Анекдоты про стул
Как насчет мужчин, которые в конце дня оставляют свою одежду в корзине для грязного белья, а не бросают ее на стул или на пол? — Женщины.
Когда я сделал ей предложение руки и сердца, она упала со стула, прыгнула на кровать, бегала по квартире пятнадцать минут от счастья, а потом ответила: «Я подумаю…».
— Дорогая, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Сходите к соседям, посидите пока у них.
— О, смотрите — стулья для лилипутов!» Да, вы еще не готовы к детям.
Вы хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, положите его на стул и сядьте… И… Упс! Ты уже на диете!
Утром день не задался — коллеги отказались ехать со мной на стульях по коридору.
Когда они говорят: «О, я такой коротышка. Мой рост всего 175 см», я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне нужно встать на стул.
Я могу порекомендовать отличного адвоката. Его клиенту угрожала казнь на электрическом стуле, а он добился… — Отговорки?! — Нет, значительного снижения напряжения.
— Глеб, предложи Даше стул! — Даша, ты будешь стул?
Лучший шкаф для одежды — это стул.
Неизбежным продолжением праздничной трапезы является праздничный стул.
Я такой нелогичный этот конь, стул, двадцать восемь.
Когда вы попадете на небеса, Бог сядет на стул и помочится.
«Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что ждет меня теперь? — Электрический стул…
Как нам разместить четырех геев на одном барном стуле? — … — Переверните его вверх дном.
Сегодня я узнал, что электрический стул изобрел дантист… и все сразу встало на свои места…».
У меня есть стул, полный одежды, и когда приходят неожиданные гости, я просто запихиваю ее в пустой шкаф.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если придут внезапные гости, приходите ко мне за стульями», она точно знает, в какую квартиру звонить за одеждой после 23:00.
— Мама, мама и Вова кидает в меня стул. — Ну, ты тоже брось в него. — Я не могу, у меня жидкость.
«Дурак, кто тебе сказал, что ты толстый? Давай, бери два стула и садись с нами!
Смешные анекдоты про стулья | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стулья. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В больницу приходит мужчина. Из Бутунище он попадает к гинекологу. У него также похмелье. Он смотрит на крестьянина, на его пивной живот и говорит: — Эй, мама, ты беременна! Мужчина вскакивает со стула и спешит домой. Его жена открывает дверь, и он прямо говорит ей об этом. — За что, за что. Посмотрите, что вы сделали — «Дайте мне вершину, дайте мне вершину!».
Поющий учитель, входя в класс, — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
Обвиненный в непредумышленном убийстве, боясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы убедить остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались три полных дня и, наконец, объявили вердикт: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда продажный присяжный посетил осужденного в его камере, тот радостно сказал: «Большое спасибо, друг мой! — О, это было нелегко», — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все они считали его совершенно невиновным, но мне удалось их убедить.
Секретарь по телефону: — О, да вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны висят на стуле!
Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и нарисовал стул. Входит Сережа и с порога говорит: — Коля, я… — Да, вначале ты сядь! — Коля, я хотел тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Сережа садится, а Коля хихикает: «Ну, теперь рассказывай!» «Коля, я хотела тебе сказать, что я сегодня надела джинсы».
— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мама»? — Понимаете, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
— Добро пожаловать в общество «Стич»! Принесите свой стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!
— Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Анекдоты про стулья | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о стульях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я ел банку варенья и, чтобы не заметили, застрял в ней… Дед резко вскакивает с бабушкиного кресла и кричит: «Я же говорил тебе, что ты дерьмо, а ты заладил, ты отстой…».
Я прошел медицинское обследование, хожу к психологу, это стоит 4 стула, он разговаривает с серединой… и кто из нас сумасшедший?
— ГЛЕБ, предложите Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?
