Анекдоты про студентов
В дешевых учебниках по исчислению вместо натуральных логарифмов используются натуральные логарифмы.
«Что-то здесь не так!», — подумал Галилео Галилей, убегая на полной скорости от инквизиторов. А те, кто безнадежно отстал от ученого, кричали ему вслед: «Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!»
К кафедре подошел старый профессор астрономии в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не собираюсь читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. Сегодня в моей обсерватории остановились часы, которые идут уже почти триста лет. Я уверен, что конец света наступил!
Студенты хихикали и кричали. Крики, вопли: «Купи «Ролекс»!», «Переключи передачу!», «Поставь новую батарейку» и т.д.
Когда шум утих, профессор заговорил снова:
«Сейчас я расскажу тебе кое-что, что не сразу вызовет у тебя смех». Часы, остановившиеся в моей обсерватории, были солнечными часами.
В общежитие вбегает студент и говорит: «Девочки, мальчики идут, снимайте трусики!».
Девушки поспешили снять трусики.
Студент.
Спросите студента 1-го курса:
— Сколько времени нужно, чтобы выучить китайский язык?
Он подумал и сказал:
— Ну, примерно через год.
Спросите студента 2-го курса:
— Сколько времени нужно, чтобы выучить китайский язык?
Он подумал и сказал:
— Ну, примерно один семестр.
Спросите студента 5-го курса:
— Сколько времени нужно, чтобы выучить китайский язык?
— Тогда давай докурим — давай, давай.
Наблюдения студентов: уборщик женского общества — это крайне завистливое существо с отличной памятью и развитым воображением.
В семинарии, утром, занятия проходят с похмелья:
— Скажи мне, мальчик, — говорит он, обращаясь к семинаристу, — отделена ли душа от тела?
— Разлука, отец святой!
— Например, сегодня утром я прохожу мимо вашей кельи и слышу: «Встань, душа моя, встань, чтобы сгрести сады», — значит, она разделена. Оправдано?
Оправдано. Но здорово!
На улице студент, совершенно пьяный — ebb Мимо проходит женщина в возрасте.
около 40 лет, прилично одета, интеллигентна. Он говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
. Но, кстати — давайте встретимся!
Студент сдает экзамен.
Ну, ты даешь!
Химикам труднее всего после окончания школы. Они знают, как взорвать или отравить кого угодно, но они ведут себя прилично.
Счастливый студент выскакивает из-за стола и мчится к выходу.
«Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь, — «Вы должны делать записи.
— «Давайте отпразднуем сегодня!» — доносится из-за двери.
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ожидая профессора, который будет принимать экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем — Бесплатно дайте! Записи. Студенты уходят совершенно обескураженные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, пили водку всю ночь, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Со студентами радостно: — Халявщика впустили. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, халява просто улетела.
Как правило, перед экзаменом студент знает предмет на двойку, надеется на тройку, сдает на четверку. И удивляются, почему не пять?
Философский семинар. Учитель объясняет разницу между материей и сознанием:
Сознание не имеет расширения. Мы не можем думать о 15 сантиметрах. И 2 килограмма мы не считаем!
— и вычислить примерно полфунта — легко!
Два студента после сессии:
От какой суммы вы отказались?
Втроем. Сначала я хотел пять, а потом подумал, ну и фиг с ним, возьму в аренду за тройной, а на оставшиеся деньги куплю пива.
Чем ближе к сессии — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и других развлечениях, а стремится только к знаниям.
— Говорят, что студенческие годы — самые лучшие, но я до сих пор этого не чувствую.
«Становится только хуже».
На экзамене в колледже:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— И зачем они мне нужны, профессор. Вы учились всю жизнь, но сколько вы получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Видите ли: этих денег мне не хватит, чтобы нормально потусоваться на дискотеке даже одну ночь.
Не говорите мне, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне 100 долларов. В общей сложности, 2 500 долларов в день. И это только в одной группе. Этих денег мне хватает, чтобы тусоваться не только на дискотеке, но и в казино.
В Тбилиси грузин садится в самолет и тащит за собой овцу.
Гражданин, почему у вас таран?
— Это не баран, это осел, а баран учился со мной в Москве!
Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей сегодня предлагает вам команда сайта minutapozitiva.ru. Шутки про студентов и преподавателей смешны до слез.
Самые смешные анекдоты про студента и профессора
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: — Да, вы знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки! Студент: — Это не ноты, мы играем преферанс. — Тогда ладно, извините.
Студент в столовой садится рядом с профессором. Профессор: — Где ты сидел Гусь свинье не друг! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор обиделся. Он думает: ну и ладно, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — И вот вам вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой — разумный Какой вы возьмете? Студент. Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент: — Ну, кому чего не хватает! Профессор разозлился и написал в книге студента: «Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с записью: — Вы здесь расписались, но не поставили оценку!
В туалете института встречаются два студента: — Привет! Ну, как прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит. Из соседней будки доносится голос козы: — А я не буду!
