Анекдоты про столы
— Д орогая, вкусный торт.
— В магазине купила.
— А сама такой не испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.
Р ецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
— О фициант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Б орщ как направление искусства
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. ;
"Если вы хотите, чтоб у вас было то, чего никогда не было, вам придется делать то, что вы никогда не делали." К.Шанель
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
О фициант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.
Н овогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днём для детей — праздник Ёлки, а ночью — для взрослых — .
-К расная рыба есть?
-Да. Килька в томате.
— О фициант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
П етух стоит у витрины, где жарятся куры — гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
— Х отите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Ж ена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем жарить?
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.
В бар ресторана заходит мужчина:
— Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет водку мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя.
Ч то за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!
Р е сторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?
П осетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО.
Крутые анекдоты с изюминкой — для компании за столом
Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.
В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?
Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
А как называются?
— Котлеты!
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!
Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?
Разговор двух подруг.
Я беременна и вскоре у меня будет ребенок,
Говорит одна.
— Так ведь, у тебя их трое, спрашивает другая.
Этот-то от кого?
Как и все остальные, от Мишки.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
А он мне не нравится.
Анекдоты про поваров
Анекдоты про поваров своим остроумием не уступают всем остальным шуткам и анекдотам. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько пересолен суп или зажарен бифштекс. Соответственно от него зависит и наше расположение духа. Ведь не напрасно говорят: «Мы — это то, что мы едим». В некоторых веселых анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.
Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не обнаружить в своей тарелке волос или муху. Так как подобные анекдоты про поваров основаны на реальных событиях.
А еще можете почитать смешные анекдоты про врачей, ведь они так же как повара ходят в белых халатах.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
— Ну, как Вам наш повар?
— Отлично! Очень вкусно.
— Спасибо. Сам готовил.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
На кулинарных курсах:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Повар спрашивает свою невесту:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени,
он прижимает их одной
рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: — В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец.
Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот, главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.
— Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю — первый сорт!
— Вы что, повар?
— Нет, сапожник.
Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! — Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
Повар говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Звонок на биржу труда:
— Я повар. Есть для меня работа?
— Требуется повар в ресторан «Харакири».
— Каждый день новый?
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь
В ресторане:
— Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня вижу, что это национальная кухня.
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Даааааа, нас бы так кормили.
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, Степаныч, когда это повар успевал в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, он эту курицу просто к черпаку привязали!
Реклама Мистера Пропера:
Повар:
— Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер:
— Чего желаете?
Помощник(кровожадно):
— Чтобы он не вернулся!
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе — жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился — раз — кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу. Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
— Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу.
— Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе — жаркое из кобры.
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Мужик приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Мужик:
— Официант! В супе — волос!
Официант, бледнея:
— Не может быть.
Мужик:
— Может! Позовите повара!
Официант со вздохом уходит и возвращается вместе с поваром. Повар снимает колпак и оказывается, что он — лысый!
Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть что попало и потом валяться по больницам.
Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось.
Приходит как-то в приемную комиссию кулинарного училища абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
— Ну и?…
— Ну вот, поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело.
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
— Вот… Понимаете, они третий день ничего не едят!
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!
— Что делает наш шеф-повар?
— Пидумывает новое название для вчерашних котлет.