Анекдоты про страдания
Вся русская литература построена исключительно на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
- Обсудить
- Название
Мы узнали, что наш сын буддист, когда суета и страдания начали исчезать из дома.
- Обсудить
- Название
— И знаете, что было самым интересным? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь — это лишь долина, наполненная страданиями, подготовка к другой жизни, вечной и полной радостей. Я уверен, что они не могут ошибаться все вместе! — В этой больнице есть еще один реаниматолог, или вы один?
- Обсудить
- Название
Иногда лучше заменить сильные физические страдания на моральные. С этой мыслью я вскарабкался в полный автобус.
- Обсудить
- Название
Спонсор моей жизни: я страдаю от них * Я. Страдающий от них *Я — появляющийся из ниоткуда и непостижимо портящий *Я.
- Обсудить
- Название
Я не делаю пожертвований церкви. Я не хочу увеличивать страдания рабов Божьих от обжорства и бремя на их души от золотого цадика.
- Обсудить
- Название
Страдания современного несчастного любовника: «Она даже в постели не обращает на меня внимания!».
- Обсудить
- Название
Веселые ребята пишут о кокаине, сексе, страданиях. Хотя они видели кокаин и секс только в кино, они страдали только от запоров.
- Обсудить
- Название
Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
- Обсудить
- Название
- Обсудить
- Название
На самом деле, все будут причинять вам боль. Нужно просто найти человека, ради которого стоит страдать. Боб Марли.
Анекдоты про страх
— Скажите, доктор, операция будет проходить под наркозом?» — испуганно спрашивает пациент. — Конечно! Анастасия Павловна — держите пациента.
— Сегодня в три часа ночи сосед позвонил в дверь. Я чуть не выпала из объятий от страха!
Свидетели Иеговы в шоке: молодые натуралисты начали стучаться в их двери с вопросами: «Хотите ли вы поговорить о науке?», «Открыты ли ваши сердца для квантовой физики?» невежества, нашего непонимания, а о наших страхах?
Да, я видел, как ездят на машинах в этой стране! Теперь понятно, почему локомотивы здесь на переездах так воют от страха!
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент.
«Придется вырвать зуб», — говорит врач.
Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан спирта:
— Пейте для храбрости.
Пациент пьет и перестает дрожать.
— Ну что, набрались смелости?
— Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
Вождь одного африканского племени решил выдать замуж свою дочь. Для этого он устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених был не против жениться на вожде и получить в жены писаную красавицу. После приличной дозы лидер объявил:
«Тот, кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Уклонисты замерли в страхе. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро переплывает реку туда и обратно. Невеста с криком бросилась ему на шею:
— Ты мой, ты мой! Я твой!
«Я не хочу выходить замуж прямо сейчас!» Я хочу знать, где та сука, которая толкнула меня к крокодилам!
Анекдоты про опоздание на работу
— Петр Иванович, почему вы опоздали на работу? — Пробки. Помощь есть. Какая помощь? Какие затычки? Вы живете в двухстах метрах от работы! — Вот справка от врача. В ушах — пробки: не услышал будильник.
Голова — это хорошо, но с телом как-то лучше…
Я пересмотрел семейную аптечку. Судя по нему, у нас есть 2 цели в жизни — успокоиться и не злиться.
Алкоголь — это спа для мужской души.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.
Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.
Леса Амазонки, большое водохранилище. В нем плавала зеленая рептилия. Некоторые местные жители хотели выпить — Давно крокодила не кормили так сытно.
Как досадно, когда комар летит ночью и жужжит, жужжит… ну, прилетел он поесть — священнодействуй молча!
Московский городской суд в лице судьи Степановой трижды удовлетворял требования истца.
Вчера в моей квартире побывал вор. Странно … я ничего не взял, оставил на столе 50 долларов и записку: « так жить нельзя.#187;…
Старинный русский праздник «пятница вечерняя» … отмечается 3 дня.
Рассказав о своем детстве, Коля надел трико и нагадил своей жене.
Слава — Это когда твоя фамилия не подчеркнута!
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, был выкидыш?
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да, но с кривыми ногами в коротких юбках они идут как ни в чем не бывало.
Большая плита в яме торчит, а работа под ней лежит неподвижно. Они сказали ему — Не стой под стрелой, но он оказался ею.
Анекдот про обосрался
01. Деревенский кузнец обучает нового подмастерья: — Теперь вынужден из-за пожара подковывать лошадей. Кивнув головой, ударил его молотком. Таким образом, ученик сразу становился кузнецом.
02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать объекту съемки сказать «Чи-и-и-из». Из собственного опыта он знает, что улыбка выглядит намного естественнее, если ее произносить «си-и-и-и-сики».
03. Последний этап поедания пищи от безделья на работе — это когда вы начинаете читать спам.
04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Соответственно, кричит на него: «Е* твою мать!». Из люка в ответ: — «Е* твою мать!». Чувак подумал и крикнул: «Е* ты мать!». Эхо ответило: «Е* твоя мать!». Ну, тут торт совсем ошалел и как заорет: «Твоя мать — это*, это* твоя мать!». Из люка: — «Иди в X*Th, не трудись!».
05. Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой смешной, молчаливый, непреклонный. Даже глаза так делают: морг, морг, морг.
06. — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. — А раньше было невозможно выбраться? — Выходить было уже поздно.
07. Общество слепых ищет секретаря, приятного на ощупь.
08. Очень пьяный директор театра ушел домой. Жена открывает дверь, он с порога: — Басик, я поставл ю-с»! Жена бросается за бассейн, несет, директор, подняв указательный палец: — Стой! Концепция изменилась! Я говорил глупости!
09. — Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.