Анка, ладно, кто тебе сказал, что ты толстая?! … Возьмите два стула и садитесь с нами…
Жена — мужу: — Знаешь, скоро ты станешь папой! Муж, громко опустившись на стул: — Так она тебе то же самое сказала…
Организациям требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — в общем, везде, где есть …
-Я стул для моей матери-закона Мастер! -И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
Молодой человек подошел к электромобилю: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
Мамин сын-тысячник: — Ты усвоил урок, Ван? Если нет, я встану на стул и навострю уши.
Анекдоты про стулья | Мир анекдотов
Почему девочек учат шить юбки и голы на уроках труда, учить надо сразу: забивать гвозди, ремонтировать стулья, вкручивать лампочки, менять ванную — хоть польза будет!
У меня есть особый талант: входя в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие скучные предметы интерьера.
«Абрам, как ты мог испортить новую люстру, разбить новый стул… Абрам, неужели ты мог повеситься в другом месте?!».
Разница между российской и западной демократией очень незначительна. Грубо говоря, как между двумя стульями — твердым и жидким.
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. К сожалению, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
— Дурочка, кто тебе сказал, что ты толстая? Всем успокоиться, взять два стула и сесть с нами.
А если бабушки, сидящие на стульях в музеях, — они когда-нибудь из поездок и диких детей?
— Доктор, я пришел проконсультироваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно есть стул. — Ну, и что здесь не так? -Да, но я не просыпаюсь раньше 8!
Каждое утро, после звонка будильника, я сажусь на край кровати и подражаю знаменитому грустному чучелу лисы в кресле.
— Я могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного смягчения … — наказания? — Нет, напряжение.
Муж приходит на обед и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена с шарфом во рту привязана к стулу. Муж, посмотрев на все это, говорит с горечью в голосе: — Я знаю, что обед не готов, я собирался позавтракать в столовой!
Первый, кто провел интернет-кабель в новый дом. А там, где он лежит, нужно поставить компьютер, стул, кровать и холодильник.
Сижу, кручу стул отверткой …. Появляется муж, берет отвертку …. Ну, думаю… сейчас он все сделает… …принесет мне отвертку!
У меня есть особый талант: входя в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие скучные предметы интерьера.
-Подари мне на 8 марта маленький электрический прибор: кофемолку, соковыжималку, электрический стул?
Я решил проблему одежды, висящей на стуле! Поставьте стул в шкаф… и все в порядке! — Теперь все вещи находятся в шкафу.
Кондуктор по имени Даша не так уж и страшна. Хотя заряд был большой, он не пробил Дашу, Даша — очень плохой проводник.
Я смотрю на тебя, ты смотришь на меня — жираф, бубен, безумие, отбивные, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолет, диван.
Прежде чем сказать коту, сидящему под стулом, на котором сидит ваша жена: «Слушай, ты растолстел, убедись, что твоя жена знает, что кот сидит под стулом».
Свежие анекдоты про стулья | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стулья. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.
Русские остановились в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно складывает его, кладет на стул, рубашку тоже аккуратно снимает, складывает ее, надевает брюки. Врач в шоке смотрит на часы, прошло 5 минут. Процесс продолжается — парень, снимает футболку, поворачивается, аккуратно надевает, снимает носки, поворачивается, снимает, снимает трусы, аккуратно поворачивается сверху …. — И что? На что мы жалуемся? — Знаете, доктор, у меня одно яичко висит ниже другого. — Как выяснилось, не очень аккуратно…
Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков … Один мальчик падает со стула и в истерике хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, козел! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*Завлазов встал с пола.
Девочка приходит домой, укушенная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
В психиатрической больнице. — Доктор, и мой сосед бросает меня на стул. — Ну, ты бросаешь ему свой. — Я могу, у меня жидкий стул.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снять пиджак с королевы Англии. — Что делает королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил его на стул, а королева говорит: — Рабинович, вы собираетесь снимать пиджак в моей синагоге!
Жена сказала мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Ну… что ты дал ей в прошлый раз? — Президент. — И в этом году мы привезем ему электричество!
Как заработать деньги? Возьмите стульчик, положите доллар под его ногу, сядьте в стульчик. Возьмите этот доллар. Решение: — Встаньте со стула, наклонитесь и возьмите доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать деньги, нужно поднять задницу.
