Анекдоты про студентов
Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?
— Эээ.
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Б%я. А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, с%ка, с такой
работой. И отправлю на пересдачу.
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил.
— А где?
— В жопе.
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел.
— Ааа, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
— Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай!
— Как воткнуть земляного червя в землю?
— . . Ну, и как же?
— Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
— Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
— Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
— Сдал?
— Сдал.
— Как там?
— Как в церкви.
— .
— Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги.
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— Прямо здесь?
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!
Анекдоты про Чапаева
Герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев широкой публике стал известен в 1923 году. Книгу о нём написал Дмитрий Фурманов, который служил комиссаром у легендарного начдива. После звукового фильма братьев Васильевых, вышедшего в 1934, популярность Чапаева стала громадной. Героя в кино сыграл актёр Борис Бабочкин. Кстати, в разработке сценария принял участие сам генсек Иосиф Сталин. По его требованию добавилась Анка-пулемётчица, которой в реальности не было. Тогда, в тридцатых, фильм смотрела вся страна, однако слава Чапаева юмора собой не породила. Первые анекдоты появились лишь в шестидесятых. Ну а целая волна пошла в 1968 после выхода на экраны отреставрированной киноленты «Чапаев».
Особенность этих анекдотов – крайняя неприличность в сочетании с остроумием и находчивостью, свойственными бесстрашному начдиву. Чапаева не смутить ничем. Он непобедим не только на любовном фронте, но также и в самых необычных и странных ситуациях. Главные персонажи «чапаевской» серии это, собственно, сам Василь Иваныч, его ординарец Петька и Анка-пулемётчица. Иногда подключается Фурманов. А дальше в зависимости от времён. В шестидесятые в анекдоты добавляли Хрущёва, в семидесятые Брежнева, позже Горбачёва и Ельцина. Не забывала народная молва и зарубежных лидеров, и знаменитостей, и самых разных исторических персонажей.В 2016 году вышла книга «Небесный Стокгольм» лидера группы «Мегаполис» Олега Нестерова. В ней говорится о коллективе молодых людей, которые по заданию КГБ занимаются придумыванием и запуском в народ анекдотов. Это государственное дело им поручено ради снижения градуса народного недовольства, чтобы люди смеялись и меньше критиковали власть. По книге Чапаевская серия была придумана именно этими ребятами. Разумеется, необязательно принимать на веру, что всё так и было. Но версия интересная. Кстати, вы заметили, что сейчас традиция рассказывания анекдотов ушла? Уже не встретишь острослова, который сыплет анекдотами на вечеринках… Может, мы действительно стали жить лучше?
Это была программа «То время» и рассказ об анекдотах про Чапаева. Все выпуски передачи можно найти на нашем сайте или в мобильном приложении «Дорожного радио».
Рядовой Иванов, выйти из строя! — Анекдоты
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался.
Когда я служил в армии, происходило много разных историй. Но то, что комполка понес на разводе (дело было весной 1987), забыть невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
— Товарищи! У нас в полку процветает мат. Я сегодня зашел в солдатскую столовую, чего я там только не услышал! Тут тебе и залупу на воротник и хрен на рыло. Ведь вы же люди! Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то еб**т. простите, ударит молотком по пальцу — вот тогда можно.
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой! — восклицает женщина, — Надо же так оголодать!
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Прапорщик поставил курсантам задачу — побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Анекдоты про иванова
Какие Анекдоты про иванова вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.
Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах — коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк — повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет — обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.