Анекдоты про страусов
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти два цыпленка, похоже, что прямо сюда!
Обнаружены верблюд и страус. Верблюд спрашивает: — А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? «Я не знаю, какое, но я ищу масло».
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: «Куда делись эти две курицы, похоже, они только что были здесь!!!».
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти две курицы, они, похоже, попали прямо сюда.
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти две курицы, они, похоже, попали прямо сюда.
Во время опасности только удавы прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.
Пустыня. Африка. Идут два страуса, за ними два страуса. Страусы: — На девушек! Догоним, изнасилуем! Страусихи: — Мальчики бегут за нами. Они догонят, изнасилуют друг друга! Страусси: — В девушках! Догоним, изнасилуем! Страусихи: — Мальчики бегут за нами. Они догонят, изнасилуют себя! Может, спрячемся?! Вайи останавливаются и зарывают голову в песок. Штраусы: — Ой, а где же девочки?
Урок биологии: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее лошадей. В случае опасности зарывают голову в песок. . — Сидоров, что ты там делаешь? — Затем повторите то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. И если ты наступишь на эти яйца, значит, ты управляешь лошадью.
Урок зоологии. Учитель говорит: — Тариос несет яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Они просто паникуют.
Легальные велосипеды (Архип Дмитриев)
1. Однажды директор Национального института законодательства Андрей Петрович Юристи позвонил премьер-министру Лютину Сергею Сергеевичу и сказал. — Что, он вам просто не нужен? «Ну, я имею в виду, что это никому не нужно. «И почему это никому не нужно?». Даже птицы? — Ни мне, ни вам, ни птицам он не нужен, потому что эта сфера общественных отношений не опирается на закон. — Андрей Петрович, как эта сфера может рисовать? Это лошадь? — Ну, Сергей Сергеевич, конечно, это не лошадь. Просто для того, чтобы мы не оказались впоследствии лошадьми при подготовке и принятии этого закона. Нет, мы не будем лошадьми. Но ослы могут быть легко. — Да, и я бы не хотел ослов. «Ну, никто не хочет быть ослами, даже сами ослы. Так почему же вы против этого законопроекта? — Ну, Сергей Сергеевич, извините за птичку. — Вам жалко птичку? Ты что, Шурик? — Что еще Шурик, Сергей Сергеевич? — Ну, из «Кавказской пленницы». — Нет, не Шурик. Шурик с принятием такого закона тоже не хочет быть. — Что же вы сделали: «хочу — не хочу»? Что вы предлагаете вместо этого законопроекта? — Сергей Сергеевич, я просто хотел сказать, что я предлагаю. И сотрудники нашего института уже подготовили такой законопроект. — Какой законопроект? — Хороший и нужный законопроект. «Для страусов» называется. — Вот, Андрей Петрович, я ожидал от вас конкретики и ясности. Проект важный, актуальный и все страусы давно его ждали! Расположите их в правильном порядке.
2. Об учебном эксперименте Однажды к министру образования Эдуарду Константиновичу Самсонову приходит начальник отдела реформы образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает: — Эдуард Константинович, вы рассмотрели подготовленный мной проект постановления об учебном эксперименте? — Да, я смотрел. А почему, Иван Иванович, вы пишете, что самых успешных и дисциплинированных учеников можно перевести из пятого класса в десятый? — Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Что делать, если ученики, переведенные из пятого в десятый класс, не справляются с новой учебной программой десятого класса? — Эдуард Константинович, но до этого ничем не выделялся. И они перестали справляться с учебой, поэтому решения в отношении них должны приниматься в строгом соответствии с законом. — Что вы имеете в виду, Иван Иванович? — Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании непокорные ученики, достигшие 14-летнего возраста, могут быть исключены. Поэтому мы будем оставлять их на второй год несколько раз, а когда им исполнится 14 лет, мы исключим их из школы. — Хорошо, Иван Иванович. Давайте поддержим проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в строгом соответствии с законом. — Да, Эдуард Константинович, в точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что к таким студентам применяются меры ответственности в соответствии с Уголовным кодексом, Уголовно-процессуальным кодексом и Уголовно-правовым кодексом.
