новый год. Но он дает секонд-хенд и остатки.

Мы отмечаем этот праздник две недели без перерыва. Наступил старый Новый год — мы снова садимся за стол.

Анекдот о гадании на старый новый год

Я догадался о старом новом годе. Она сожгла елку, затопила соседей, ударила какого-то крестьянина валенком… Тут же прибыли: скорая помощь, пожарные и милиция. Теперь я сижу и думаю — кто из них узкий…

Анекдот про старый новый год и автолюбителя

Сотрудник дорожной полиции останавливает машину, превышающую скорость. — Куда ты так спешишь? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали старый новый год с друзьями, я немного опоздал. Жена волнуется. ‘Но сейчас на дворе март. — Вот почему я тороплюсь!

Анекдоты про старый новый год и пожелания

— Дорогой, я поздравила Санту с Новым годом! Как вы думаете, может ли он исполниться к Старому Новому году? — А что попросил Санта, дорогой? — Шубу! — Конечно, ваше желание исполнится! Обязательно куплю свеклу и селедку к Старому Новому году!

Анекдот про Старый Новый год и Деда Мороза

14 января. Мужчина встает с табурета и перекидывает веревку через люстру. Вдруг дверь открывается, и входит пьяный Санта-Клаус. Он падает на диван, смотрит на несчастного крестьянина и спрашивает. — Да, жизнь — это кошмар, я больше не могу терпеть, я устала! Водка больше не поднимается… Я уже решил… Дед Мороз говорит: — М-да. Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи мне, что ли, в рифму…

Есть такая традиция — встречать Новый год и пить старый …

Прошел Новый год, мы ждем Рождества, есть неделя воспоминаний после Старого Нового года … и вместе мы начинаем мечтать о лете …

В России у нас не только Старый Новый год, но и Старый Новый президент.

Для празднования Старого Нового года вам понадобятся три «З».

Смешные стихи на Старый Новый год

Старый новый, мудрый и вечный, как контрольный выстрел в печень.

За то, чтобы Старый Новый год посетил нас! Наш держится за печень. Жир не лезет, алкоголь не спешит… Умрем, но встретим Старый Новый год.

— Здравствуй, Санта Клаус! Я сломаю тебе нос! У меня диарея от ваших подарков — уже пятый день …

Старый Новый год &#8212 это единственный официальный повод для похмелья после новогодних праздников!

Анекдоты про Новый год 2022: смешные новогодние анекдоты

Новогодние шутки на 2022 год — необходимый компонент праздника. И это не удивительно! Ведь вам нужно отметить праздник так весело, чтобы он запомнился как минимум на год вперед. Чтобы поднять настроение себе и своим гостям, вспомните нашу подборку новогодних шуток. Содержание1 Анекдоты на Новый год 2022 про Окса2 Анекдоты на Новый год 2022 в кругу семьи3 Смешные анекдоты на Новый год 20224 Анекдоты для веселой встречи Нового года 20225 Смешные анекдоты после Нового года Анекдоты на Новый год 2022 про Окса

Смешные анекдоты про святого покровителя года на новогодние праздники будут вам полезны как никогда. *** — Быки намного умнее многих мужчин! — Почему? «Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!»*** После слов «Ну, мы же не играем за корову!» из коровника раздался громкий вздох облегчения. *** — Ваня, почему ты вчера пропустил уроки? — Галина Петровна, мы корову к быку папкой водили. Почему папа не мог сделать это сам? — Папка может, но бык знает это лучше.

*** Они привезли быка на мясокомбинат. Тут же спрашивает другого быка: — Как здесь жизнь? — Да, все хорошо, кормят, как на убой! *** Уважаемый человек в красном бархатном пиджаке тактично спрашивает крестьянина: — Товарищ, можно мне пройти через ваше поле, чтобы быстрее добраться до станции, мой поезд уходит в 15.45. «Конечно, ты можешь даже успеть на поезд в 3:15, если мой бык увидит тебя. *** Как-то Лев и Бык встретились. Мы решили выпить и поговорить по душам. Проходит некоторое время, и у Лео звонит мобильный телефон. Он: — Я слушаю, любовь моя… Ну… я скоро буду… Все, я уже бегу… Бык: — Лео, вот ты Царь, Царь всех зверей, а они тебя под каблук взяли. «Мой» стоит в одиночестве и молча ждет. Лев: — Вы не равны! У меня львица, а у тебя корова… *** — Я хочу поехать в Испанию на новогодние праздники. — А что внутри? — Посмотреть корриду… — Побегать от быков… — Чтобы побегать от быков, не надо далеко ходить. Вы можете пойти на дискотеку в Люберцах, толкнуть кого-нибудь и быстро побежать.