Некоторым людям просто необходимо дать пять. В лицо. Президент.
Шутки про стулья — самые смешные шутки
— Джой, моя жена дорогая, пожалуйста, дай мне куртку. — А где он, мой котенок? — Возможно, кукла, в прихожей. Я бросил его туда, когда ты, мой козлик, вчера поздно вечером избил меня стулом для выпускников.
— ГЛЕБ, предложите Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
— Рабинович, вас кто-то укусил за нос? — Да, и как вы могли? — Большое дело, я добрался до кресла!
В медицинском совете перед тем, как хирург сядет в кресло, происходит набор. Голая, руки по швам. Хирург что-то пишет, щурится на премию в районе Пачи и говорит: — Что, он уже женат? Рекрутер смущенно смотрит в область паха и говорит: — Что? Так заметно? Хирург, продолжая писать, — Ну, кольцо на пальце.
Секретарь по телефону: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Продолжением праздничного стола является праздничный стул!
Джесси, Джеймс и Мяут казнят их на электрическом стуле. И они будут не менее 127, не менее 220, не менее 480. Я поставил иммунитет на их иммунитет 🙂 Сегодня я узнал, что электрический стул был изобретен дантистом. И все сразу встало на свои места.
Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас учат правде только в школе, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съела банку варенья и, чтобы вы не заметили, набросилась на него …
Дедушка резко вскакивает со стула и кричит на бабушку:
«Я говорил тебе, что G*vno, и ты сосал, ты сосал…
— Отец, и этот дядя, наверное, учитель? «Почему ты так думаешь, сынок?», потому что перед едой он внимательно осмотрел стул.
Кабинет врача. Мужчина с топором в голове, весь в крови сидит на стуле. Врач спокойно задает вопрос: — В детстве свинец, желтуха, корь, кашель болят?
— Доктор, со мной уже два дня происходит что-то странное. За что бы я ни взялся, все ломается. Беру стакан — ручка отваливается, сижу на стуле — стул ломается, застегиваю пиджак — пуговицы отлетают. — И чем я могу вам помочь? — Так что я боялась писать два дня!
В суде: — Подсудимый, почему вы ударили жертву по голове? — Я ему говорю: не ешь со мной боссов, а он все ест и ест. — Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «Так что я тоже хочу».
Офис. Таблица. На столе стоит компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Два подходят. — А где Вася? — Да, утром зашел в Paycash — все так же сеть, товары были видны.
Мужчину казнят на электрическом стуле. Включили питание, подержали, выключили, вдруг оператор сказал. Доктор.
Толстяка приговорили к казни на электрическом стуле, но он в него не поместился. Сел на диету — набрал 10 фунтов. Начал давать только хлеб и воду — прибавил еще 10 фунтов. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
— Почему ты, сволочь, тогда не худеешь?
— Нет мотивации, понимаете?
В кабинете проктолога: — Доктор, у меня есть электрический стул. — Для электрического стула это нормально.
Я из тех, у кого дома вместо вешалки стоит стул, есть пакет с бубликами, сковородки в духовке, лекарства в холодильнике и банка из-под кофе с гвоздями.
Польша.70-е годы. Генеральный секретарь ЦК ПОУП (польская версия КПСС) Гомулка получает срочное сообщение из Москвы о необходимости внедрения научного подхода к производству. Он вызывает президента Академии наук и спрашивает: — В чем дело? — Вот вы уже старый, вам стыдно нагнуться, чтобы завязать шнурки. А вот так (ставит левую ногу на стул и наклоняется к нему) — гораздо лучше. Гомулка созывает внеочередной пленум ЦК ПОУП и заявляет: — Из СССР пришли указания о необходимости внедрения научного подхода к производству. Я объясняю. Мы все стары, нам неудобно завязывать шнурки. И так (ставит левую ногу на стул и наклоняется вправо), так гораздо проще.
Женщина говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Сходите к соседям, посидите пока у них.
