Анекдоты про студентов
Если вы студент, то вам должен понравиться этот раздел. У студентов прекрасное чувство юмора, они любят шутить и подшучивать над своими друзьями или преподавателями. Именно поэтому существует множество смешных анекдотов из этой области. В этом разделе сайта собраны лучшие шутки для студентов.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить все санкционные продукты. Анонимные, персональные выходы, 300% гарантия.
Необходимо переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», сайт «На работе». Тогда вся страна будет работать. Студенты на работе, учащиеся на работе, безработные на работе и те, кто на работе, обычно сидят на двух работах.
На факультете гуманитарных наук студент сдает компенсацию по роману «Анна Каренина». Он очень долго говорит о Вронском… Учитель говорит:
— Ну, вы уже говорили о герое романа. Теперь расскажите нам о героине.
Студент с интересом:
— Героин — сильная штука. Почему вы заинтересованы?
Цитата из диссертации, страница 69:
— Поскольку никто не будет читать место перед этим местом, мы будем считать, что число и#171;пи» равно пяти. В противном случае вычисления не сходятся, но мне лень искать ошибку.
Студент сидит на экзамене, ничего не знает, получает отметку от преподавателя и сходится:
— Девушка, у вас есть свободная ночь?
Она смутилась, но в конце концов решилась:
— Ну, вот и потратьте его на изучение предмета!
— Господин студент, разбудите своего соседа!
— Вы его положите — Вы его разбудите …
Отборочная комиссия в институте. Председатель спрашивает следующего студента:
— Молодой человек, почему вы выбрали этот институт для поступления?
Очень смешные анекдоты про студентов
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов для студентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Студент спрашивает однокурсника: — На какой стадии сейчас твой диплом? — На сцене: « твоей маме, конечно, еще диплом писать! ».
На уроке социологии учитель обращается к ученику: — В СССР секса не было, но в каждой семье было 2-4 ребенка. Теперь есть секс. Но почти в каждой семье есть один ребенок. Каков вывод? — Ну… дети появляются не от секса. В общем, осужденные …
Преподаватель сексологии: — Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, номера телефонов!
Советское время. При прохождении очередной Хрушовки обнаруживается, что во всех карьерах забыли устроить туалеты. Смятение, все в панике, кроме Исы Рабиновича. Иса задумчиво обошел здание и вкрадчиво сказал: — Возьмите детскую на первом этаже, они там до сих пор ходят в горшках. — На втором этаже поселите студентов — им все равно не на что идти. — На третьем этаже расположились молодые специалисты — у них еще нет времени. — На четвертом — маленькие сотрудники — они все еще суетливо шарят в карманах. — А на пятом пусть будут большие начальники — они по-прежнему перемалывают всех через голову.
На экзамене по химии профессор спрашивает студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!
— Николай Петрович, можно мне двух сильных учеников? — Конечно, Лидия Ивановна, может быть, вам что-то перевести? — Да … Разделение …
Экзамен по анатомии. Студент.
На экзамене по математике. Исследователь: — Вы, уважаемый, ничего не знаете — Да, и вы, профессор, тоже, по-моему, ничего не знаете. — Ну, например? — Например, сколько будет 3, 62? — Это просто так. Это водка. Ну, а как насчет 4, 12? — Это тоже водка. Лучшее качество. 3, 14? — Я ничего не помню. «Видите ли, профессор математики, но вы не знаете числа пи!».
Красивая девушка идет по улице. А сзади к ней подходит грузин и говорит: «Ой, какая милая. Девушка не обращает на него внимания и продолжает идти дальше. Через некоторое время она повторяет снова. Девушка оборачивается, внимательно смотрит на него, но продолжает идти. И снова слышишь: «Ай, какой кондитер! Затем она поворачивается и восклицает — Да, я не кондитер, я студентка! Твой отец! Я приготовила этот торт из двух яиц.
Студент медицинского института не отличается особым прилежанием и способностями. А потом он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор спросил его: «Ну, как ты теперь? Я могу ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: — О, так! Теперь ты должен был проломить себе череп.
Самые смешные анекдоты про студентов (38 штук)
Скоро конец учебного года не только для студентов, но и для школьников. И студенты веселые! Как говорится, студенты живут счастливо от сессии до сессии! Сегодня мы подготовили для вас порцию замечательных, свежих и смешных до слез анекдотов для студентов и преподавателей.
Анекдоты для студентов самые смешные
Амбиции — это когда ты идешь на экзамен, думая, что знаешь четверку, а когда тебе ставят четверку, ты удивляешься — почему не двойку.
В пустыне находится группа студентов. Вдруг видят депутата, закопанного по шею в песок — Юрий Дмитриевич, вы кто? — О, до вас была другая группа. — Боже! Разве у них не было достаточно песка?
Ваш диплом настолько незакончен, что бумага для него все еще растет где-то в лесу.
Это было в музыкальной школе, где преподаватель занимался с учеником (как и положено). Один на один и сразу лекция для толпы. Учитель делает замечание ученику, который постоянно находит отговорки, чтобы не прийти на урок. — Ну, как ты собираешься закончить? Куда вы собираетесь отправиться дальше? Как долго я могу носить сертификаты формы? Только где вы их покупаете? Однажды Вован Иванов даже принес свидетельство о смерти. Кстати, вот он!
— Коллеги, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дай мне, пожалуйста. — О, браво! Я решил заняться наукой! — Я для фотосессии.
Два студента разговаривают после экзамена: — Ну, сколько ты получил? — На троих. Сначала я хотел поставить пять, а потом решил — лучше поставлю три, а на оставшиеся деньги куплю пива.
