Анекдоты про столовую
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про столовую. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит. Говорю ли я по-английски?
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…
Разговор в столовой: — Лучшая пара та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — это та, с которой они сходятся.
Как вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор — я люблю шницель.
— Товарищ солдат, почему вы ходите в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчика: — У вас есть суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. Это два супа? — Теперь первое: нам нужен был горшок.
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Стабильность, тогда я зашел в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.
Порадовала столовая, расположенная рядом с дерматовенерологическим диспансером: там в меню был указан салат «Грибок».
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ.
Это шутка — потому что горчица находится в столовой!
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про столовую. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын повара школьной столовой всегда доедает свой обед, поэтому он не берет его на ужин.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ мичман, мне бы мяса! Солдат, указывая на тарелку: — Так что не надо. — Не разрешается — не ешьте.
Спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, она движется.
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонни, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булочки в столовой подорожали!
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: «Спасибо нашим поварам за то, что отправились в другие миры».
Первоклассники расположились в обеденном зале, а Вовочка крутится возле учительницы. — Ввочка, почему ты не строишь? — Я жду тебя. Я твой защитник! Может быть, телохранитель? — Да!
Государственная Дума Российской Федерации собирается пересмотреть размер субсидий на школьное питание, чтобы изыскать средства для финансирования питания депутатов в думской столовой.
Да, Сидоров. Объясните факультетскому совету, почему вы украли скелет с урока биологии и бросили его в кастрюлю в кафетерии? — Хотелось, чтобы суп был насыщеннее! Суп получился вкусный, не спорю, но наши повара уже белые!
Два студента Физтеха сидят в столовой и бурно обсуждают какую-то проблему. Мимо них проходит очень эффектная девушка. После паузы один из них говорит: «Леля, как интересно группируются атомы…».
Объявление в студенческой столовой: — Сокурсники! Не бросайте фрикадельки на пол. Три собаки уже погибли…
Шутки про стулья!
Лучшие шутки про столовую!
В столовой: — Скажите, есть ли в вашей вареной колбасе генетически модифицированные продукты? — Да! Он не содержит абсолютно никаких продуктов. Только крахмал, краски и бумага. Ешьте спокойно.
Последние анекдоты про столовую!
Столовая, кафетерий, ресторан — карьерная лестница пекаря.
Классные шутки про столовую!
Табличка на двери тюремной столовой гласит: «Обед будет подан сегодня у южных ворот. — Сегодня обед подается у северных ворот. Все побежали к северным воротам, а там висело сообщение: «Обед отменяется на время лагерного сбора!».
Популярные шутки про столовую!
Сын повара школьной столовой всегда доедает свой обед, поэтому он не берет его на ужин.
Лучшие шутки про столовую!
Русский осматривает дом американца: — Спальня, столовая, детская, кухня, гостиная. — И он у нас есть, только без перегородок.
Последние анекдоты про столовую!
Есть две мухи — одна толстая, другая тощая. Второй интересуется: — Как вам удается есть такую фигуру? — А в столовой я попадаю в стакан со сметаной, клиент — потом аккуратно ложкой меня и на пол. Вот так! Встреча через месяц. Как была худой, так и осталась. Он говорит: «Я такой же, как ты, я попадаю в чашку и выхожу в сметане, а клиент аккуратно достает меня, берет в рот, высасывает, а потом выплевывает. — Значит, ты не полетишь в школу!
Классные шутки про столовую!
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонни, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булочки в столовой подорожали!
Последние анекдоты про столовую!
Один коллега спрашивает другого: — Почему ты не ешь в нашей столовой? Такой негодяй, что ли? — Нет, не воры, я только что отравилась в вашей столовой. — Да, я уже 7 раз отравилась — и ничего!
Свежие шутки в столовой!
Студенческая столовая: — Мне квашеную капусту и несоленый кусок мяса, пожалуйста!
No. 12: Анекдот про столовую, хлеб, котлеты и завод В столовой одного завода мужчина замечает повару: — По-моему, вы уже пятый день едите эти котлеты! Что будет с хлебом? N 11: Анекдот про столовую и суп В столовой: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. — Это два супа? — Теперь один, нам нужна была кастрюля N 10: Анекдот про столовую, отбивные, мясо короткое. N 9: Анекдот про армию и столовую В солдатской столовой генерал с проверкой: — Кто на посту? Почему вы не кладете лавровый лист в суп? — Значит, все-таки не едят, товарищ генерал. № 8: Шутка про столовую Объявление на входе в студенческую столовую: «Не собирайте крошки — НЕ ЛИКВИДИРУЙТЕ ХЛЕБ».