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: — Пожалуйста, назовите адреса ваших родственников. — Отдать им твой прах? — Нет, чтобы послать им счет за электричество.
Я такой нелогичный этот конь, стул, двадцать восемь.
Мы зарабатываем деньги с Почтой России — заказываем кресло в интернет-магазине. Мы выбираем доставку по почте. Мы получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
Тем не менее, есть огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают на стул главу областной администрации, в США, как правило, сажают на электрический стул.
Пациент психиатрической клиники пытается сесть на стул вверх ногами, не балансируя на спине. Другой пациент подходит и говорит: — Вы что, с ума сошли? Положите его на потолок и сидите спокойно!
— Маша, у тебя будет стул?
Это было очень давно. Теперь об этом никто не помнит. В Месопотамии жило могущественное племя молдаван, славившееся своими искусными строителями. Молдаване хотели построить в своей столице Вавилоне башню до небес, чтобы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась все выше и выше. Когда на верхних этажах еще укладывали кирпичи, на нижних уже устанавливали красивую инкрустированную мебель из красного дерева. И Бог сказал: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свою работу». И тогда Он внушил некоторым молдаванам, что они на самом деле румыны. Это было очень давно. Теперь об этом никто не помнит. Только старинный инкрустированный стул из музея в Бухаресте помнит, откуда взялись следы крови и копоти. Но он не может говорить.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.
193. Дзержинский, уставший после бессонной ночи в ЦК, задремал, сидя на стуле. Ленин тихонько подкрался к нему и — крах на пороге! Он оживился: — А?! — Давай! Исчезли очки революционной бдительности!
Электронный мозг будет думать так же, как наш умирающий электрический стул.
Единственное, что оставляют после себя законодатели штатов, — это отпечаток их задницы на стуле.
Сын нового плачущего сентября из школы отменяется. Отец сыпет, как ему там нравится, на что сын отвечает: — Ну, они, как обычно, дуются. Привет, Видак, не сидите двадцать лохов, и даже места со стульями — это дело случая. И они сказали: «Вот первый класс».
На курсах русского языка для иностранцев: — Это председатель? — Да, это стул! — Да, это карандаш! — Что это? — Да, вот что!
Человек садится на стул и говорит: «Стоп, я вчера продал этот стул», и это его друг, и ему говорят: «У тебя больше нет друзей».
— Доктоп! Я случайно вышел на биту. Что меня ждет? — Электрический стул.
Моя жена сидела на диете, хорошо, и я должен был составить ей компанию. Вечером все спят, а мне охота поесть… Я иду к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, делая все без света.
Затем на кухню заходит старший сын. Ну, я замерла и не заметила, а он поставил стул на выключатель, включил свет…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… на другом краю стола!
Нет, мальчики, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре стакана с фацетом.
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают: — Скажите, пожалуйста, как пройти к приманке? — Возьмите то, как я сижу.
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
В здоровом теле — здоровый стул!
Выборы» вдохновляют: если стул жидкий, то на нем невозможно сидеть. — Как вы видите, мы все встали со стульев. Поэтому я желаю, чтобы вы сделали то же самое и ударили его по заднице.
Если вы чувствуете, что влюблены в свои уши, сядьте в кресло, глубоко дышите, подумайте. Может быть, вы просто хотите уйти?
Какой стол — такой и стул!
Сын говорит маме: — Мама, Гоги бросает мне стул. — Так что вы бросаете. — Я не могу, у меня жидкий.
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
«Диарея» — это состояние пациента, при котором опорожнение кишечника, сопровождающееся выделением жидкого стула, происходит более двух раз в день. «Пахабник» — это теперь клиника, где «анекдотический понос» возникает круглосуточно!
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Пак на день рождения. Дар романа «Двенадцать стульев».
Санаторий. В столовой не хватает стульев, и отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор: — У вас есть стул? Подождите, если вы не можете так ждать! — Так появится ли кресло?
