Анекдоты про строителей АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКА
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей есть рис с двумя электродами.
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза поднимаются, поднимаются.
Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Адвокат. — А ты, Лешенька? — Хирург. — А ты, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает матери и 220 — жужжит.
Прочитал в одном из рассказов о «Дембельском аккорде»; И вспомнил два случая из своей службы. Перед демобилизацией в нашей части было принято распределять работу, а на следующий день демобилизовывали. У нас было два солдата: один был электриком, а второй — сварщиком. Оба они получили работу по уборке территории автостоянки. Электрик сказал: «Пока нет ни одного столба, где бы не горел фонарь, вы можете увольняться. Через день пришел электрик и сообщил, что работа выполнена. Они пришли, включили свет — действительно, все фонари горели. За такую скорость — уволили в тот день, а на следующий день нашли за забором небольшую кучу жердей. Электротехник ночью, пока никто не видел все столбы, на которых не горели фонари. Работа была буквально сделана. Сварщику пришлось варить все трубы системы отопления в гаражах. Сварщик быстро справился с работой, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос. Парень думал об этом несколько часов, а затем взял лом и приварил его на место отсутствующего куска трубы. После покраски его невозможно было отличить. Сварщик сдался, а когда наступила зима и все батареи лопнули, люди больше месяца искали причину.
Утро понедельника… Глаза сварщика наполнились багровым цветом, что за радуга вызвала это?
Мальчик пришел на новогодний карнавал в ПТУ в костюме сварщика, чем порадовал еще 200 таких же сварщиков, сидящих на новогодней елке.
У меня есть друг, сварщик с двадцатилетним стажем, ужасно пьяный, но не буйный. Он напьется, приползет домой, ляжет в постель и все испортит. А потом в его доме начались веселые соседи. Музыка до утра, напитки, вечеринка, драки и загадочный вход. Полицейские приезжали несколько раз, толку было достаточно на два дня. Дядя Энтот несколько раз падал (его будили даже в пьяном бреду). Бесполезно. Один раз он ударил кого-то по лицу, потом его. И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он спрятал в доме сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В. После очередного показа он взял это устройство и подготовил железную дверь к своим соседям. по периметру. И укоротив счетчик, спокойно удалился спать. Правда, спать ему не пришлось, потому что соседи, после половины попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которое начало резать дверь шлифовальной машиной. Но потом наступила постоянная тишина.
Анекдоты про сварщиков
Торговка Ларка не захотела ночью продавать водку двум сварщикам, и они подготовили ей окно.
- Обсудить
- Название
«Я никогда не закончу роман здесь. Завтра утром я уезжаю в дом у озера». — Какой дом? Какая романтика! Ты сварщик, Петрович — нет, это невыносимо!
- Обсудить
- Название
Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать могилу, но на глубине полутора метров нашел медный кабель и понял, что смерть подождет.
- Обсудить
- Название
Сегодня барменша Танечка, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Одна тут мне пишет: «В очках ты гораздо красивее». В общем, не отводите глаза!
- Обсудить
- Название
Слушай, Миш. На кого работает ваша девушка? — Сварщик. — Ты большой? — Да, нормальная, с фигурой. — Как тебя зовут? Антон. — Миша, не так ли? — Ты действительно такой. Как они могли подумать такое. Я такой же. Энтони не такой.
- Обсудить
- Название
— Эй, это сварщики? — Да — отлично! Приготовь мне пельмени.
- Обсудить
- Название
— Где можно скачать дипломную работу сварщика? — Я готовлю дипломную работу сварщика. Они вытягивают диплом у шиномонтажника.
- Обсудить
- Название
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Анекдоты про сварщиков
Говорят, что хороший сварщик должен уметь варить отличный борщ!
Сварщик, которому надоела жизнь, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель …
Сегодня рабочий день, и у коллеги-сварщика день рождения. Ну а что делать, не ждать же конца смены, решили отметить прямо на работе. Чтобы не обжечься, они набили костюм сварщика всеми подручными тряпками, повесили на него ручку и высоко привязали. Ветер дует, чучело висит, вроде как варится, сварщики — лязгают. И все было бы хорошо, если бы не появились власти. Как раз в этот момент имитацию сбивают с высоты ста футов, и она падает со свистом. У представителей власти случился сердечный приступ, двое встали и побежали к месту трагедии. Сварщик, видя, что обман скоро будет раскрыт, быстро подбежал к чучелу, отбросил его в сторону и лег вместо него. Прибывшие власти увидели такую картину. Вася встает, отряхивает халат, потом стонет, держится за спину и говорит: «Ну, все, сейчас я туда залезу!».
Наши русские сварщики приехали в Китай и научили китайцев есть рис с электродами.
У сварщика есть сын с условным рефлексом. Каждый раз, когда загорается камера, он кричит: «Папа! Сам отец не моргает от вспышки, даже фотографируясь ночью!
Пояснительная записка (реальная)
Я, Сидоров Олег Анатольевич, был оставлен бригадиром Сазановым 26 ноября на продленный день по гидравлике, не знаю, что именно! Учитывая, что бригадир Сазанов считал меня больным с синдромом Дауна, не дожидаясь гидравлического процесса, я в 19.10 вышел из дома. Я не знаю, стыдно ли мне Может быть! Вот так! Как в этом дерьме… о, жизнь, я не верю ни в кого и ни во что. Прошу отнестись к моему оскорблению с пониманием и снисхождением.
Анекдоты про сварщиков
В отделе кадров. — Если у сварщика нет чувства юмора, значит, он не настоящий. Мы готовы нанять только профессионала, у которого это качество хорошо развито, так как наша зарплата смехотворна. — Я очень жизнерадостный человек и согласен на ваши условия. Но я буду работать так, чтобы вы смеялись!
