Анекдоты про студентов и преподавателей
Преподаватель сексологии: — По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: — Студентка с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, номера телефонов!
Институт, пятая пара. Все студенты.
Институт, пятая пара. Все ученики устали и просят учителя: — Олег Николаевич, давайте оставим это, мы очень устали… — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдем домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне его убрать!
Послание университету: & quot;.
Сообщение в университете: ‘Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство учеников — девушки, будущие матери». В нижней части руки — в форме ладони: «Может быть, ваши дети».
— Папа, но это правда, что мама перед тобой D.
В комнату, где она сидит, заходит студент.
Студент входит в комнату, где сидят учителя, и скорбным тоном: — Граждане учителя, извините, что обращаюсь к вам! Я сам не местный, они украли тест со всеми оценками на станции. Будьте так добры, расскажите, кто может!
Экзамен. Студент терпит неудачи.
Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на столешницу бутылку самогона. — Ну, это совсем другое дело!» — восклицает учитель, потирая руки. — ‘А огурцы у вас случайно не водятся? — Извините… — и их может быть пять…!
Университет реки Урупинск Морской университет.
Преподаватель, которого знает весь университет, работает в Урупинском морском университете тем, что никогда не ставил ДЮКи на экзамене. Здесь студент спорит со своими друзьями из-за ящика водки, который он получит от них без всяких способов. Вопрос на экзамене этому студенту достался простой: «Поведение корабля в экстремальной ситуации». Учитель, обращаясь к ученику: — Ну что, сэр? — Студент отвечает. — Например, если на корабле возникнет пожар, что вы будете делать? — Точно! Главное — не паниковать! Давай четыре!
Учительская жемчужина: — Девушка в ж.
Учительские перлы: — Девочка на заднем ряду, пересядь на мое переднее место. — Запись в дневнике: Лето без коврика. «Вдруг я завтра дам тебе управление». «Ты мне врешь, товарищ, но я тебе верю» — N самолет летит, нет, n это немного — летит к самолету оба реактивных. — И вот, мои юные партизаны, я начинаю свой допрос по последней теме.
Студенты спрашивают Пр.
Студенты спрашивают преподавателя: — Не можем ли мы перейти к следующей паре? — Да. — И вы не собираетесь праздновать? — Нет, я вообще не пью на работе!
Лекция. Три ученика для Галии.
Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты на средних, то сидящие впереди могли бы спокойно спать.
Студенты спрашивают перед экзаменом.
Перед экзаменом студенты спрашивают преподавателя: «А какой у вас тариф на экзамене? Книга:- Без ограничений.
Лектор — Студент: — И вы сами.
Учитель — Студент: — Вы сами написали этот обменный курс? — Конечно! — Ты лжешь! Я лично приписываю себе такую же работу 30 лет назад со старшеклассниками, за 5 рублей! Учитывая инфляцию, у вас есть 5000!
Преподавателя анатомии разбирает Ко.
Преподаватель анатомии анализирует тесты студентов: — Итак, дорогие фантазеры-ответчики. «Большой Базилик» пишется с одной буковкой С, а не с двумя. Вам это понятно, Иванова? — Да, это Петров меня отвлекает! «Петров, я бы на твоем месте вообще не смеялся, потому что «П» в слове «Сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!»- Да, это Иванова меня отвлекает.
Студент на экзамене задается вопросом.
Студент на экзамене интересуется: — Как вас зовут? Студент радостно отвечает: — Иван Иванович! Учитель спрашивает: — Почему ты так счастлив? Студент: — Я рад ответить на первый вопрос!
Перед экзаменом.
Перед экзаменом. Учитель: — Не волнуйтесь, все получит положительную оценку. Студент: — А позитив — это что? — Выше нуля!
Учитель сидит в столовой, сидит.
Учитель приходит в столовую, садится рядом с учеником и начинает стучать. Преподаватель ему: — Лебедь Свинья не студент по товарищески: — Ну, я полетел, препод сидит весь злой, считает штурм экзамена. Студент приходит на экзамен, отвечает на все вопросы, а преподаватель говорит ему: «Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн. долларов» Что ты возьмешь? Студент: -Динги — а я мозг — который с полной яростью хватает преподавателя, хватает его за тест что-то в нем пишет и отбрасывает. Студент подходит к тесту «Берет», смотрит на «козу». Ученик подходит к учителю и говорит: «Вы подписали, но забыли поставить оценку».
Два студента пришли за тестом.
Два студента пришли на экзамен по физкультуре. Учителя не было, они подождали немного, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица уступила вспышке Чупа. Она вернулась, посасывая чуп. Входит учительница: — Ну что, ребята, готовимся? Давай, заходи один.
— Возьми билет. Ты прямо как кони.
— Возьмите билет. «Вы пристегнуты точно так же, как кондуктор», — говорит ученику учитель.
Студенты могут условно разделить Солнце.
Студентов можно условно разделить только на три группы: — Они учатся с удовольствием — Они учатся без удовольствия — Они не учатся с удовольствием Задача преподавателя по отношению к этим группам: — Первых научить тому, что знаешь — Вторых научить, но так, чтобы они этого не заметили — Третий взлет, чтобы они получили настоящее удовольствие.
Как развлечься на экзамене.
Как весело провести время на экзаменах
Если вы ничего не знаете, пройдите экзамен с энтузиазмом! Провал на экзамене — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:
— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «О черт, но надо работать!» — и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.
— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».
— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.
— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Анекдоты про студентов и препода
После экзамена. Студент — друзьям: — Ну, козел — наш учитель! Я щелкнул его билет как орешки, а он, гад, начал тянуть с дополнительными вопросами! Он — спрашивает, я — отвечаю. Он — спрашивает, я — отвечаю. Глупый! И вообще, просто поставьте тройку. 🙁 Профессор — учителям: — Ну, дуб на меня сегодня упал. Согласно билету — ни в зуб ногой, он нес полную чушь. #8230; :-
Студент приходит на экзамен. Он учил всю ночь, но учительница хочет поставить два. c: — А поставить три, если я прокушу глаз? p: — Не могу, да ладно. Студент вынимает глаз, кусает… c: — Получу ли я четверку, если укушу себя за ухо? p: (ухо, кажется, не выходит) — Давай. Студент вынимает челюсть, кусает. c: — Ты дашь мне пять, если я намажу твою голову французским одеколоном? p: — Давай …… @#$@$% YES, THAT IS REAL SHIT. c: — Ну, четыре — это четыре…
Учитель сидит за учительским столом в столовой и ест, ученики отдельно, а потом ученик садится рядом и начинает есть, щипать, а учитель: — Лебедь свиньям не друг. Студент: — Ну, я летал. Учитель сидит весь в гневе, думает, что я провалю экзамен. Здесь экзамен означает, что студент приходит, отвечает на все вопросы, а преподаватель говорит: — Перед вами два мешка, в одном мозги, в другом $1 млн. что вы возьмете Студент: — Деньги. Учитель: — А я — мозг. Студент: — Кому чего не хватает. Учитель в полной ярости вырывает у ученика книгу, что-то пишет в ней и выбрасывает. Студент подходит, берет тетрадь, смотрит, что написал GOAT. Ученик подходит к учителю и говорит: — Вы подписали и забыли поставить оценку.
Экзамен: — Берем этот х@ йня, прикручиваем его к этому по@ бену, соединяем с этим пи@ юлина … И получаем этот хп@ нотен! Учитель берет книгу, открывает ее и пишет: Za@bis.
Два студента входят в класс для передачи английского языка. Учитель говорит: — Садись! Один другому: — Слушай, что ты сказал? — Он говорит: «Садись, дурак!»
Сессия. Отличник приходит на последнюю контрольную, все знает — от зубов отскакивает. Преподаватель, патологический сводник, пытается ошеломить человека: — Ладно, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой комнате? Студент, считая: — Ровно шестьдесят, профессор! Учитель: Нет, нет! Шестьдесят один! Я носил один с собой в кармане. Приходите на экзамен… Студент приходит на экзамен. Запомните предмет — он знает его лучше, чем профессор. Он пытается заполнить его снова: — Ну, студент, и вот последний вопрос. Сколько лампочек в этой комнате? «Шестьдесят один, профессор. Учитель. Шестьдесят! В этот раз я не взял с собой лампочку! Студент роется в кармане: — Но на этот раз я принес…
Экономический университет. Учитель. Студент: — Это бессмысленно. Учитель: — Простите! Студент: — Налог покроет это!
Идет лекция «Природные опасности», и преподаватель говорит: — Например, Пушкин из-за эпидемии холеры несколько месяцев пробыл в деревне N, где написал столько стихов, что студенты филологического факультета до сих пор не могут сдать зачет.
Преподаватель читал студентам лекции, читал и не заметил, как время лекции закончилось. В течение 5 минут он читал по мере прохождения времени, 10 минут … 20 минут, 40 минут. И вдруг он поймал себя и сказал ученикам: — О, я, кажется, немного увлекся, простите меня, у меня нет часов. С задних рядов отвечают: — Зачем тебе часы? У вас есть календарь в задней части.
Книга: — На время сеанса вам придется забыть о своей личной жизни. Встает студент: — А что блондинка вчера принесла в ресторан? и т.д. Закадровый голос: — Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии …
Ученик чертит на доске круг и получается ровно. Это было похоже на рисование цирка. Учитель спрашивает его: — Где ты научился рисовать круги? — А я в армии два года крутил мясорубку.
Лекция. Учитель объясняет и пишет на доске: « Новое секретное топливо используется при температуре о т-30 до +30 С«. В этот момент он куда-то звонит, и студенты, пользуясь моментом, меняют цифры на «о т-300 до +300 S«. Через несколько минут заходит преподаватель и продолжает лекцию: « Итак, новое секретное топливо используется при температурах … о т-300 до +300 С«. Студент поднимает руку и спрашивает: « Н о-273 с — Это совсем _ноль_ « Книга: « Ну, говорю, топливо секретное! «
Преподаватель сегодня нахамил: — Иванов, я не видел здесь ни одного студента, который бы не залил диплом водой. Но вы превзошли всех. Нет, вы не налили воды в свой диплом — вы в нем лежите.
В конце письменного экзамена по математике один студент говорит другому: — Представляешь, я сдал чистый лист! — Я тоже. — Черта с два? Теперь учитель будет думать, что вы меня списали!
В медицинском институте, на занятии по военной медицине, степенный ведущий интересуется у студента: — Молодой человек, почему в Занае был целый месяц? — Я болела эндометритом (хвала слухам), — Отвечает студентка. Студенты громко смеются. Учительница, услышав смех: — Я с вашим эндометритом всю войну прошла.
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Учитель вызывает ученика по греко-римской борьбе: — Что, ученик, знаешь ли ты классику? — Ну, Александр Карелин … — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин … — Я таких не знаю, это, наверное, какие-то нагрузки.