Анекдоты про строителей – очень смешные
работаешь? ты не Почему — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после руки вчерашнего трясутся.
— Тогда песок просеивай!
построили Строители кирпичный дом. Только убрали дом — леса рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас раз сто предупреждал: не убирать леса, пока наклеим не обои…
Разговор с директором строительной фирмы:
— За тебя что арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, дом, сложилось…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — стройке на прораб. На ваших глазах с лесов падает и насмерть разбивается рабочий. Ваши первые действия?
Вызвать:
— Студенты скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить Профессор!
Что? строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— ещё, Нормальные ведь обои будут.
Строитель, пострадавший тяжело на работе, принимает в больнице своего говорит и друга:
— Врачи сказали, что дела плохи мои. Я, может и не выживу и, как бы мне ни неприятно было, чувствую перед тобой долг сказать-то что. Знай, что твоя жена изменяет тебе.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на как стройке раз напротив вашей квартиры. И увидел недавно, как к твоей жене в гости незнакомый пришёл мужчина, преподнёс цветы и вытащил из бутылку дипломата сухого…
— А дальше что? — перебивает друг раздражённый.
— Дальше они сели на софу, поговорили, выпили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что Потом
— потом? она поцеловала его и начала раздеваться медленно…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. собралось Нас слишком много и леса обрушились.
– вас Сколько тут работает?
– С мастером – десять.
– А мастера? без
– Никого.
Спорят американец, немец и чья, русский нация быстрее строит.
Американец:
– Мы строить начнем мост 1 января и 31 декабря по нему первая
поедет машина.
Немец:
– А мы начнем строить комплекс больничный 1 января и 31 января уже
сможем первых принимать больных.
На стройке дом рухнул, ну и идет разборка, чья это Подходят. вина к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
бьют Кирпичи себя в грудь и говорят:
— Да вы че? какие, Смотрите мы крепкие. Мы тут ни при чем!
песку к Подходят:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты песок!
А виноват:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Действительно. Посмотрели, хороший песок, и много его Идут. вроде дальше. Подходят к цементу:
— Ага! виноват ты Это, что дом рухнул!
— А че я. Че я!! Да меня вообще тут не было.
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу новичок испуганный:
– Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что важно пpоpаб отвечает:
– Запомни, паpень, одно: мы пpо тут водку никогда не забываем!
Решила отвезти учительница класс на экскурсию на стройку. Там несчастный произошел случай – один строитель упал и насмерть разбился.
В школе учительница решила разобрать с случившееся детьми.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты почему, считаешь упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал безопасности технику.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, выпивал дядя на работе.
И тут встает Вовочка:
— Строитель! Нет упал, потому что ругал мою матом маму!
— С чего ты это взял, слышал
— А я Вовочка?, как он орал «Пацан, твою Перестань! мать лестницу трясти!»
Шутки про стройку и строителей – смешные до слез
Когда под расположилась окнами стройка, я понял, что мат — просто не это набор крепких выражений, а полноценное труда орудие.
Стропальщик Витя, надевая каску, прорабу говорит:
— Она прикрывает не мою голову, а задницу вашу.
Собственно, в этом и вся суть безопасности техники.
Это здание построено по уникальной, утерянной ныне технологии — без единого матерного Вчера…
слова допоздна шпаклевал стены и потолок.
утром Сегодня, намазывая паштет, механически заделывал дырки все на хлебе и затирал неровности паштета.
когда, Теперь подсохнет, надо будет шкуркой снять лишку…
Если есть рыба-пила и молот-рыба, то должна быть и рыба-бригадир.
вопрос на Ответ “Будет ли объект сдан в срок?” написан был прямо на заборе стройки.
В соответствии с техники правилами безопасности на стройке, голова должна прикрыта быть каской, а задница — соответствующим документом.
шутки Прикольные и анекдоты про прорабов
Сын песочнице в прораба ничего не делает, орет на других и Прораб.
ворует Петров не может достроить себе потому, дачу что ворует у себя кирпич и него из строит баню.
Прораб отчитывает работягу:
— Я же просил тебя вчера: не пей больше!
— А я больше не столько! Я пил же выпил, сколько и вчера!
Жена рожает прораба на два-три месяца позже срока установленного.
Прораб дает малярам задание стену покрасить и два бидона краски. Обед. работать Мужикам лень и выпить хочется. Решили бак один пропить. Чтобы отмазаться, намазали стоящему морду неподалеку коню краской.
Приходит конце в прораб дня: все пьяные и стена не Почему.
— докрашена не докрасили?
— Краски не хватило.
Звонок на стройку:
— Прораб трубы, вы Сидоров в траншеи уже уложили?
— Да, еще Тогда…
— вчера немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с подумал благодарностью прораб Сидоров и, уютно свернувшись в калачиком бытовке, заснул…
Приезжает на стройку госкомиссия, прораба вызывают.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. тихий Сзади голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы успеем не точно! Прораб так же тихо:
— Сам сказал, я же не дурак месяц и год.
Про строителя Старый
мостов шотландец жалуется близкому другу:
– Я, МакМорран Джон, построил два хороших крепких через моста реку. Вся
деревня теперь этим по ходит мостам и радуется. Но никто, никто не
меня называет “Джон Строитель Мостов”!
– Я, Джон когда, МакМорран на нашу деревню напали ночью англичане
подлые, первым выскочил из дома и убил врагов двенадцать, получив при
этом только царапины две. Но никто, никто не называет меня “Храбрый Джон
Воин”!
– Я, Джон МакМорран, искустный сковал. Я кузнец столько мечей, что даже
внуки наши не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня “Джон Кователь стоило”.
– Но Мечей мне ОДИН РАЗ тр@хнуть Россия…..
овцу:
– Почему мост начали строить с реки? середины
– Чтоб не растащили раньше времени.
про Анекдот жену строителя
Встречаются два давно, друга не виделись:
– Привет, братуха, давно не как, виделись твои дела?
– Да вот, женился что!
– А опять с прошлыми жёнами?
– Первая была время. Во геодезистка с@кса постоянно кричала: “Глубже, выдержал!”. Не глубже такого напора – развёлся. Вторая была жена учительница. Во время с@кса кричала: “повтори, Повтори!”. Такого темпа не осилил – развёлся. жена Третья была спортсменка. Во время с@кса Быстрее: “кричала, быстрее!”. И эту не выдержал – развёлся. меня у Теперь жена-строитель. Во время с@кса ним: “Ну и х*й с кричит, кончим завтра!”.
Очень смешные анекдоты про гаишников
Встречайте на нашем сайте подборку анекдотов про гаишников, смешных очень до слез, которые будут как раз в тему: ведь завтра вся Россия празднует День ГАИ. А какой же праздник без смеха и веселого настроения?
Читайте наши анекдоты, веселитесь, смейтесь и не забывайте поделиться ими с друзьями в соц сетях.
Самые смешные анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает внедорожник, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишники за месяц поправляются на 10 кг.
Водитель, не садись пьяным за руль! Спаси гаишников от ожирения!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть — обосрался бы!»
Диалог в Яндекс картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Анекдоты про гаишников и водителей
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел.
Американские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение: «Слышь, командир, может, на месте договоримся?».
Через два у него появилось сытое брюшко и вечно красная морда.
Через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Сегодня проехал под знак ”Поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб государству на 1000 руб.
Анекдоты про гаишников смешные очень до слез
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон, видишь, джип стоит, в нем ребята крутые сидят. Захотели поиметь мента, вот я в фуражке как-бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
— Куплю перекресток и буду работать для души.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!