Анекдоты про столы

— Дрогай, вкусный торт. — Я купил его в магазине. — А ты не можешь испечь одну из них? — Чего? Без муки, без яиц, без натриевого блеска, без E517, без E1452.

200 г огурцов мелко нарезать, 100 г дрожжей мл. 100 г молока. Мука 100 мл. Воду соль и сахар по вкусу. Чтобы заесть все это пивом. Через полчаса Кулебяка готова.

— Официант! Это не суп, а немного воды! — Не немного, а кипяток!

Б рищ как художественное руководство

Импрессионизм. Не режьте ингредиенты, а измельчите в блендере.

Экспрессионизм. Положите целую свеклу в кастрюлю, полтора часа в – картофель, морковь, лук и целую головку капусты. Готовьте в течение трех часов.

Кубизм. Нарежьте продукты кубиками.

Романизм. При подаче борща посыпьте розы лепестками.

Символизм. Гостям подают на тарелке с кусочками бумаги & laquo;лук& raquo-, & laquo;свеклу& raquo-, & laquo;морковь& raquo-, & laquo;мясо& raquo-.

Сюрреализм. В готовый борщ влейте бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарежьте лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить селедкой). Смешайте, полейте растительным маслом.

Народный стиль. На стол ставится корзина с сырыми овощами. Кроме того, гостям необходимо все готовить самим.

Альтернативное искусство. Сварите на бульоне сосну, но, скажем, бульон из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подавайте гостям банки с борщевым концентратом.

Социалистический реализм. Приготовьте борщ из гнилого картофеля. Гостям читают лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о местных преимуществах нашего борща на них. Мутш победил недовольных.

Социализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят речь Брежнева, чтобы заглушить поборников хозяев. Мутш победил недовольных.

Социалистический реализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол горшок, от которого исходит запах ароматной хвои. Гости вынуждены бороться, чтобы похвалить наш борщ. Мутш победил недовольных.

Неоптимизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, а затем дают возможность самостоятельно приготовить борщ.

Абстракционизм. Выйдите на улицу, соберите любую траву, которая попадет вам подмышку, залейте кипятком. Готовьте в течение 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Замените порошкообразный мясной бульон, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. Налейте кипяток в тарелку. Подавайте охлажденным.

Гиперцепция. Подайте гостям полные тарелки ароматной хвои и спрячьте ложки, чтобы никто не нашел. Владелец оправдывается и уходит по срочному делу.

Оп-арт. Налейте полную тарелку ароматной хвои и покажите ее гостям издалека.

Поп-арт. Подготовленные для борща овощи залейте спиртом и поставьте на огонь.

Счастлив. После того как гости с аппетитом поедят, покажите им кота, сваренного в борще. Действие называется & laquo;а потом — кошачий суп& raquo;.

Перфомани: Хозяин и хозяйка приглашают на борщ гостей, которые встречаются в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостей осыпают воображаемой хвоей, и все усиленно делают вид, что едят. Тот, кто восклицает & laquo;Но здесь нет борща!& raquo;.

Социальное искусство. Приготовленные ананасы киви, ананасы, личи, манго, дурак, карамбола и другие муссы с фейхуа. Если вы хотите иметь то, чего у вас никогда не было, вам придется делать то, чего вы никогда не делали. & quot; K. Chanel

Я сам ем мало, но толстею, когда едят другие. — В чем секрет? «Я просто владелец ресторана».

Официант! Я заказал мясо под лимоном, но где мясо? — Там, под лимоном.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-Палки": днем для детей — Ёлкин праздник, а ночью — для взрослых.

— У вас есть красная рыба? -да Килька в помидорах.

— О, официант, почему пельмени холодные? — Значит, они все-таки сибиряки.

Петух стоит у окна, где куры жарятся-жарятся: — Вот, черт возьми! В деревне некого топтать, а здесь они дерутся кругами!

— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте на ночь гренки «Кириешки»!

Женщина говорит мужу: — Водка, сок, мясо жарить на сковороде. Муж, ошарашенный, спрашивает: — Зачем водку жарить? — Ты уже все свои мозги водкой пропил! Повторяю: вот кусок мяса, обжарьте его на сковороде.

