Анекдоты про стройку
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Поспорили как-то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— На*уя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку, а там:
— На*уя до*уя на*уярили, рас*уяривайте на*уяренное!
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия. Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит. Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—.
— Ему лень лишний раз сходить.
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что.
На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!
Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри — точно по графику!
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете. — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
— А я на стройке работаю! Волк и лиса:
— И что?! Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит:
— О-воще-е-е. Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик:
— О-воще-е-е. Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:
— О-воще-хранилищее-е.
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!
На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги? Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне!
— кричит Абрам.
— Лопату кому? Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!
Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя.
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как?
— спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
— Чем сейчас твой Васька занимается?
— Таджиком работает!
— Как это?!
— На стройке — разнорабочим!
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У-гу.
— На шестом этаже?
— У-гу.
— За этой дверью?
— У-гу. Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.
Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
— Да много где работал: на стройке, на заводе.
— И как тогда работали?
— Вкалывали.
— А это как?
— Ну, как. к вечеру почти все бывали в кал.
Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— «Как скажете. », —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции. Все лето на стройке работал.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете?
— спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?!
— удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка!
— восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.