Анекдоты про строителей
АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКА
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют.
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист.
— А твой, Лешенька?
— Хирург.
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один — электрик, а второй — сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
— Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день — электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет — действительно все фонари горят. За такую скорость — уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", — по армейскому обычаю получил ответ, — "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Утренний понедельник…
Глаза сварщика наполнены багрянцем
Какая дуга стала причиной этого?
На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи. Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему. И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В. После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь. по периметру. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Анекдоты про сварщиков
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
- Обсудить
- Поделиться
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!
- Обсудить
- Поделиться
Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками: — Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
- Обсудить
- Поделиться
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, это сварщики? — Да. — Отлично! Сварите мне пельмешек.
- Обсудить
- Поделиться
— Где скачать дипломную работу сварщика? — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
- Обсудить
- Поделиться
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Анекдоты про сварщиков
Говорят, хороший сварщик должен уметь варить отличный борщ!
Сварщик, которого достала жизнь, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель…
Рабочий день, а у коллеги-сварщика день рождения. Ну что делать, не ждать же конца смены, решили отметить прямо на работе. Чтобы не спалиться, набили костюм сварного всякой ветошью, которая была под рукой, приделали к нему держак и привязали на высоте. Ветер дует, чучело болтается, вроде как варит, сварщики — бухают. И все бы хорошо, если бы не появилось начальство. В этот самый момент имитацию срывает со стометровой высоты, и она со свистом падает вниз. У начальства сердечный приступ, они как стояли – так и побежали к месту трагедии. Сварщик, увидев, что скоро вскроется обман, быстренько подбежал к чучелу, откинул его в сторону и лег вместо него. Прибегает начальство и видит такую картину. Вася встает, отряхивает робу, потом кряхтит, держится за спину и говорит: «Ну все, теперь я х…й туда полезу!».
Наши русские сварщики приехали в КНР и научили китайцев есть рис электродами.
У сварщика есть сын с условным рефлексом. Каждый раз при вспышке фотоаппарата он кричит: «Папа!». Сам же отец не жмурится от вспышки, даже если его фотографируют ночью!
Объяснительная записка (реальная)
Я, Сидоров Олег Анатольевич, 26 ноября был оставлен прорабом Сазановым на продленный рабочий день на гидравлику, чего, точно не знаю! Посчитав, что прораб Сазанов считает меня больным синдромом Дауна, не дождавшись процесс гидравлики, я уехал домой на 19.10. Каюсь ли я? Не знаю! Стыдно ли мне? Может быть! Вот так! Так как в этой хуе…ой жизни никому и ни во что не верю. Прошу отнестись к моему проступку с пониманием и снисхождением.
Анекдоты про сварщиков
В отделе кадров. — Если нет чувства юмора у сварщика, то он не настоящий. Мы готовы принять на работу только специалиста у которого это качество хорошо развито, так как заработная плата у нас смешная. — Я очень веселый человек и согласен на ваши условия. Но работать я буду так, что ухохочешься!
Анекдот про сварщиков на высоте
Сварщики-высотники решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы начальство ничего не заподозрило, они набили соломой рабочий костюм и получившееся таким образом чучело подняли на высоту и привязали там. Начальство весь день ничего подозрительного не замечало. Смотрят вверх: а там рабочий выполняет свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты. Сварщики, смотревшие в окно во время застолья, увидели это. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, а сам лег на ее место. Начальник подходит, а тот встает и говорит: "Ну уж нет. На такую высоту я больше не полезу сегодня!".
Крайне сложно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Поскольку все они при виде вспышки моментально надевают маску.
Деревня
Следующий смешной анекдот про сварку и людей никогда не видевших ее. В глухое село проводят газ. Никто из местных жителей никогда в реальности не видел сварщика, и поэтому они смутно представляют себе процесс его работы. Все сельчане пришли посмотреть на это чудо. Сварщик надел маску и говорит: "А теперь я вас попрошу отвернуться!"
Анекдоты про сварщиков
П риежает мужик на СТО и говорит сварщику
— У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.
— К ем работаешь?
— Сварщиком.
— Слушай, свари мне борщ.
О день робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
Р ешили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.
С удят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов . . Помощника . дали, он вообще . ни . не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта . , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда. А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!
— П риму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
П риходит мужик (м) к доктору (д).
М — Доктор, я, наверное, гей.
Д. — А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. — Да нет, я — сварщик.
Д. — Тогда Вы, батенька не гей! Вы — педераст!
У читель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист.
— А твой, Лешенька?
— Хирург.
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.
У тюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.
Г азосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
C идят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.
Д ва друга встречаются.Один спрашивает:
— у тебя девушка есть?
-есть
-А кем работает?
-Сварщиком.
— страшная наверно.
-да нормальная.
— А зовут как?
— Антон.
— ЭЭээ,ты че не такой.
— Да нормальный я,это Антон не такой.
Р азговаривают два сварщика:
-Вчера штаны-ватники не одел.Сегодня че-то херово,простыл наверное.
-Че,попа кашляет?
другой видать не понял или не расслышал.Отвечает:
-Да,сухой кашель такой.
О т Галыгина:
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
П очему у сварщика всегда новогоднее настроение.
Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни.
К аждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык
Р оссийские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Д евушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Н а новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.