*** Корова, возможно, животное и священное, но, зараза, вкусное! *** Вчера на мясокомбинате было две коровы. Галин уже поймал главного бухгалтера. *** Председатель колхоза привез таблетки типа виагры, но для быков. Колхозники стали их рассматривать: — Леле, большой какой… — такой красный! Председатель: — А что горько, не предавай! *** В коровник заходит очень счастливая корова. Глаза блестят, поет что-то под нос, виляет хвостом. Бык подозрительно интересуется: — Почему ты такой довольный? Откуда берется столько счастья? — Куда, куда, от верблюда! Новогодние анекдоты 2022 В семье Кто-то отмечает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отмечать праздник в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие смешные шутки, понятные и детям, и взрослым. Детские шалости могут быть оформлены на картинках. См. также. — Вы знаете, какой поезд сильно опаздывает? — Я даже не догадываюсь. — Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году. *** В канун Нового года дочь подходит к папе: — Папа, давай, в 11 часов мы будем кричать «Новый год! С Новым годом!» — Так что наши соседи думают, что Новый год пришел к нам первым!

*** Есть два человека, которые работают в новогоднюю ночь с дедовскими замашками. Один говорит другому: «Слушай, ты можешь пойти к моей дочери, поздравить ее и сделать ей подарок. «Почему вы не можете сделать это сами?» — Видите ли, мои услуги слишком дороги… *** — это год конца крысы, и наступает год быка. -Не понимаю, почему каждый год какой-то скот, я просто не могу дождаться года мужчины! *** Дочка помогает маме готовиться к Новому году. Он берет нож и отрезает несколько больших и толстых кусков сыра. — Маша, ладно, кто это так режет! — Мамочка, это я! *** — Мамочка, что бы ты хотела получить от меня на праздник? — Сынок, хорошие оценки и примерное поведение будут отличным подарком для меня. — Позже, я уже приготовил для вас туалетную воду.

*** Папа и дочь выбирают рождественскую елку. Папа: — Смотри, какая аккуратная елочка. Давайте возьмем его и положим в центр стола. И стоит недорого, и выглядит красиво. — Папа, что ты?! За такую маленькую елочку подарками не угостят! *** Дочь интересуется у отца: — Папа, почему ты не разговариваешь с мамой? — Я оставил ее… — и ради чего? — Я подарил ей шубу на Новый год, и она запасалась. «Так ты тоже хотела шубу? «*** Все взрослые, измученные невероятно трудным празднованием Нового года, утром 11 января радостно побежали на свои рабочие места… *** У мужа и жены было два сына. Один был всегда всем доволен, а другой был всегда всем недоволен. Родителям сошло с рук то, что они их «уравняли». Они решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадь, а оптимисту — гору навоза. Утром родители просыпаются и слышат. Пессимист: — Лошадь? Зачем мне нужна такая лошадь? Почему? Я хочу большой! Я хочу белый! Оптимист: — Ура, ура! У меня есть живая лошадь. Только она куда-то убежала.

Смешные шутки на Новый год 2022 На корпоративной вечеринке нужно подготовить несколько смешных шуток, чтобы разрядить обстановку в нужный момент. Лучшие анекдоты, короткие и не очень в нашей подборке. *** В детстве мы думаем: — Круто! Скоро Новый год! Во взрослой жизни: — Черт! *** Весь год можно разделить на два периода. Сначала мы все вместе ждем лета, а затем Нового года. Читайте также. Сначала Новый год, потом Рождество, потом Старый Новый год. — А что делать в Старый Новый год. — *** Настоящий мужчина проходит три стадии роста. Второй: он не верит в Санту, но ждет подарков. Третье: человек сам становится Санта-Клаусом.

*** Мальчику подарили собаку на Новый год. Ну, как собака, сенбернар. Мальчику неясно, кому его подарили. *** 1821: Дед Мороз мчится к нам втроем. 1921: Санта мчится к нам на паровозе. 2022: Санта стоит в пробке рядом с нами… *** — У нас 30-го числа корпоративная вечеринка. — Отлично! — Никаких алкогольных напитков… — Отлично, у меня на вечер запланированы другие дела. *** Если у коллег есть нерешенные вопросы после корпоративной вечеринки, а на столах стоит алкоголь, то это дерьмо, а не команда. *** Новый год и еще одна корпоративная вечеринка в ближайшее время. Будут новые персонажи, но все, слава богу, забудут о вас в прошлом году. Мне предстоит еще много ждать… *** Я определенно собираюсь увеличить свою зарплату в следующем году. А все потому, что я протрезвел на корпоративной вечеринке и заснял всех на камеру… *** 2051 год, канун Нового года. — Внук, но когда я был маленьким, на Новый год всегда шел снег, и все вокруг было белым. — Мамочка, мамочка, дай лекарство дедушке, а то опять бред начинается.