Все относительно. Доктор наук впервые читал лекции в институте. А в конце курса он принимал экзамен у студентов. На экзамене он вытянул первый пропуск, получив незачет. Затем, выслушав ответы остальных, я нашел первого в общежитии вечером и, извинившись, переслал ему безуспешно совершенный.
В первый год это было так. Мы сидим в огромном потоке, 200 человек. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно сползать бутылка пива. Бум-Бум. Я дошла до учителя и замерла. Все будут ждать. Тихий голос с верхних рядов: « Извините, вы не могли бы взять ручку? »
Никто и никогда не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, поставивший студенту тройку!
Первый год 20 человек сидят в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно сползать бутылка пива. Бум-Бум. Дойдя до учителя, я замираю. Все ждут, что будет дальше. Тихий голос с верхних рядов: « Извините, вы не могли бы взять ручку? »
О Московском государственном университете, когда я поступил в МГУ в 1976 году, меня очень поразила табличка в туалете на столе: «abedure, fuck are you at the university? ». В те времена я довольно часто задавал себе этот вопрос неизвестному философу.
— Что мы имеем после окружающей среды? — Экологический четверг.
Самые смешные шутки про студентов и преподавателей
На лекции в институте. Учитель силен для ученика. — Сидоров! Ты не можешь так спать на моих лекциях! Студент, сощурив глаза, зевнул. — Могу, Иван Иванович. Говорите тише, пожалуйста!
Первая пара. — Кто отсутствует? — Все есть. Все? О, да, ты первоклассный, глупый еще…
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не лезет.
Лектор: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы не проходили через это. — Точно! Давайте пройдем тест.
Муж работает преподавателем в университете. Сегодня приходит с паром: — У меня в группе два иностранных студента. Как трудно что-то объяснить … — Ну, объясните по-английски. — Дело не в этом. Они понимают русский язык. Они глупые …
К третьему курсу медицинского института маленькие студенты отличаются от девочек только тем, что у них не находят симптомов беременности.
Участники сериала «Студенты» не сдал сессию и поступил в серию «Солдаты».
Государственный экономист Петров не выучил билет о финансовой схеме », а потому на экзамене предлагает коррупцию профессора.
При сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я совершенно не знал, а моему одногруппнику — билет, который я знал только на зубок. Я начал тихо шептать ему ответы. Моему удивлению не было предела, когда появился учитель и поменял билеты местами. Ферма.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задавал только один вопрос: «Почему?». Наивысший балл получил студент Яша. Он ответил: « Почему нет? ».
— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли …
Свидетели Иеговы в шоке: Студенты начали заваливать их вопросами: «Хотите ли вы поговорить о науке? «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, который взял яблоко Из нашего невежества, нашего непонимания, но из-за наших страхов?
— Вы где-нибудь публикуетесь? — Да — Где? — В списках на вычеты
Боевые шутки для студентов
Друг рассказывает о результатах экзамена: — Ну, я нарисовал ему график функции @функция функции … — Может, она еще падает? Или она очень быстро пошла на убыль?
— Иванов, дайте разумное определение слова «асфальт». — Асфальт, профессор — Временное покрытие перед земляными работами!
Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? — Никакого гуляша. — Есть ли у тебя сердце? — Есть сердце. — Тогда ты должен дать мне гуляш.
— Мамочка, можно мой одноклассник придет, мы можем вместе готовиться к экзамену? — Как быстро летит время. И вот, кажется, недавно мой одноклассник пришел готовиться к экзамену. — И как можно было сдать экзамен? — Так и вышло.
— Девочки, давайте завтра на экзамен с цветами — И давайте лучше с тортом! Чай с учителем попьет … — А давай с мозгом, вот он удивится!
Студент готовится к экзамену. Он читает, пуфы. Тут внутренний голос говорит ему: — Эй! Хорошо учиться! Вы вытащите 13-й билет. Уходи! Студент отправился на прогулку. Он возвращается домой. Сайты для повторения вопросов. Внутренний голос говорит ему — Да, оставь дурака! Повторите 13-й билет и ложитесь спать! Он повторяет 13-й билет и ложится спать. Утром встает рано, хочет встать, а внутренний голос опять за свое: — Бросай, мол, блудить! Вы вытащите 13-й билет, и все будет в порядке! Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет … Внутренний голос: — Черт возьми!
— Вчера теория вероятности подверглась практическому испытанию. — Вы ходили в казино?
— Отлично, теоретическую часть вы знаете, но можете ли вы привести практический пример прибыльного бизнеса с использованием сверхточного прозрачного вещества? — Да, профессор, это кусочки нарезанной колбасы для бутербродов, в нашем студенческом
Преподаватель университета: — Если я надену на тебя эту компенсацию, ты в конце концов получишь диплом и станешь инженером. Если я не поставлю — ты пойдешь в армию и будешь меня защищать. Я даже не знаю, что хуже …
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Пинту пива мне, пожалуйста. Второй говорит: — Четверть литра для меня тоже. Третий: — а для меня — восьмой. Четвертый: — А для меня — шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У вас тут кварты на всех, не промывайте мне мозги!
— Их отчислили с третьего курса института. Я купил диплом. Единственный из моих одноклассников, кто работал по моей специальности. — Надеюсь, вы не врач?
В университетах вы должны поступить на оценку «ладно». Оценка и#171;ладно» ставится, если экзаменатор ранее «тройки» Однако он не дошел, но несколько раз дошел до возвращения. Оценка и#171;ладно» равна числу E (2,718281828) и округляется в общих утверждениях для «тройки» .
Ученики спрашивают учителя: — Нельзя ли перейти к следующим двум? — Да. — Вы собираетесь праздновать? — Нет, я вообще не пью на работе!