Трое мужчин заполняют таверну. Первый тут же падает на пороге, второй как-то тащится к столу, падает на стул и отключается, третий подходит к барной стойке и говорит: — Я 100г. Поливает то, что на столе стоит 50 г., А то, что порог вообще нельзя заливать — он ездит!
Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какую анестезию дать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкая. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».
Потомственный полицейский поступает в аспирантуру Министерства внутренних дел. Он садится на стул перед приемной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет: «Я генетический мусор! Мальчик приходит на день рождения убийцы. Подарите длинную коробку с большим бантом. Убийца в восторге, он срывает оберточную бумагу — а там серебряный футляр, под СВД. — Вот это да! Ну, мужчины! Класс!» — Фрэнк, открывай! Открывается — устойчивая винтовка, лазер, оптические прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми половинками. — Ну, ребята! Они знали, как угодить старику! Давай, доставай винтовку. Elevated — есть заказ на лимон. Фотографии, информация, все как положено. — Да! Я даже не знаю, как вас благодарить! Это еще не все! Они спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный человек, связанный, рот заклеен скотчем. Ну, именинник теперь в ударе, он за новую винтовку. — Подожди, скотч. Он снимает клейкую ленту. Мужчина со скорбным голосом: — Счастливая нация, этот Ю!
Если наш герой отправляется в яростное приключение, у них будет не кресло, а миля. Пьяные российские туристы бросают палку в испуганных акул.
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.
Я представляю?! Приходит депутат осенью в Думу, а ему говорят: с вас барыши на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Забавно, не правда ли? И родители, которые невесело относятся к саду и школе.
Ну, вырвите недвижимость из кресла. Летний поселок, участки 6 соток, лето, тепло. На одном участке человек сидит в кресле, а на другом лениво рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — ты что, совсем офигел? Ты бы еще дрова колол!!! Да, я уже пробовал, получилось совсем плохо.
Я прошел медосмотр. Я иду к психологу, это стоит 4 кресла. И кто из нас сумасшедший?
— Выберите: теоретическая группа или исчисление. — Но мне все равно. — Затем обойдите вокруг кресла. — Для чего? — Правильно, к теоретическим.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, Кокорин, он был председателем чиновника или Панин тр@хнул собаку и решил ее убрать, запрос, поверните телефон в горизонтальное положение.
Когда он предложил ей встретиться, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут радостно скакала по квартире и ответила: «Думаю».
— Марь Ивановна, не садитесь на стул, выпейте кислоты! -Среш-ш-ш.
Полицейский находится в баре после работы с коллегами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, конечно, обращают на него внимание: — У тебя классный костюм! — Это была моя жена. — Что, на ее день рождения? — Нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — на стуле висят пиджак с брюками.
— Говорят, что если черепахи смогут говорить и сидеть на стульях, их легко заменят, … но пока эволюционный скачок не предвидится, мы будем доминировать.
— Доктор! Собака укусила меня! Да, теперь я это вижу. — Как? — Ну, вы встали на четвереньки и описали ножку стула.
По словам менеджера: — компьютер включен — звонит администратор. Входит администратор, воздевает руки к небу, бормочет что-то про себя, чертыхается, крутит мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — он начинает работать. Он снова поднимает руки к небу, что-то бормочет и уходит. По словам сисадмина: — Я захожу к пользователю — этот дурак развернул стул так, что у него шнур питания на ноге, и выпрыгивает из-за компьютера. Я ругаю себя, распутываюсь, запихиваю компьютер далеко под стол, включаю его, ухожу.
Это и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
— Я могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту угрожали электрическим стулом, но он добился значительного смягчения приговора. — Штрафы? — Нет, напряжение.
Рубашка, которая висит на стуле в течение ночи, автоматически считается выглаженной.
Снижение планки возможностей позволяет нам гордиться многими вещами. Вплоть до качества утреннего стула.
Лучший шкаф для одежды — это стул.
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Давай, Маша, рассказывай? — Корова кричит «Муууу». — Молодец Маша, садись, пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «гав-гав». — Браво, Миша, пять. Маленький Джонни протягивает руку и падает со стула.