*** — Что будем готовить? В год Окса нельзя есть говядину! — Ну, что поделать, ну, подавимся черной икрой и крабами… Анекдоты для веселой новогодней ночи 2022 Новогодние анекдоты хороши, но новогодние анекдоты хороши вдвойне. *** Если задуматься, что такое Новый год? Геноцид деревьев. Все набивают себе цену, объедаются всяким хламом и жирной пищей, любуются наряженными трупами на рождественских елках — в общем, ведут себя крайне неадекватно. *** Оптимист: В новом году все будет лучше! Пессимист: В новом году все будет еще хуже! Реалист: Я снова напьюсь в новогоднюю ночь. *** Новый год можно сравнить с простудой — через неделю она проходит сама собой. *** — Могу я спросить? — Позвольте мне. — Сможет ли моя жена прийти на нашу корпоративную вечеринку? — Нет, это невозможно. — Супер! Спасибо!

*** Я не праздную новый год, я праздную то, что я смог пережить старый год. *** ALSO Санта, если у меня 7 оленей? *** Давайте добавим виски в «Оливье» и встретим Новый год в Swing. *** — Полноценные подарки на новый год? — Ну, да. Завтра я собираюсь купить себе шубу. — А что с моим мужем? — А мужу на Новый год дам в долг. Смотрите также: Что посмотреть на Новый год 2022 на ТВ и в кинотеатрах *** — Ну, что там? Как дела? Нашли домик, где встретить Новый год или как неудачник с родителями? — Но мама. *** — Где вы планируете встречать Новый год? — Да, я купил билет. Я еду в Краснодар к дальним родственникам. — Правильно. А я останусь дома с ближайшими родственниками. *** Новый год удался, если соседи снизу пришли жаловаться, что вы залили их шампанским и просят повторить. *** Во многих офисах есть традиция: за несколько дней до праздника проводить конкурс «Куда мы дели елочные игрушки?».

*** Новый год — это время, когда папам нужно убедить детей, что они дедушки-бездельники, а женам — что они не дедушки-бездельники. *** — Хорошо? Новогоднее настроение появилось. — Пока нет. — Я понял, точно… *** — Подскажите, где можно хорошо провести время за 100 рублей? — В 1981 году! *** — Как встретишь год, так его и проведешь. — Так вы лежали в постели и нашли приют с одеялом? Смешные анекдоты про позу, чтобы грянул гром, без смешных анекдотов не обойтись. Не каждый человек способен без подготовки выдавать реплики и шутки. Поэтому мы подготовили для вас подборку готовых анекдотов.

*** С каждым прожитым годом новый год наступает все чаще и чаще. *** Следующий год — год быка. *** Каждый год в этот праздник я покупаю себе шикарное платье, а утром просыпаюсь на полу. В этом году я решила быть мудрее и купить матрас вместо платья. *** Я весь день лежал под елкой. Что за люди?! *** Три периода взросления мужчины: — Мальчик надеется, что его желания исполнит Санта Клаус. — Мужчина надеется, что снегурочка исполнит его желания. — Старик надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет снегурочка.

*** Самое неприятное в ожидании Нового года — это то, что в доме полно вкусной еды, но к ней нельзя притронуться. *** Если вы без энтузиазма встречаете новый год, есть подозрения, что вы — мандарин. *** — Папа, папа, елка горит. — Сынок, он не горит, он светится. — Папа, папа, скатерть горит. *** Я не знаю всего, чем можно украсить комнату быстро и дешево. Для этого просто бросьте фейерверк в салатницу вместе с винегретом. *** Работа на Новый год 2022 обязательно поднимет настроение и задаст праздничный тон. Помните, «как встретишь новый год, так его и проведешь», поэтому тщательно подготовьтесь к празднованию, которое будет веселым и «вкусным» во всех смыслах этого слова.

Приколы на новый год 2022 с шутками для детей и взрослых Новогодние поздравления 2022 — год быка Новогодние приколы 2022: Приколы и аттракционы юмористические предсказания на новый год 2022 статусы на новый 2022 год быка: Красивые новогодние статусы

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-staroe-i-novoe-2

Top