Анекдот про страуса и мокрую кошку
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Очень испуганный страус убил крота!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
— Может ли страус назвать себя птицей?
— Нет, он не умеет разговаривать!
У страуса не болит голова. У него болит задница.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет задницу…
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.
Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.
Если страуса пугать с частотой 50 Гц — его можно использовать, как отбойный молоток!
Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот… Даже неудобно говорить… Да ещё не в свою…
Страусы не прячут голову в песок — это они так жопу показывают.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее. Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи не знают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: «А где же девочки?»
Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Купил новый русский страуса, и на следующий день страус снес ему два яичка… левой ногой.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
— А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
— Не знаю — кто как, а я нефть ищу.
А нефиговый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про страусов
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
- Обсудить
- Поделиться
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. — А что, это разве неправильно? — Нет! Самые большие яйца у страуса! — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно. — Ах, какой бы это был замечательный муж!
- Обсудить
- Поделиться
Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
- Обсудить
- Поделиться
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют. — Дикари-с.
- Обсудить
- Поделиться
Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон. — А что это у него между ног такое? — Э-э-э. Это у него что попало. Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо.
- Обсудить
- Поделиться
— Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. — А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена.
- Обсудить
- Поделиться
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? — Нет, директор зоопарка.
Смешные анекдоты про страуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус:
— Я тоже возьму пива.
Кошка:
— И мне.
Официант приносит заказ:
— С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
— С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской».
Объявление в зоопарке:
— Страусов не пугать. Пол бетонный!
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
— Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из—за угла и всё — прелюдия окончена…
Страусы бывают храбрые и трусливые.
— В случае опасности трусливые прячут голову в песок.
— Тогда храбрые имеют их сзади.
— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно — ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют.
— Дикари—с….
Анекдоты про страуса
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.
Научный факт:Глаз страуса больше, ч.
Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают.
Слон, страус и крокодил подходят к .
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
— Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
Очень пугливые страусы эволюциониро.
Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.
Скоро будет предоставлен на обществ.
Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы — страус с головой в песке — как символ внешней политики.
В бар заходит мужик, а.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: «Я тоже возьму пива» Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»
Летели по небу гуси—лебеди, а навс.
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Жаль, что в гороскопе отсутствует з.
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака «Страус». Он бы очень многим подошел.