Нет, ну если бы Ходорковскому угрожали электрическим стулом, я бы понял.
«Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов согласиться на примирение за 100 миллионов». История, в которой жалко только стул.
Что должна уметь делать каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверьте сумки, которые вы взяли с собой. 3. Расставьте поднос, высыпав половину его содержимого на пол. 4. Подходит для ног спящих хозяев. 5. Поставьте один цветок на подоконник, сорвите другой. 6. Сидите тихо в шкафу, когда вас зовут. 7. Займите единственный свободный стул. 8. Застегните новые колготки от экономки. 9. Вытри ей задницу о ковер. 10. Обижайтесь на всех. — Мальчик с больным вестибулярным аппаратом под Новый год репетирует не стишок, а умение стоять на стуле.
Когда вы расставляете стулья, не суетитесь!
Путин и Медведев отправились в ад. Они проходят через ад, видят сковороду, на которой жарятся грешники. Нет, мы не хотим быть здесь! Они идут дальше, они видят котел, в котором варятся грешники. Нет, это нас не беспокоит. Вдруг они видят связанного Ельцина, сидящего на стуле. О! Мы здесь! Они садятся на стулья, дьявол связывает их и кричит: отпустите коммунистов. Священник поправляет стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. «Ты хочешь стать плотником, как Иисус Христос?» — спрашивает священник. «Нет, сэр. Я хочу услышать, что говорит священник, когда бьет молотком по пальцу.
Я прихожу к психологу, перед ним стоят четыре стула, и он говорит мне: «Садись на средний. Ну, кто из нас здесь сумасшедший?
Повышенная — стул стал лучше. и плотнее.
Ближайшее будущее: — Но этот заказ внучек я получил за то, что Кокорин и Мамаев оттолкнули меня стулом!
Разница между российской и западной демократией весьма незначительна. Примерно как между двумя стульями — твердым и жидким. -Дорогие дети, как долго общий фаворит будет с нами? Пока не кончится нефть. Пока не кончится бензин. — Пока не кончится гексоген. — Пока нечего красть. — Пока нечему взрываться. — Лишь бы никто не промок. — Пока некого топить. — Пока некого травить. — А что скажет Попандопуло? — Пока они не умрут или пока не разобьются. — Почему? — И как только этот пидор соскочит со стула, его тут же посадят в кресло. — Какой стул? — Электричество.
Разнообразный стол разнообразит кресло!
— Доктор, у меня болит живот. — Понятно, а кресло, я полагаю, жидкое? — Доктор, скорее газообразный.
Если вам удалось усидеть на двух стульях, значит, у вас двойная попа.
Лейтенант сидит задумчивый, прикладывает руку к виску, постукивает сапогом по стулу. Входит Наташа-лейтенант, что вы думаете? — О заднице, Наташа, о заднице, сэр… Н.-Э., и. — Да, я думаю, что она делает в моем кармане…
Они приходят в зал заседаний на русском, украинском и белорусском языках. Они сидят на стульях, а из сидений торчат гвозди. Что они думают:
(П): Гвозди здесь повесили, будь они прокляты!
(Y): OH! Ногти. Ферма полезна.
(B): OH! Ногти. Хм. А может быть, это необходимо.
— Представляете, девочки, мой вчера покакал в 4 утра, а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Этот негодяй берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдержал и спросил:
«Коля, что ты делаешь? …и знаешь ли ты, что он вернулся ко мне?».
— Я хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт, Люсенька!
Осужденный обращается к врачу: — Док, помогите — у меня что-то со стулом! — А что именно выражено? — Напряжение скачет!
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но и доску, часы, стул и стол.
Одежда, которая уже не чистая для полки шкафа, но еще не грязная для корзины для белья, добро пожаловать на спинку стула.
Прежде чем сказать коту, сидящему под стулом, на котором сидит ваша жена: «Слушай, ты стал толще, чем жир», убедитесь, что ваша жена знает, что под стулом сидит кот.
Коробка со слабительным чаем, в ней 12 пакетиков, которые называются «12 стульев».