Идет студент на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь. Я купил бутылку. Я положил его в карман и пошел сдаваться. Он отвечает билетом, и учитель спрашивает: — Что это у тебя в кармане? — О, ничего особенного. — Возьми. Студент достает бутылку. А учитель — берет стакан, наливает себе и говорит: — Хорошо! — Нет. — Очень жаль. Но это могло быть#171;отлично».
Анекдоты для студентов и преподавателей
Профессор, уставший тянуть студента за тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Так что… по крайней мере, скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. — Главный вопрос: ты или я?
Как-то в приемную комиссию пищевого института приходит кандидат, которому предстоит пройти собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, и тут появляется какой-то странный кандидат, с коробкой под мышкой, из-под ботинок. — Садитесь, — расскажите Эмми, — расскажите нам о себе. Что привело вас в наш институт. Возможно, с детства вы мечтали стать шеф-поваром или, может быть, кондитером? — Нет, — отвечает кандидат, — В детстве я все больше интересовался русскими народными сказками… — Hy и … — Hy вот, поступил на филологический… — Что дальше? — Hy, прошел год, и он уехал оттуда. Меня интересовала биология. — Это понятно, но что у нас общего? — Поэтому я поступил на биологический факультет. Здесь еще год помычал и ишшол. — Да, оказалось, что вы летун, молодой человек! — Нет, не подумайте, я все освоил! — Ну-ну, а что же все-таки привело вас к нам. — Вы понимаете… Нет, вы просто правильно меня понимаете… — говорит он, доставая из-под руки коробку и высыпая ее содержимое на стол. Вокруг стола во все стороны разбросаны дюжина маленьких шалашиков из куриных ножек. — Вот… Смотри, они не ели НИЧЕГО ТРИ ДНЯ.
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Alive…
Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — Профессор спрашивает студента. — Мне очень нравится грудь! — Уходи, придурок! Другой спрашивает: — Что вам нравится в статуе? — У меня есть бедра!!!— Уходи. Кричит третий, и говорит: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Это экзамен тестового типа с вопросами, на которые нужно ответить, и#171;да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым.» Тест закончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подошел и спросил: — Хорошо. Отвечаете на вопросы? — да — что вы тогда делаете — я проверяю.
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о зяте в будущем, я встречусь, поговорю с ним как с мужчиной… ? Зять: — Прежде всего постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! А где вы будете жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Найти с Божьей помощью хорошо оплачиваемую работу… На этом наши пути разошлись. Жена мужа: — Ну, как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный … Но что мне особенно нравилось в нем, так это то, что он считал меня Богом.
Анекдот про студентов и преподавателей
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится к профессору, а тот говорит: — Гусь не друг гуся. Студент: — Хорошо, я полетел. Профессор обиделся и решил, что экзамен студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, тот отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент: — С золотом. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Это то, чего не хватает. Профессор рассердился и написал в своем блокноте «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также сперма мужчины содержит большое количество глюкозы… Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, девочка покраснела, а учитель спокойно сказал: — Потому что, моя дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на миндалинах.
Студенты в аудитории перед экзаменом. — Слушай, а как зовут нашего учителя? — Его не зовут, он приходит один.
Разговор 2-х преподавателей: — Ну, у меня в этом году дурацкая группа! — Почему? — Представьте, что вы объясняете теорему — Я не понимаю! Я объясняю во второй раз — я не понимаю! Я объясню в третий раз. Я уже понял. А они не понимают…
Студент с репетитором на экзамене. Учитель: — Ну, вы знаете? Студент: — Я знаю. — Что вы знаете? Я знаю предмет — Какой предмет? — От чего я отказываюсь! — От чего отказываетесь вы? — Ну, вы уже спрашиваете!
Театральный экзамен. Студент показывает сцену. — Сцена называется «Мой отец — ректор этого института». — Вы напечатали — Да, я знаю!
«Послушай, — говорит учитель, — я уже в третий раз ставлю тебе тройку». Почему бы тебе не учиться Ведь от учебы еще никто не умер! «Я знаю, — говорит ученик, — но лучше не рисковать».
Ученики спрашивают учителя: — Можно мы не придем к вам на следующий урок? — Да — Вы не хотите отпраздновать? Нет, я вообще не пью!
Учитель — ученику: — Меня трудно удивить, но если ты сможешь, я дам тебе тест — я знаю, как ученики удивляют тебя. — Отлично! Дайте мне записку.
Профессор: — Господин студент, разбудите своего спящего соседа! Студент: — Вы укладываете его спать, — вы его будите…
Студент сдает экзамен по физике. Продает себя очень плохо. Профессор пытается его выпроводить, спрашивает: — Ну, скажите хотя бы, при какой температуре закипает вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но знаю, что при 40 градусах она становится водкой!
Счастливый студент выскакивает из-за стола и устремляется к выходу. — Сдавайте! — Подождите! — — кричит профессор и направляет книгу на студента. — Следует отметить. — Давайте отпразднуем сегодня!