В бар ресторана заходит мужчина: — Мне нужно 100 грамм водки. Бармен наливает. Мужчина достает из кармана стакан и сертификат: — Пробная закупка. 50 долларов штрафа. Следующая ночь. Те же лица. Мужчина снова отмеряет водку стаканом и снимает штраф в пятьдесят копеек. Затем он спрашивает бармена: — Слушай, ты меня угадал, почему ты все равно не долил? — Да, мне проще дать пятьдесят копеек, чем отрывать руку за вас.

Каких только ресторанов нет в Вятке! Везде, блин, одна и та же еда! — А чем тебя кормили? — Блины, черт возьми!

Ресторан. Один из клиентов подзывает официанта и жалуется на волосы в отбивной. – Видите ли – говорит официант – у нас есть однорукий повар, он катает отбивные на груди, так что волосы прилипают. – Представляете, говорит клиент, как отбивает мясо! Официант приносит обед на подносе и держит в руке отбивную. Клиент: Почему у вас в руке отбивная? Официант: Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Клиент ресторана, недовольный едой, официанту: — Вам вообще не следовало бы есть. ЭТО ДЕРЬМО.

Крутые анекдоты с изюминкой — для компании за столом

Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.

В операционной. Хирург. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Медсестра! Отсос, это инструмент!

Идет по улице интеллигентный человек. Он видит бабушку, которая стоит и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, сынок, бумажник украли с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, ты можешь дать мне свой бумажник?

Интересно, существуют ли таблетки от голода? — Да, но они большие. Да, ерунда, они уже достаточно помогли. — Они помогают. И как они называются? Котлеты!

Ладно, ребята, я пойду домой, меня ждет жена. Счастливо провести время, но когда ты вернешься домой? — Ну, мне еще пять лет сидеть, а Мышке — десять!

Пьяный муж возвращается домой под утро. Жена встречает его со слезами на глазах. Она была на кладбище. — Ой, Мишенька, и что, кто-то умер? Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Мама, я, наверное, женюсь! — Как зовут твою невесту, сынок? Олег. — Так это мальчик! Ну, какой же он ребенок, ему уже тридцать пять!

Разговор между двумя друзьями. — Ну, вчерашняя вечеринка была дерьмовой! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — Кто говорит? Вы слышали. — Почему горит лампа? Сейчас я его выключу.

Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Девушка встает и спрашивает: «Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?».

Как ваш аппетит? — То есть, его не существует. А когда это не так? — Ну, когда мы едим.

Поговорите по телефону. — Дорого! То, что ты не можешь услышать! Да, я стараюсь не дышать в трубку, я только что съел чеснок.

Жена приходит домой и говорит: — Дорогой! Я купил сковороду по дороге домой! Возмущенный крик из кухни: «Только посмотрите на нее!». В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает тарелки!

Дорогая, я на мели — Ты все еще любишь меня? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.

Дед умирает и составляет завещание: «Я оставляю жене двести тысяч, сыну — сто, а внуку — пятьдесят. Вдруг он остановился, задумался и говорит: — Господи, откуда у меня столько денег?

Разговор между двумя друзьями. Я беременна и скоро у меня будет ребенок, говорит одна. ‘Так у вас их три’, — спрашивает другой. Этот от кого? Как и все остальные, из Мыши. Почему бы тебе не выйти за него замуж? Мне он тоже не нравится.

Анекдоты про поваров

Шутки о поварах не менее остроумны, чем любые другие шутки и анекдоты. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько соленым будет суп или стейк. Соответственно, от этого зависит и наше настроение. В конце концов, не зря говорят: «Мы то, что мы едим». В некоторых смешных анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.

Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не найти в своей тарелке волос или муху. Потому что такие шутки про поваров основаны на реальных событиях.

Вы также можете прочитать смешные анекдоты про врачей, потому что они, как и повара, носят белые фартуки.

Моя дочь учится на повара. Мать: — Тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены!

Шеф-повар ресторана вызывает своих официанток и говорит: — Сегодня, мои дорогие, оденьтесь поприличнее, поправьте волосы и покраснейте — В чем проблема? — спрашивает один из них. — Вы ждете кого-то важного? — Нет, нет, вопрос не в этом. Сегодня у нас не совсем свежий стейк.

