Анекдоты про старушек
На нашем сайте собраны анекдоты про старых женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожилая женщина втискивается в переполненный автобус: — Каждый день будет столько людей, а автобусы остаются автобусами.
Две старушки на скамейке: — Что русский человек разрушает? Бабы, водка, поножовщина… — и не говори, Петровна. Но ведь в Японии все так красиво: гейши, саке, харакири…
Мужчина сильно напился, упал на улице, прискакали менты, забрали его из Жмурика и отвезли в морг. На следующее утро человек просыпается, голова трещит, он ничего не может понять, люди лежат вокруг и не двигаются. Вдруг он видит пожилую женщину, которая моет пол. Он спрашивает ее. Старуха отвечает: — В морге, дорогая, в морге. Мужчина: — А-А — А-А -А, ну, тогда Гутен Морген.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
— Раскольников! Почему вы оборвали старуху? — И кощунство, десять долларов не лишние.
Окраина убогой деревни. Большой городской джип, сверкая огнями, ползет по грязной улице. Проходит последний обильный дом, прислонившись к поваленному забору, за которым овраг и замерзает. Две старушки в фуфайках отходят: — Семеновна, смотри, еще один с навигатором.
Старушка впервые надела телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: «Будьте добры, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него». потяните его немного со своего конца.
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я заберу для тебя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. А где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Фраза врача «Лечись до свадьбы!». Она была очень удивлена восьмидесяти с небольшим годами пожилой женщиной, но в ее глазах горел блеск!
На экзамене по вождению: — Представьте, что вы управляете движущимся автомобилем. Перед вами внезапно появляются две человеческие фигуры — старуха и девочка. Кого вы собираетесь раздавить? — GM … Ну, это … Пожилая женщина. — Тормоз! Тормоз должен быть разбит!
Анекдоты про стариков и старушек
К старости появляется столько шуток. Как можно не написать книгу? А пока не то что читать подборку анекдотов про старух и стариков. Это будет весело. Не забудьте рассказать об этом своим пожилым родственникам, возможно, у них есть такой странный способ или они знают похожих знакомых.
Старик женится на молодой девушке. Брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в тот вечер? — Она не сделала этого. — Так что я забыл.
Один старик говорит другому: — Ну, что там у тебя за старомодный коктейль? — Главное, чтобы старик не упал!
Они сидят холодным зимним вечером со своими старыми женами, им скучно. Старушка читает газету о сексе, а старик зациклен. Тогда старуха говорит старику: «Я читала, что только мужчины испытывают оргазм!». Старик молча оделся и вышел из дома. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Корова и овца — они точно не испытывают. Но свинья начала хрюкать и скрести, да так сильно, что я начал сомневаться…
Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас больше сил, чем в молодости! — Как это может быть? — В молодости я не мог согнуть свой пенис и теперь завязываю его узлом …
Старухи на скамейке: — Повезло Ивановой! Муж, любовник! А вчера они еще и изнасиловали!
Старейшего жителя города спросили, что бы он хотел изменить в своей жизни, если бы ему довелось прожить ее заново. Старик долго думал, а потом сказал: «Я бы, конечно, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Милиционер подходит к старушке: — Бабушка, у вас штраф. Вы спрыгнули с трамвая в пробке. Дорогая, я не прыгал, я упал.
Медсестра в больнице готовит 80-летнего мужчину к операции. Она должна побрить ему пах. Она спускает одеяло и видит огромный член. Девушка почтительно обращается к пациенту. Старик с гордостью говорит: — Уже 10 лет назад я повесил для него ведро с водой и пробежал 100 метров, не помогая себе руками! Сестра: — Ну, теперь, наверное, уже не работает?! Дедушка отвечает: — Нет, дочка, колени у меня отличные!
Пожилая женщина с интересом осматривает тележку: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает папа. — Прямая дыня!
Заходит мужчина, видит старика, сидящего на скамейке и плачущего. — Почему ты плачешь, дедушка? — Да, я женился на восемнадцатилетней… Я утром встаю — она мне блины в постель печет, днем пироги готовит, вечером массаж делает, а когда я сплю — она меня трахает… — Тогда почему ты плачешь?! — Да, сынок, я забыл, где я живу…
Один старик спрашивает другого: — Скажи мне, Иван, сбылась ли хоть одна моя детская мечта? — Это сбылось. Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Она поставила дочь перед старым отцом миску с пельменями. «Ешь», — говорит она и уходит. «Что, папа, ты не ел? — ‘О, дочь, — вздыхает старик, — сколько лет прошло с тех пор, как твой отец ел!
Жили старик со стариком, и не было у них ни стыда, ни совести.
Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято стирать эту вещь, а не проветривать!».
Высоко в горах, в деревне, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: «Все дети как дети, но я уже много лет говорю тебе одно и то же — не ешь немытые яблоки — и все без толку!
Две старушки на скамейке: — Что губит русского крестьянина? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. Но у них есть все прекрасное в Японии: гейши, саке, харакири …
Две девушки в мини-юбках сидят на скамейке, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!».