Категории : Для столовой
No. 7: Анекдот про столовую и колбасу В столовой: — Скажите, в вашей вареной колбасе есть генетически модифицированные продукты? — Да! Он не содержит абсолютно никаких продуктов. Только крахмал, краски и бумага. No. 6: Короткий анекдот про столовую В столовой планетария в Ухрюпино цены тоже были астрономическими. No. 5: Анекдот про столовую из рекламы В столовой одного из московских институтов появилась реклама: «Не кладите пальцы и яйца в солонки! » № 4: Анекдот про столовую и котлеты Если в пятницу в меню столовой были рыбные котлеты, то в четверг в столовой уже не продавали жареную щуку. N 3: Анекдот о столовой В столовой. — Девочка, ты можешь застрять!»Дома надо чистить зубы!»Вообще-то, паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, почему люди не чистят зубы!
Категории : Для столовой
N 2 : Анекдот про столовую В столовой: — Девушка, что можно выпить? — Чай. — И сильнее? — Кофе. — И еще сильнее? — Хорошо. Я могу смешивать кофе и чай.
Категории : Для столовой
N 1: Шутка про студентов и столовую, студенты пожаловались декану, что вам противно в столовой. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправит ситуацию, то будет уволен. «Послушай, — начал оправдываться повар, — не обращай внимания на то, что говорит молодежь, — например, в столовой то же самое говорят о твоих лекциях.
Анекдоты о кухне
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кухню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж жене: — Перестань называть меня «котенок»! Потому что когда вы едите с кухни: «Кот, иди есть!», мы с Котом убегаем и встречаем …
Переписка в Вконтакте: — Маша! Где ты? Я не могу до тебя дозвониться… — Я на кухне! Иди ешь, придурок!
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается «нья». — Ты опять задираешься? — И что это, я придумал слово «кухня».
— Почему вы расстались со своей девушкой? — Она пришла навестить меня. Я ей: «Чувствуй себя как дома», а эта С*ка уже меняет шторы на кухне!
Муж бежит домой и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена: — Ты с ума сошел? Нечего лечить. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Просто суп для вас, но с банкой гороха. — Так что послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом ты разбиваешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу тебя, что происходит, ты будешь кричать, мол, отбивную выбросили на помойку. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с навалом, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох…
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу. — Все, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то круто… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
Я люблю тебя таким, какой ты есть (перестать ходить по кухне и вести себя тихо по ночам).
Если ваша кошка шуршит по ночам пакетами, закройте ее на кухне и выкачайте оттуда весь воздух. Как вы знаете, звук в вакууме не распространяется.
Анекдоты про стол
Наш сайт собирает анекдоты о столе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Я решил уволить секретаря», — говорит главный инженер. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, я встречаю ее на улице недавно, в день моего юбилея, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в какой форме я туда пришла?»
Девушка играет в бильярд. Не успевает к цели на много времени, затем бьет, но промахивается и Ки, прыгая, садится на задницу, встает рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, блин, простите меня ради Бога, я хотела на балы!
— Я нахожусь в зоне комфорта. — Вы лежите под столом, обняв подушку. — В зоне комфорта.
Муж бьет кулаком по столу: — Кто в доме хозяин! Жена: — Я и что?! — Ничего, просто констатирую.
Они пригласили чукчу в гости, сидели за столом и попивали кофе. Он хотел взять печенье и вдруг: — Пейте, пейте кофе без ограничений. Он махнул рукой в ответ. Он спокойно пил, пил и вдруг сказал: — Можно мне одно ограничение?
Лейтенант медленно достал из коробки лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, посмотрел на меня и сказал: «Цель родов?». Я колебался …
Вовочка с папой и мамой сидели за обеденным столом. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама может сказать слово из трех букв? Мама, не раздумывая, вырезала в Вовочке трещину. Хныкая, Вовочка говорит: «Мама, я хотел сказать слово дом». Папа дает то же время маме и говорит: «Тебе надо думать о доме, о доме».
В паспортном столе мужчина говорит: «Я хочу изменить свои паспортные данные! Паспортный стол: — Хорошо, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Мужчина: — Иван Патунов! Работник паспортного стола: — Понятно. А вы хотите измениться… Мужчина: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
Администратор подходит к клиенту, находящемуся одному в бильярде, к клиенту: — Как дела? — Вот, битый час гоняю мячи и ничего не могу забить. — Понятно, что стол теннисный.
Муж приходит домой и видит накрытый стол — дорогой, но какой сегодня праздник? — Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!