3. По поводу конфликтов министр юстиции Хвостес Архап Дмитриевич звонит своему заместителю Хлыстову Андрею Антоновичу и спрашивает. Но вы же наблюдали все эти законодательные акты до принятия раньше, согласитесь со мной. И где вы тогда искали? — Архип Дмитриевич, ну, с вашим подходом вы ни одной статьи не напишете! -Почему эти конфликты разрешаются? — Какие, Архип Дмитриевич? — Какого рода? Ну, например, конфликт в законе «для женщин»? В статье 4 закона они написали, что женщина всегда права. А статья 7 указывает на то, что женщина может быть не права. — Архип Дмитриевич, но ведь в статье 9 говорится, что женщина считается правой даже тогда, когда она не права. То есть, прочитав три статьи в совокупности, можно сделать вывод о перманентной невинности женщин. — Андрей Антонович, почему это нельзя четко и недвусмысленно написать в одной статье? — Архип Дмитриевич, так праздновали! — Что праздновали? — Ну, а 8 марта в Куршеле праздновали все служение. — И где он находится? — Как и где? Если бы этот законопроект работал долго, то они не стали бы устраивать праздник в обычном режиме. — Тогда ладно. А конфликт в законопроекте «против лени»? В статье 3 они писали, что лень — это вредное явление, с которым необходимо бороться. Статья 5 гласила, что лень может присутствовать у работников в размере, установленном правительством. А в статье 6 они написали, что правительство может быть ленивым в определенных случаях. — Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем заниматься какой-то ерундой. Именно тогда, Архип Дмитриевич, в течение двух недель праздновал новый, старый Новый год и новый старый Новый год. — А конфликт в законе «о Минском море»? В статье 1 указывалось, что в статье 2 Минск — это море, что в статье 3 — это озеро, что это водохранилище! И я не читал статью 4, чтобы не расстраиваться. — Да, Архип Дмитриевич. Именно тогда мы готовились к празднованию дня адвоката. А потом закон все же представили в новой редакции, назвав его «о постоянном месте встречи юристов». — Андрей Антонович, а что было отмечено при подготовке законопроекта «при употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров?» — Тогда, Архип Дмитриевич, между праздниками был перерыв. Поэтому они ничего не праздновали, а с нетерпением ждали следующего праздника — Дня Конституции. Кстати, закон об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров, впервые был написан без каких-либо коллизий, поэтому проблемных вопросов у его правоприменителей не возникало. — А как же Андрей Антонович, на этот раз обошлось без конфликтов? — А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали закон только по одной статье, в которой очень четко написали: «Граждане, пейте, но не более двух литров в сутки». Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, мы были вынуждены направлять ответы на эти звонки в нарко- и психоневрологические диспансеры. -Да, Андрей Антонович, самое главное, что когда они писали индивидуальные черновики, они наконец-то научились обходиться без конфликтов. — Да, мы стараемся, Архип Дмитриевич, мы стараемся. Мы действительно получаем настоящие критические отзывы о нашей работе. Они пишут, что позволят им каждый день что-то там отмечать, чтобы не было времени и на такие счета. — Вот,
Вот что, Андрей Антонович. Такие люди просто завидуют нам. Ведь совмещение отдыха с работой — это целая наука, которая требует новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ну, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет конфликтов, то и работы у нас не будет. А без работы нельзя обойтись, Андрей Антонович? — Да, Архип Дмитриевич, без работы нам не прожить. Мы с тобой трудоголики. Но лучше никому об этом не рассказывать, а то завалят работой!
Анекдоты про страусов! Страница 1.
4. Министр экономики Волков Виктор Викторович однажды надоел первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и сказал: — Владимир Михайлович, я устал, я ухожу. А Владимир Михайлович говорит: — Да, не спешите пока, подождите. — Да, как долго вы можете ждать? Виктор Викторович, ну, я вам уже говорил, и сейчас скажу, что не нужно принимать поспешных решений, о которых вы потом будете жалеть. — Владимир Михайлович, но это не так. Я занимался этим долгое время. — А вы знаете, Виктор Викторович, что часто решение принять не трудно, но трудно привыкнуть к его негативным последствиям? — Владимир Михайлович, какие здесь могут быть негативные последствия? — Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче говоря, вы снова взвешиваете все «за» и «против». Подумайте, в какой степени ваше решение отвечает интересам государства. — Владимир Михайлович, но я все взвесил. А где лежат интересы государства? И мои интересы, и интересы государства не пострадают. -Хорошо, Виктор Викторович, напрасно вы не хотите посидеть со мной и другими членами президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну, как скажешь, устал я с нами тут с утра развлекаться, так что поворачивай домой. — Владимир Михайлович, ну, вы же знаете, что когда я могу, я всегда выкладываюсь по полной. И вот около четвертого часа утра дочка SMS шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают. — Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Вернитесь домой и утром не опоздайте на заседание правительства. И потом из-за вашего рассказа мы теперь пропустим выступления тайских танцоров, трансвеститов и других интереснейших!
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. — А потом он вдруг выскакивает из-за угла, и все — прелюдия окончена.
— Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — И отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой просто ждет.
«Знаете, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все, что угодно». «Ах, какой замечательный муж из него получился бы!».
Гуси полетели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.
Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограммов. Вошли журналисты, говорят курице: — Как же так? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу сбить яйцо весом 8 кг! Журналисты в петухе Спрашивают: — Как вы могли? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Набить морду страусу!
Встречает медведь страуса и говорит: «Эй, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность из головы в землю суешь?»- Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я масло ищу.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили головой крота.
Очень испуганный Хорус убил крота!
— Молодец, Митя, — похвалил отец сына. — Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Подождите, но у страуса две ноги! Но все остальные ответили 4!
Способ ловли страуса: — Нужно найти страуса в степи и на расстоянии 100 метров от него начать кружить вокруг него. Страус посмотрит на вас и повернет голову вслед за вами. Круг на третьем его голову повернет!
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? — e-e -e. Вот что он получил. Через несколько недель сын там же с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, и слон — что для этого понадобилось.
«Молодец Митя», — говорит папа. — Как вам удалось получить пять по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса, и я ответил — три. — Подождите, но у страуса две ноги!»Да, но все остальные ответили — четыре!
Гуси-сороки летали по небу, а воробьи и соловьи — к ним.
— Ты страус. Он засунул голову в песок и спрятался от неприятностей! — Я не спрятался, я съел крота.