Анекдот о сварщиках на высоте
Сварщики-высотники решили отпраздновать юбилей одного из своих сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы не вызвать подозрений у властей, они набили рабочий костюм соломой, а получившееся чучело подняли на высоту и привязали там. В течение дня власти не заметили ничего подозрительного. Они посмотрели вверх: и там рабочий исполнял свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер и сдул чучело с высоты. Это увидели сварщики, которые во время праздника выглядывали из окна. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее и лег на ее место. Пришел начальник, встал и сказал: «Ну, нет. Сегодня я больше не поднимусь так высоко!
Очень трудно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Потому что при виде вспышки все сразу надевают маску.
Деревня
Следующий смешной анекдот — о сварке и людях, которые никогда ее не видели. Удаленная деревня подверглась отравлению газом. Никто из местных жителей никогда не видел сварщика в реальности и поэтому смутно представляет себе процесс его работы. Все жители деревни приходят посмотреть на это чудо. Сварщик надевает маску и говорит: «Сейчас я попрошу вас повернуться!».
Анекдоты про сварщиков
Приходит человек в мастерскую и говорит сварщику: «У меня броня отвалилась, подцепи мне ее за края, а дома я ее крепко обмотаю проволокой».
— Какова ваша профессия? — Сварщик. — Слушай, свари мне борщ.
В день сварщика наденьте халат и выходите на солнце! Почувствуйте себя сталеваром!
Сварщики решили отпраздновать день рождения коллеги. А чтобы не проспать рабочий день, они набивали халат тряпками, привязывали ручку на руку и оставляли чучело животного наверху, чтобы создать видимость незавершенной работы. Дует ветер, качается электрододержатель, варится чучело — в общем, сварщики грохочут. Начальство выходит из столовой, все вроде бы хорошо, все на работе. А затем порывом ветра чучело срывает с высоты 70 метров. Все власти хватаются за сердце, бегут к нему. Сварщик, увидев это действие, спускается, выбрасывает чучело и ложится на его место. Приходит начальство, смотрит — сварщик встает, отряхивается и говорит: «Да ну его на фиг, я еще поработаю».
От сварщика, который убил блондинку. Судья: Расскажите нам, как это было. Сварщик: Ну, тогда! Утром, на холоде, я упорно работал в течение 6 часов. Пот льется градом, бригадир кричит давай, давай и половину электродов. . Помощник. Дайте, он в целом. ни один . не понимает, все не так! А вечером приезжает чужая машина, из нее выпадает этот. Он никогда не держал в руках сварочный аппарат и говорит мне: «Пятисортный сварщик». А Шовчику даже есть чем заняться! Поэтому я не смог устоять! Судья.
— Я найму уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продать: тряпку, электроды, трактор, кран, совок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
Мужчина (m) приходит к врачу (d). М — Доктор, я, наверное, гей. Д. — Какова ваша профессия? Музыкант, певец, художник, актер? М. — Нет, я сварщик. Д. — Тогда ты, мой друг, не гей! Ты педик!
Учитель спрашивает детей. — Адвокат. — А ты, Лешенька? — Хирург. — А ты, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает матери, а 220 — бузит.
Утюг произвел неизгладимое впечатление на костюме сварщика.
Газосварщик Сидоров воспринимает сладкое не как лакомство, а как процесс.
Три подружки гуляют во дворе, а перед ними сидит молодой сварщик и приваривает фланец, ну, спор идет, кто из подружек первой соблазнит его на трах. Первая все равно не встает перед ним, вторая чуть ли не раздевается перед ним, а он не хочет, а третья подходит и прямо хочет трахнуть хочешь? а он ей говорит сейчас трубы на х*й кончу потом трахну.
Встречаются два друга. Один из них спрашивает: — У тебя есть девушка? -Д а-Кто работает? — Сварщик. — Наверное, ужасно. — Да, нормально. — Как тебя зовут? — Антон. — Эй, ты не такой. — Да, я нормальный, не Антон.
Два сварщика разговаривают: — Вчера на мне не было стеганых штанов, сегодня что-то хреново, кажется, простудился. — Что, твоя задница кашляет? Другой, казалось, не понял или не услышал Ответил: — Да, такой сухой кашель.
За T Galygin: Заварчик. Заварчикът е щастлив. Заварчикът е такава професия, когато човек на работа смята, че новата година. И каква е новата година без маскарад? Следователно заварчикът на Осук през цялото време в маската и тя разваля живота му. Заварчикът през цялото време смята, че всеки има лилави лица. Но есть куча газосварщиков. Это очень богатый сварочный аппарат. Все знают, сколько можно сварить газом, да? Вы можете получить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Сварщик — это всегда новогоднее настроение. Он слегка тонет в маске и вокруг бенгальских огней.
Чтобы стать настоящим сварщиком в своей жизни, он должен хотя бы раз попробовать приготовить на завтрак яйца не всмятку, а проволокой
Оссианские сварщики, попавшие в Китай, научили туземцев есть рис с двумя электродами.
Молодая женщина! Вы настолько ослепительно красивы, что должны ходить в сварочной маске!
В Новогодишния карнавал в професионалното училище момчето дойде в костюм на заварчик, като по този начин приятна още 200 от същите заварчици, седнали на новогодишното дърво. за T Galygin: заварчик. Заварчикът е щастлив. Сварщик — это такая профессия, когда человек на работе встречает новый год. А какой же Новый год без маскарада? Поэтому сварщик Осук все время находится в маске и это портит ему жизнь. Сварщик думает, что у всех постоянно фиолетовые лица. Но есть куча газосварщиков. Это очень богатый сварочный аппарат. Все знают, сколько можно сварить газом, да? Вы можете получить столько, что сын никогда не станет сварщиком.