Старушка приехала из санатория. Интересно, как она отдыхает. — Плохо. Любви не было. «Старик, пора идти на кладбище». Я все еще могу лечь спать.
Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. Ну, я не помню, что произошло.
Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А у вас когда именно это происходит? — Когда я бегу, чтобы успеть на трамвай…
Пожилая женщина пришла навестить свою сестру в доме престарелых. Он спрашивает, как она, нравится ли ей. Она в восторге. Здесь такая атмосфера всеобщего уважения… У нас здесь есть бывший музыкант, ему 85 лет, он не играет уже 20 лет, но все здесь называют его маэстро. У нас есть бывший доктор, ему 90 лет, он уже давно не лечит, но его называют просто доктором. И со мной то же самое. Я не спала с мужчинами 30 лет, а вчера услышала о себе — но эта шлюха …
Умирающий старик лежит дома в постели и вдруг чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. «По крайней мере, последняя готовка перед смертью», — решает он. Он падает с кровати и ползет по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Он заползает на кухню и видит, что его жена повернулась к плите и готовит печенье. Из последних сил старик тянется к тарелке с печеньем, когда его жена резко поворачивается и прижимает его руку лопаточкой. «Зачем, — шепчет старик слабым голосом, — зачем ты так?» — «Не трогай, это на память!
Старые мужья: — Дорогая, завтра твой день рождения. Что я могу вам дать? «Может быть, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?». Год спустя. — Дорогой, что ты подаришь мне на этот раз? — Ничего! Вы даже не воспользовались прошлогодним подарком.
Репортер прибыл в дом, где собралось несколько длинных очередей, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. «Как вы думаете, — спросил он милую старушку, — почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста двух лет?» «Наверное, чтобы испытать терпение моих родственников», — ответила она, улыбаясь.
Разговор двух стариков: «В последнее время я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «чего уставился, старый козел!??? » или «смешной старик».
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить $1 млн.» Ей говорят: «По этому вопросу вам надо пойти к директору банка, — и проводят директора банка». — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца. «Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете!» «А вы не беспокоитесь за меня, пока я там, где столько денег?» — «Ну, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в половине дня и с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка ответила: «Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», — и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!
Ворчливый старик в книжном магазине, рассматривающий книгу. — На седьмой странице есть дыра! Он восклицает. Затем он переворачивает страницу. — Ну, это уже слишком! И на восьмой тоже!
Одному старику врач сказал, что он проживет всего два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящего Анашу. — Что с тобой, друг? Сумасшедший? -Я только что прочитал, что наркоманы живут два года, и поэтому я хочу пожить немного.
Анекдоты про бабушек (стр. 1)
Сидят две бабушки. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Так срочно?
Две бабушки на скамейке: — Я включаю радио от воров. Второй: — И я оставляю записку на двери: «Юра, все наши ядовитые змеи уползли. Собирать их, у меня не было времени.
Недавно я ехала на зарезервированном месте с народным хором бабушек. Двадцать человек, двое из них — гармонисты. Пьяный Демобиле ехал в той же карете. Поэтому демобилизация попросила бабушек вести себя прилично.
Старый дед приходит к магу и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Маг: -Оххорни, как звучит твое заклинание? -У меня муж и жена накладывают его на вас.
Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, ей разрешают сдавать экзамены. Но, конечно, спрашивают: — А зачем тебе это, бабушка?! — Да дед мой, старый хрен, очень любит студентов!
Старая бабушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у вас очень болит нога! Врач отвечает:- ну что вы хотите, ведь 80 лет … А бабушка говорит:- другой ноге тоже 80 лет и она не болит …
На станции стоит бабушка и кричит во всю мощь своих легких: — Насильник, насильник! Подходит к ней мужчина и говорит: — Бабушка, я не насильник, я дворник! — Ну да, все равно шлюха!
Убогая квартира одинокого старого пенсионера. Хлебный мякиш ползает по полу: цепляется за все углы, ползает по столу, заглядывает в холодильник … Затаскивается в комнату к старухе: — Что, бабушка, опять пенсия?
Дедушка и бабушка в глухой деревне смотрят передачу о геях. Бабушка: — Старик и Чо Енто говорят: «Синий, синий»? А как насчет синего? Дед: — Дук, энто, десантники, наверное …
Мужчина едет в автобусе, рядом с ним сидит бабушка. Бабушка смотрит напряженно и говорит: Сынок, ты же черный! Да, ты, бабушка … Нет, просто черный человек! Ты что, старый, абсолютно слепой… Ну, точно черный человек! Мальчик не выдерживает: Ну, я же черный человек, черный человек … Бабушка: Только не смотри.
Две пожилые женщины разговаривают в доме. — Поднимитесь: «Балуете ли вы своего дедушку по ночам? — Что вы, старые, 80 лет, что вы там… — — — — а мы Балумси… -? — Ложитесь рядом, раскручивайте его и смотрите — в какую сторону упадет дорога, туда и идите завтра за хлебом.