Посетитель обедает в ресторане. К нему подходит официант: — Ну, как вам нравится наш повар? — Превосходно! Очень вкусно. — Спасибо. Я приготовил его сам.

Организация примет на работу повара со знанием компьютерных технологий.

Самые невезучие дети в жизни — это те, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома доедают то же самое.

О кулинарных курсах: — Помните, что хороший повар никогда ничего не теряет. Если, например, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, добавив что-нибудь, можно сделать из нее хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если есть полусъеденный пудинг из полусъеденной моркови?

Повар спрашивает свою невесту: — Ты умеешь готовить плов? Жарите ли вы котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, что ты со мной делаешь! Я умею ставить чайник!

Повар и официант смотрят на гостя из кухни: — Смотри, Федя, он ест, честное слово, ест!

Командир роты спрашивает новобранцев во дворе рядом с казармой: — Кто из вас умеет готовить? «Я», — отвечает один из них. — Будьте поваром. Через два дня: — Слушай, тебе действительно пришлось готовить в больших котелках? — Да — И что вы готовили? — Асфальт.

Мужчина в ресторане обращается к официанту: — Дорогой, почему в моей тарелке волосы? — Да, видите ли, наш повар однорукий, и когда он делает вам пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. извините… — Это оправдание? — Да, что там, вы бы видели, как он фарширует перцы.

Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант.

Повар так старательно отрезал мясо, что не заметил, как оно начало поддаваться.

В грузинский ресторан зашел мужчина, заказывает вареные яйца с перцем. Он сел, ожидая. Прошло десять минут, полчаса, час, но яйца не принесли. Посетитель возмущен и спрашивает официанта: — Что происходит? Я только что заказала вареные яйца. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, дорогие, все, кто мог бы, но не знает одной вещи, собранной на кухне: как положить перец в яйца.

Русский повар, которым оснащены наши микроволновые печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет половину ингредиентов.

Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о дежурствах на стройке и кошачье мясо никак не влияют на здоровый аппетит офисного работника. «Но теперь, главный повар столовой, бегает в ларек за хот-догами на ужин».

— Вам нравится «Бифстек»? — Хм, как профессионал, я думаю — первое разнообразие! — Вы шеф-повар? — Нет, сапожник.

Маленькая кулинарная хитрость. Если вы варите сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Молодой повар из ресторана был призван в армию. Находится в столовой. Молодой спрашивает старшего повара: — Что делать, если солдатам не понравится обед? — Оставьте это на ужин.

— Официант! Я не буду его есть! Позовите повара! «Бесполезно, сэр, он ушел!»

Один повар, руки были кривые, они все упали. Макароны там, колбаса, если порезать, или овощи — все летит на пол. И он никогда ничего не удалял. И вот однажды он решил поджарить пирог, намазать его маслом, да еще и уронить. Так появилась пицца.

— Как ты хочешь меня накормить? — спрашивает директор ресторана у нового шеф-повара, когда тот со скрипом лопает тарелку. — Это Навар! Ваша доля. Вы сказали мне, когда нанимали его на работу, что обед наполовину пропадает.

Открылся ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил парень и решил присоединиться к этому факту. Он вошел, сел за стол и заказал официанту стейк из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся: «Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.»- Почему? Ведь вы написали напротив входа, что у вас есть все! «Это верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона».

— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Да, сэр! — Снимаю одежду! — Повинуюсь… разрешите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Лампочка — повару: — Ну, лицемер: он тоже плачет, хоть и сам меня отрезал!

Повар говорит официанту: — Хватит выталкивать клиентов на улицу! Вы, очевидно, забыли, что работаете в ресторане!

— Что этот клиент написал в жалобной книге? — Официант спрашивает повара. — Я ничего не писал. Он толкнул в него Шикеля.

— Почему я должен изучать машину? Я буду служить поваром! — Сначала — штыком можно почистить картошку. А во-вторых, если вы плохой повар, машина спасет вас от гнева товарищей по оружию.

Повар студенческой столовой уходит домой.

Повар дает задание стажерам — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. «Все в порядке», — отвечает студент, — «было очень трудно положить торт в машинку».