Утренний стул от Dannon! Теперь с кусочками фруктов!
— Доктор, раньше я не мог ничего есть, а теперь я могу есть буквально все! А как насчет стула? — Нет, доктор, я теперь даже стул не могу есть.
— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мама»? — Видите ли, он упал со стула, больно ударился. Это не «мама».
Анекдоты про стулья | Мир анекдотов
Чтобы отвлечь гостей от дырки в пальце, Игорь, как бы невзначай, ударил именинника стулом.
Я настолько сексуальна, что стулья касаются моей задницы.
— Мама, я сегодня сделал доброе дело, когда пришли гости. — Кто? -Брат спокойно положил кнопку на стул, я подождал, пока он начнет садиться, и в этот момент убрал стул из-под него.
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
В верблюда смертников входит управляющий. «Послушай, — обращается он к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». «Тебе все равно, так попроси, чтобы мне собрали зарплату».
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла взболтать его перед употреблением.
На свадьбе невеста сразу бросала гостям: сладости, затем букет. Затем стулья. Затем разгневанный жених.
Я прошел медицинское обследование, хожу к психологу, это стоит 4 стула, он разговаривает с серединой… и кто из нас сумасшедший?
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
Организациям требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — в общем, везде, где есть …
Мама десятиклассника: — Ты усвоил урок, Ван? Если нет, я встану на стул и навострю уши.
Секретарь по телефону: — О, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Анка, ладно, кто тебе сказал, что ты толстая. — Возьмите два стула и сядьте рядом с нами…
Некоторым людям просто необходимо дать пять. В лицо. Президент.
— Как сказал Кьеркегор, «крот ранит стулом и исправляет ум». — Что, прямо так — «Чтобы исправить ум»? Какого черта? Что это значит?
Сара сетует: «Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не можешь висеть в другом месте?
Крокодил Чубакка, которого Гена решил напугать, будет висеть. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, «и мой стул взял, — тянет стул».
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
Шутки про чтение стульев | Сара была смешна, Сара Уэйтс: — Абрам, как можно сломать новый стул, как можно испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не можешь висеть в другом месте?
Крокодила Чубакку Гена решил напугать, его бы повесили. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, «и мой стул взял, — тянет стул».
Одна муха спрашивает другую: «Извините, этот стул свободен?
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
Анекдоты про чтение стульев | Плач Ридиклассара: — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не можешь висеть в другом месте?
Крокодил Чубакка Генну решил напугать, его бы повесили. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, «и мой стул взял, — тянет стул».
Одна муха спрашивает другую: «Извините, этот стул свободен?
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
Анекдоты про кресла для чтения | Sticky
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Вопрос правительству: — Что вы выбираете: инфляцию или полный п*здец? Кудрин. Встречаются два глухонемых. Первый: — Я вчера поздно вернулся домой. Мой кричал на меня вот так (размахивает руками). — Что ты делаешь? — Мне все равно, я выключил лампу! — Брак по расчету, как это? — Строим всех в ряд: «Рассчитываем на первое или второе!» — Первое. — Второй. — Все! Первые женятся на вторых. Три стадии мужества мужчины: 1: Муж поздно возвращается домой с работы, жена стоит у двери с веником. Он: — Ты подметаешь или еще куда-то летишь? 