АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ — Смешные до слез (свежие)
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, отмечается который во второе воскресенье августа.
На стройку комиссия собирается.
Прораб инструктирует рабочих:
Что бы ни делайте, случилось вид, что так и должно Комиссия.
быть приехала, осматривает.
Вдруг рухнула стена одна.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
тридцать Десять пять. Точно по графику.
Прораб малярам дает задание покрасить стену и два краски бидона.
Обед.
Мужикам работать лень и хочется выпить.
Решили один бак пропить.
отмазаться Чтобы, намазали морду стоящему неподалеку краской коню.
Приходит прораб в конце дня: пьяные все и стена не докрашена.
Почему не докрасили?
хватило не Краски.
Я ж вам лишнего даже на забор Так.
По стройке два идут военных строителя.
Руки в карманах.
шагаете? Куда спрашивает офицер.
Несем бревно, лейтенант товарищ,
Какое бревно?! удивляется офицер.
гляди, Ахмед-ка! восклицает строитель.
И в самом деле, мы взять забыли эту чертову балку!
Монтажник с летит крыши, а коллеги ему вслед:
Вася, тобой!
За поднажми кирпич летит!
Анекдоты про стройку и прораба
Один строитель проработал три Африке в года.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в шлеме пробковом, а на плече маленькая обезьянка.
Привет как!
Ну, Вася в Африке?
Устал ребята страшно.
как, а Вась там в Африке с бабами?
С продуктами, плохо, ребята, все покупал на рынке.
На баб прораб обращается к бригаде строителей:
мои Друзья! Сегодня начнем! И помните:
Строим без, солидно воровства материала, строим как лучше можно,
Как только умеем, потому строим что для себя.
А что строить то спрашивают будем? рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию строителям к приходит.
Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди что.
А погибли мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
кирпичу к Приходят:
Ну что ж ты так!
Не мог уже что
А подержать я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к что:
Ну цементу ж ты так подвел!
А что я? Я не виноват там меня вообще не было.
Анекдоты про строительство и ремонт
Строители сидят на стройке, подходит спрашивает, бригадир:
От землетрясения панельный завалился дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-панели под слышат хохот.
Подняли панель, унитазе на смотрят сидит человек и хохочет.
Строить мать, стали их так.
За ручку дернул весь завалился дом.
Построили дом.
Через некоторое развалился он время.
Как всегда, виноватых не найти.
судить? Кого
Решили судить кирпич, цемент и Судят.
песок кирпич:
это ты виноват, что развалился дом, тебя будем судить!
Кирпич:
это, Нет не я, меня ведь как положили, лежал я и так.
Судят песок:
это ты виноват, дом что развалился, тебя будем судить!
Нет:
Песок, я не виноват..меня сколько кинули в столько, раствор я лежал.
Судят цемент:
это ты что, виноват дом развалился, тебя будем Цемент!
судить (возмущенно):
Подождите-ка, меня там было не вообще!
Строят шестнадцатого.
С дом этажа строитель кричит строителю, внизу стоящему:
Цемент давай!
Что?
Громче:
давай Цемент!
Что?
Еще громче:
Цемент Что?!
давай
Себе по нос:
А пошел ты
Сам Приезжает!
пошел на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
закончите Когда строительство?
Пятого уже все готово будет!
Сзади тихий голос:
Михалыч, вы с сошли ума, до пятого мы точно не успеем!
Прораб тихо же так:
Сам дурак, салага зеленая, я не месяца ни сказал, ни года.
Прораб обращается к бригаде Друзья:
строителей мои! Сегодня начнем!
И помните:
солидно Строим, без воровства материала, строим можно как лучше,
Потому что строим себя для.
А что строить будем? -спрашивают Вытрезвитель.
рабочие!
Анекдоты про строителей и строительство
На Рабочий.
стройке:
Бригадир, у меня поломалась лопата.
выбрось Так ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера Что,
утверждает он ближе всех к Богу.
Сколько тут вас работает?
С мастером девять.
А без без
А мастера? мастера никто не работает.
Вчера ночь всю не спал!
Почему?
Ворочался.
Почему?
В упал бетономешалку.
По статистике,
Люди, которые после 9-го мешают класса пиво с портвейном,
После 11-го уже цемент мешают с песком.
Лежат на крыше два старый, кирпича и молодой.
Видят, что внизу рабочий идет.
Старый кирпич говорит:
Смотри, мужик вон идет.
Давай ему на голову Так!
упадем он же в каске! отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-Смотри! зелено, как надо! Эй, мужик!
Аааа?!
забор Стоит вокруг стройки.
Папа, это для поставили того, чтобы люди не видели, там что делают?
Совсем наоборот, для чтобы, того не видели, что там строители делают не ничего.
Анекдоты про строителей → Заказчик интересуется у строителя
— Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
— Нормальные. Еще ведь и обои будут…
Анекдоты про строителей → Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится. — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию. — вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
— Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Анекдоты от строителей.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, .
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя.
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
Летят два кирпича с крыши:
— Что-то погода плохая.
— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
. Общестроительные работы.
. Сантехнические. Отделочные..
Электромонтажные. Мебель французская.. Компьютер последней модели. коврик для мыши .
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
— Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
— Пять тысяч лир,— отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный хозяин дома.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Методическая копилка
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.
Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
Городские новости:
В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.
У всех школьников "простой" – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!
– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.
В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.
Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.
– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает.
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: "Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!"
– Алле! Кирпич есть?
– Есть.
– А кабель есть?
– Есть.
– А паркет наборный есть?
– Есть.
– Это стройтрест?
– Нет. это квартира.
– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго.
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе.
– В общем, стройка это такой КВН!
– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!
– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.
– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.
Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.
– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!
– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.
– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!
– Песня «Про бетон». Он не разлюбит, он не разлюбит он.
Якутские архитекторы строят из себя хрен знает что и хрен знает где.
– А вот наша олимпийская смета!
– А почему здесь только 2 пункта?
– Но здесь все есть: открытие и откат.
Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.
Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.
Маляр-штукатур так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Лысый маляр с пятном от краски на лбу, возвращаясь с работы, огреб от старушек за то, что в 91-ом развалил страну!
Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.
По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.
Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю.
Из разговора зарубежного рекламного агента с нашим рекламодателем, представляющим компанию-производителя плитки:
– Скажите, а ваша плитка , она . – иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!
Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками.
– Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это.
Подрядчик:
– Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Это маяк! М А Я К!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое.
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
– Зато, в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя – Кижи, и мастер, который его возвел, выкинул топор в озеро.
– Вот, гвоздей не было, теперь еще и топора нет.
Программа по сносу ветхого и аварийного жилья в нашем городе ставит под вопрос существование самого города.
Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
– У нас на стройке порядок такой: умер – подвел бригаду.
Объявление. СУ-159 объявляет набор каменщиков, плотников и разнорабочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменщиков, плотников, разнорабочих.
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
– Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик.
– А.
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Прораба просто бесило, когда пол – слабый.
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
На приеме у доктора:
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь .
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю. Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют. "
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют. "
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют.
– Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».
В чем большинство строителей хранят деньги? В мечтах.
Совет строителям:
– Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Дорогие строители! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!
Только наши строители могут отдыхать на работе и работать на отдыхе.
В кабинете у начальников, которые берут откаты, портрет Президента висит лицом к стене.
Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…
Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут.