Анекдоты про строителей
АНЕКДОТЫ ПРО ВЫСОТНИКОВ
— Почему загорелась Останкинская телебашня?
— В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля
в зоне прямой видимости.
— Почему же так долго тушили?
— Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.
Приходит монтажник-высотник в салон Бентли:
— Здрасте, у вас есть Бентли Континенталь?
— Да, $250 000.
— А если в кредит на 2 года?
— $10 500 в месяц.
— А на 5 лет?
— $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
— Может и проще, но плита упала именно на такой!
Марш высотников (из к_ф "Высота")
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет
А мы монтажники, высотники и с высоты вам шлем привет
Трепал нам кудри ветер высоты и целовали облака слегка
На высоту такую милая ты, уж не посмотришь с высока
Не откажите мне в любезности,
Пройтись со мной слегка туда-сюда
А то погибнут в неизвестности моя любовь и красота
Ты прекрати мои страдания, минуты жизни в пустоте не те
И наше первое свидание, пускай пройдет на высоте
Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет.
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз. Сверху напарник ему кричит: — Васек поднажми, за тобой кирпич летит!
Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!
Стройка, сидят три высотника-монтажника — русский, украинец и
молдованин, перекусывают. Русский: Если снова сосиски жена положила, то
спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток — сосиски.
Русский прыгает вниз. Украинец: Если снова сало будет, то спрыгну
нафиг, надоело жрать его. Открывает сверток — сало -прыгает вниз.
Молдованин: Если снова чебуреки, то спрыгну нафиг, надоело жрать это
дерьмо. Открывает сверток — чебуреки- прыгает вниз.
На похоронах встречаются три вдовы. Русская: Не понимаю, что с мужем,
случилось, он так любил сосиски. Украинка: Уж и не знаю, что сказать,
ведь сало-то мой любил даже больше чем меня. Молдованка: И я не знаю,
что и доумать. Ведь мой муж свою еду сам готовил.
счетчики * * * * * * Ещё один немаловажный момент: всем нам хочется Больничный лист купить недорого
Анекдоты про строителей
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
За тобой кирпич летит!
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
Решили судить кирпич, цемент и песок.
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.
Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
– А без мастера никто не работает.
Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
В бетономешалку упал.
По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Анекдоты про строителей — новые и очень смешные
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
***анекдоты про стройку и строителей***
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
***анекдот про строителя мостов и шотландца***
Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…..
***анекдоты про строителей и строительство***
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
***анекдот про строителей и ад***
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: «А где вторая половина?» А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»
***анекдот про строителей и перфоратор с матом***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
— Пидорасы. — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…
***анекдот про строителей и больницу***
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***анекдот про строителей и прораба***
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
***анекдот про строителей и обед***
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
***анекдот про строителей и нового русского***
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
***анекдот про строителей и проверяющего***
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то.
— Так без прораба вообще никто не работает!
***анекдот про строителей и психа***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
***анекдот про строителей и трясущиеся руки***
-Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
***анекдот про строителей и гинеколога***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
***анекдот про строителя и физика***
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
***анекдот про строителей и женщин***
— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
***анекдот про строителей и рацию***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО.
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!
***анекдот про строителей и Олимпиаду***
— Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
***анекдот про строителей и праздники***
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.
***анекдот про строителей и мошенников***
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!