Призыв к бирже труда: — Я повар. Есть ли для меня работа? — В ресторан Harakiri требуется повар. — Каждый день — это новый день?

Военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. «В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик равен одной лошади.

В ресторане: — Холмс, как вы могли определить, что у повара короткие черные волосы и он имеет привычку грызть ногти?

— Знаете ли вы, как называется повар корабля? — Как? — Не «как», а «кола»!

Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня я вижу, что это национальная кухня.

В кулинарной школе учитель спрашивает ученика: — Кто такой повар? — Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

В солдатской столовой они снимают фильм о том, как хорошо они там питаются. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и заведующий столовой. Шеф делает знак, повар берет следующую тарелку и с демонстративной улыбкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую — и ту же самую. Это продолжается на всех столах. Фильм снят, командира части привели посмотреть. Смотрит и говорит политруку: — Дааааа, нас так кормить будут. — Да, мы старались, поэтому перед командованием в грязь лицом не ударили! — А скажи-ка мне, Степаныч, когда повар успел новых цыплят на сковородку положить — сразу на 500 человек не поместится?! — Да что вы, товарищ полковник, он эту курицу просто на ложку нанизывает!

Mr. Propera Реклама: Повар: — Убрать все до моего приезда! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется господин. Проппер. Помощник (кровожадно): — Чтобы он не вернулся!

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и заползает на стол. Новый русский бросает тарелку и начинает есть вторую — горячую от саранчи. Только вилка нацеливается — раз — кузнечик спрыгивает с тарелки и ползет по столу. Новый русский сердится, требует повара. Приходит повар. Новый русский: — Что, мужик, что это за чушь! Креветки ползают. Прыгуны прыгают. За что я плачу деньги. — Скажите спасибо, что вчера не пообедали. Вчера у нас была уха из акулы на первое, и горячая уха из Кобры на второе.

Лучшие повара — мужчины, а лучшие повара — женщины …

В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанья со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Может, хотя бы шашлык из осетрины пожарите? — Нет. — Так какого черта, верно? — Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.

Человек приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Официант! В супе — волосы! Официант, побледнев: — Этого не может быть. Мужчина: — Может быть! Вызывайте поваров! Официант, вздохнув, помочился и вернулся с поваром. Шеф-повар снимает колпак и оказывается лысым!

Официант, скажите, шеф-повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить и не есть что-то, а потом крутиться в больницах.

Мужчина в столовой: — Почему у вас все вилки грязные? — Стиральная машина заболела, она не работает. Из кухни доносится голос повара: — Я тоже нашел короля! Я уже год болен дизентерией — но я буду работать добросовестно!

В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходный. «Они не ругаются, если повар говорит, что это суп, а он предполагает, что это кофе».

Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар смешал сейтан и скобленку. — В общем, детям неинтересно, но приложение активность нарушило.

После прихода в Кулинарную школу приемная комиссия и сам абитуриент пройдут собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут заявитель какой-то странный, с коробкой из-под обуви под мышкой. «Садитесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе». Что привело вас в наш институт. Возможно, вы с детства мечтали стать поваром или, может быть, автоматическим выключателем? «Нет, — отвечает абитуриент, — больше интересовался в детстве русскими народными сказками… — И что?» — Ну, поступил я на филологический… — и что дальше? — Проучился год и уехал оттуда. Биология меня заинтересовала. — Понятно, а мы-то тут при чем? — Так я попал на Биофак. Я проучился здесь еще год и уехал. — Да, вы, оказывается, летаете, молодой человек! -Нет, вы не подумайте, я всему научился! -Ну, а что привело вас к нам то же самое. ‘Ты понимаешь… нет, ты просто пойми меня правильно…’, — говорит он, доставая из-под мышки коробку и высыпая ее содержимое на стол. Дюжина маленьких лачуг на курьих ножках разлетается во все стороны во всех направлениях. — Вот… видите, они не едят ничего на третий день!

Повар спрашивает ученика: — Знаешь ли ты, как правильно кипятить воду? — Конечно! Необходимо налить в кастрюлю воду, добавить немного сливочного масла и поставить кастрюлю на плиту. — А почему именно масло? — Чтобы вода не обжигала!

— Что делает наш повар? — Это новое название вчерашних отбивных.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-stoly-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук