Анекдот про студентов экзамен
По результатам сессии Ваня получил год службы в вооруженных силах …
Профессор говорит студенту. — Иванов Вася. — Чему вы улыбаетесь? — Удовлетворен тем, что хорошо ответил на первый вопрос.
Студент медицинского института говорит преподавателю: — Профессор, мне бы зачетку поставить… вот сладкую. — Какие сладости? Кто ты? От ваших знаний зависит жизнь пациента! Затем наливают не менее трех коньяков.
Два студента сидят напротив профессора, один тихо говорит другому: — Давай после лекции пойдем в библиотеку, возьмем книги в красном переплете и будем читать в общежитии! Профессор шепчет: — Возьмите три в белом переплете, я буду сегодня в вашем общежитии и помогу вам читать!
Студент на экзамене: — Внутренние половые органы у мужчин: член… Учитель улыбается: — Голубушка, это внешний орган, хотя да, для тебя он внутренний!
Студент выбирает линолеум в общежитии. Тридцат ь-экс раунд уже ломается… Продано: — Помойный вектор, какое направление вам поможет? Светлый, темный, дешевле, дороже, что вы хотите? Девушка горько вздохнула, надув губы: — Я хочу… Я хочу выйти замуж как можно скорее.
В студенческой столовой: — У вас есть сегодняшний салат? «Я вам больше скажу, это также завтра и даже послезавтра!».
Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там до вечера и стал тоньше 120 страниц.
Изучение теории вероятности. Студент: — Согласны ли вы с тем, что экзамен — это лотерея? Профессор: — Я согласен. Студент: — Тогда я могу скачать оценку вместо билета? Профессор: — Нет. Я не знаю распределения вероятности вашей оценки!
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один: — Я хочу… давай заведем свинью! У нас будет колбаса, свинина… Два: — Нет… Слишком много грязи! Три (оглядывая беспорядок в комнате): —Ничего! Он привыкнет к этому!
Пять лет самостоятельной студенческой жизни — это возможный хороший резерв для будущего гастрита.
Провалившись на вступительных экзаменах в политехнический институт, Серёга напился с горя и сломал ногу в перевязи. За что без экзаменов был принят в Институт имени Склифасовского.
Между двойками учитель заходит в туалет ученика: — Фу, как накурено, дышать нечем! Голос с трибуны: — Вы пришли сюда дышать?
Спускайся! За две недели до защиты дипломной работы выходит из строя жесткий диск. В облаке он ничего не сохранил. Все-таки хорошо, что я не начал писать диссертацию!
Ребята, написав на стене института «Будешь много знать — будешь плохой!», дали большой простор для фантазии местным студентам-медикам.
Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в ледяных фонтанах и заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Студент ничего не делает на сессии, потому что у него нет времени, а все остальное время — потому что его коснулось.
Диалог между двумя студентами: -Знаешь ли ты, что тебя уже отчислили? — Да! Вот незадача… а я еще хотел сегодня погулять.
— Эндрю, я видел ваш тест здесь. Судя по оценкам, ты блондинка!
В университетах вы должны поступать с оценкой «хорошо». Оценка «хорошо» ставится, когда экзаменуемый еще не дотянул до тройки, но несколько раз появлялся, чтобы вернуться. Оценка «хорошо» равна количеству «Е» (2,718281828) и округляется до целой тройки.
— Студент, ты опять опоздал на урок — я проспал! Простите, профессор! — Так вы, Сидоров, тоже дома спите?
Преподаватель лекции объясняет условия для следующего предмета олимпиады: — Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: — Извините, я не расслышал, кто кричал?
Студент звонит в Сбербанк: — Могу ли я получить потребительский микрозайм на пиццу? — Вы там с ума сошли, что ли? — Нет. Я просто очень хочу есть.
Что бы студент ни делал в течение дня, к вечеру он все равно будет пьян…
Ночью в общежитие возвращается пьяный студент. Он входит в свою комнату, снимает сапоги и бросает их об стену. За стеной:- Ты, коза, не давай спать до трех утра! Затем ученик спокойно снимает второй ботинок и ложится спать. За стеной:- Ты, козел, долго ли я буду ждать, пока ты снимешь второй ботинок!
Два студента после письменного экзамена:- Ты что-нибудь пил? — Нет, я выдал чистый лист. — Глупости! Они подумают, что я списал тебя со счетов!
Сборник рецептов для студенческой кухни. Второе издание, незаконченное, но расширенное.
Студент Сидоров стал самым популярным среди однокурсников. В нем, единственном в общежитии, были ксерокс и стиральная машина.
Он свободно говорил на английском, немецком, итальянском языках. Да, и в других парах тоже…
Заметка студента. Если вы напишете шпаргалку карандашом на записке, то попытка взять шпаргалку у ученика будет выглядеть как требование взятки.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай всю лекцию.
Я сижу с одноклассником на паре компьютерной графики и играю в Starcraft. Потом учитель подходит ко мне сзади и кричит: «Что ты делаешь?». Я начинаю превращать все в панику, а он смеется: «Что ты делаешь, идиот? Что для тебя так много фотонов?».
Когда я был студентом, на каждой паре я считал минуты до ее окончания. Через год я сам стал учителем, но ничего не изменилось, я по-прежнему считаю минуты до конца каждого куплета.
Команда студентов, проживающих в общежитии, будет оказывать бесплатную помощь гражданам, имеющим излишки продуктов. Есть возможность уехать домой, в выходные дни и ночью.
Говорят, что есть счастливые дураки и пьяницы. Теперь понятно, почему студенты — самые счастливые!
Учитель — ученику: — Что вы делаете, если уравнение не может быть решено линейно? — Обычно я грущу…
— Что же делать с теми, кто является вашей пылью? — Да, я добавила в банку с «синим» порошком и порошок стал прямым, как в рекламе, с «кристаллами свежести». И он поставил банку на самое видное место в доме. Теперь две комнаты в нашем общежитии стали ярыми поклонниками аватара, это было видно по цвету их одежды и мордам животных.
-Я помню, в бурной молодости 2000-х в клубе кто-то оставил на столе много недопитой водки, и мы пошли домой, очень быстро поняли и сели за этот стол, как будто мы всегда сидели за ним. — А потом они вернулись? — Затем они принесли счет.
Два студента сняли квартиру и решили поставить на окна москитные сетки, чтобы никто не летал. Но, к сожалению, они не помогли им обоим.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов не знали бы имени учителя.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про студентов и экзамены
Профессор говорит студенту: — Как вы смеете приходить на экзамен, не зная вообще ничего? — Извините, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Вступительные экзамены закончились. Разговор двух первокурсников: — Ну все, теперь мы студенты. Итак, интеллигенция. — Это? — Через плечо! Интеллигенция, я говорю!
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, сколько ты дал? — Из трех. Сначала хотел сдать пятерку, а потом решил — лучше сдам тройку и куплю пива до конца денег.
Беседа на экзамене по математическому анализу. Лектор: — А что бы вы сделали, если бы я попросил вас вычислить сумму этого ряда? Студент: — Ты меня зацепишь! Лектор: — Верно, не сходится.
Задав студенту вопрос на экзамене, вы создаете впечатление, что отрываете его от чего-то очень важного.
Бог решил проверить, как учатся ученики, и послал ангела. Возвращается и говорит: — Семестр был хатой: мед и педагогический, конспект политехнического. — В середине семестра: мед. и педагогический, политехнический студ. — Горячка перед экзаменом: мед и педагогика, политех молится Богу. Бог: — Так мы им поможем!
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? — Шпоры.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: — Он, я боюсь твоих ответов!
Есть три студента: студент университета, студент школы и студент военного училища. Студент университета говорит: — У нас на экзамене есть такой вопрос. « Какова сила тока? » Опции. Школьник говорит: — У нас тоже есть подобный вопрос. « Измерение силы тока? » Опции. Курсант военного училища говорит: — У нас один и тот же вопрос. Амперы « Амперы измеряют силу тока? » Варианты: Да, конечно.
Реальный случай из жизни. Когда я сдавал экзамен по электротехнике, Прадип спросил одного из наших студентов, как работает трансформатор. Она колебалась секунду, но потом выдала: — (очень низко) у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали бормотать, Рев настроился на нее «отлично« И пояснил: — За находчивость.
Учитель обратился к ученикам: — Мне вычли зарплату и премию. И я получил кредит. Поэтому знания не помогут вам сдать экзамен.
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вы задаете один сложный вопрос или два легких? — Один сложный — Отвечает ученик. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — И это второй вопрос.
На экзамене по математике один студент согнулся так, что даже параллельные прямые пересеклись.
Студент приходит сдавать экзамен. Ставит профессор на стол три бутылки водки и говорит: — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне «3». Профессор долго думает, потом говорит: — Нет, может быть, я возьму два!
Сеанс окончен. Студент сдает последний экзамен и погружается в свою комнату. Входит мать и спрашивает: — Будешь ли ты сегодня экономить на квартире? А когда последний день уборки?
После экзамена студент говорит друзьям: — Экзаменатор — Очень набожный человек! — Почему? — Когда я ответил, он посмотрел на небо и прошептал: « Боже мой! Боже мой! ».
Студент сдавал экзамен. Он учил всю ночь, но она хочет поставить два. Q: — А поставить три, если я выколю себе глаза? П: — Может быть, и так, ну да ладно. Студент вынимает глаза, кусает … S: — А если я укушу себя за ухо, будет четыре? П: (уши не удалены по пути) — Давай. Студент достает челюсть, кусает. S: — И поставить пять, если вы сделаете нам на голову Кельн из Фанцуза? P: — Ну давай … … @#$@$% Да, это качественное дерьмо. С: — Ну тогда четыре Так четыре …
Экзамен на историческом факультете. Профессор. А что еще вы можете рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, это было оживленное время… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь написано: летний писатель! Нестор.
После экзамена студент поворачивается к соседу по столу и говорит: — Я сдал совершенно чистый лист бумаги. Я не мог вспомнить ни одной фиги! Девушка отвечает: — То же самое со мной. Чистый лист прошел. Надеюсь, учительница не подумает, что мы списали друг у друга.
В середине экзамена старый профессор кашляет и скромно обращается к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, у которых сейчас нет учебника, так любезен дать мне эту книгу на несколько минут? Я положу его на место.
Учитель сдает экзамен со студентом, который не знает хрена. Она спрашивает его, как, мол, он положит ей не меньше четырех. Он говорит ей: — Ну, я сегодня добрый, плюнул на стену, а тебе ставлю четыре. Ну, она плюнула, получила четыре и пошла домой. Входит следующий студент. Преп говорит ей: — Что это? (показывает на Харака) — Это плевок. — точно — пять. Следующий. Входит другой студент. У Припа тот же вопрос. Она: — Это слюна. — Правильно. Идите на пять. Входит студент. Подготовьте его: — Что это? — Это сперма. — Неправильно, это слюна. Вперед — 2. Входит следующий студент. Рев.: — Что это? — Семен. — Неправильно, это слюна. — Но это же сперма, посмотри сам!!! Преп подошел к стене, внимательно посмотрел и сказал: — Так всем двум — Этим пяти, всем, кому пять — Этим двум и этому бл…а, которому четыре, скажи, что по утрам рот полоскать будет.
На втором курсе института студент сдал экзамен по физике. Лектор: — Скажите, как из переменного тока сделать постоянный? Студент: — Переменный ток — это синусоида, и если его пропускать по тонкому-тонкому проводку, то он встанет.