2: Муж приходит домой с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и смотрит. Жена не выдерживает и спрашивает. — 3: Муж приходит домой с работы утром, бодрый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, завтракает, сердится, повернувшись к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, бьет ее по попе и говорит: — Ты следующая! На улице есть домашнее животное и бездомная кошка. Дом спрашивает: — Послушай, брат, кто тебя кормит? — Никто, я сам себя кормлю — Не бери в голову — ты знаешь, как открыть банку с кошачьим кормом! Жена бьет собственного мужа. Обвиняемого просят рассказать, как это произошло. — Это элементарно, Ватсон! Морда у марсиан красная до безобразия, у русских — после. — Ну, мальчики, давайте по 50! Нет, давайте поменьше! Пациент — психологу: — Что-то в последнее время меня никто не понимает. — В смысле? Путь к бумажнику мужчины лежит через его пенис. — Что бы вы подумали, если бы увидели «Запорожец» на высоком холме? — Какой-то фокус. Копперфильд где-то рядом. — Говорят, что русские начинают больше доверять рекламе. Скажи мне, ты ей веришь? — Конечно, да. Раньше я переключал каналы во время рекламы, а теперь я хожу в туалет. Два сомалийских пирата сидят на башне украинского танка. — Привет, Василий Иванович, но те, что мы привезли из Грузии, были лучше. — Но эти, Петька, от дерьма не отмоются. Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал: «Пей сколько хочешь, все оплачено». Директор компании, уходя вечером с работы, оглядывает комнату, где сидят сотрудники отдела продаж: — До свидания, до свидания, до свидания и Иванов, до свидания вам. Привычка ковыряться в носу привела Пиноккио к самоампутации органа обоняния. Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах. Есть ли у вас ипотечный кредит? Наступил кризис, и банк забрал вашу квартиру? Курите «Золотую Яву» и вы можете выиграть палатку. Размышления: . он был президентом, он был премьер-министром, он руководил партией, он был патриархом. О! РПЦ настолько ползает перед государством, что даже если Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать. Вы любите театр? Я спрашиваю, любите ли вы «Театр одного актера», как люблю его я. Правда, недавно в труппу был принят еще один актер — для зарубежных гастролей. Из доклада начальника налоговой службы: «Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики не существует». Две девушки в переполненном лифте. Один (шепотом): — Кто за мной? — Молодой парень. — Такой молодой, я чувствую это. Ты можешь сказать, симпатичный ли он? — Вася, пойдем выпьем. — У меня не может быть злой жены,
И вы говорите ей: «Сегодня утром я пил вино, чтобы свести концы с концами». Вася звонит в дверь по ночам. Его жена отвечает. — Ну, что вы можете сказать? — Вот — нажрался как свинья, а болтаюсь как мусор. В Америке, в штате Мичиган, отличилась телеведущая. Обещали снег на два дня, но он как не шел, так и не идет. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к метеорологу и говорит: — Ну, Питер, где те 20 сантиметров, которые ты мне вчера обещал? Синоптик перевернулся и исчез из кадра, а картина еще несколько минут дергалась под дружный смех сотрудников студии.
Смешные анекдоты про стул | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кресло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодой парень удобно расположился на сиденье в автобусе. Пожилая женщина находится рядом, и Урина укоризненно смотрит на него. «Не стойте над душой, — не выдерживает мужчина, — у меня ее все равно нет!».
Гинеколог входит в кабинет другого гинеколога и полушепотом: — Коллега, у меня сейчас на кресле пациентка — у нее клитор как дыня… Этот, заинтригованный, заходит в кабинет, осматривает ее и говорит первому: — Клитор как клитор — ничего особенного… — А ты полижи….
Старая мебель была выброшена из Государственной Думы, а бомжи начали борьбу за депутатское кресло.
Пациентка в кресле стоматолога: — Я просто не знаю, что мне больнее: сверление зуба стоматологом или роды… — Ну, тогда решайте быстрее, чтобы я могла правильно установить кресло!
Психотерапевт умер от скуки прямо в кресле на работе, но успел принять еще трех пациентов, прежде чем его заметили.
— Назовите дополнительное слово: стул, стол, кресло, лексус. Но есть три дополнительных слова.
В Украине формируется антикоррупционная комиссия. Цены умеренные: место главы — 200 000 евро, заместителя председателя — всего 50 000 евро.
Зять приходит домой поздно и пьяный, открывает дверь и видит, что теща сидит в кресле, а у ее ног лежит пастух. Свекровь медленно поднимает палец и резко кричит «САВ!».
Я не люблю выходные. Вы только собираетесь сесть с чашкой кофе в кресло-качалку у пылающего камина… И тут выясняется, что у вас нет ни камина, ни кресла, ни даже чашки кофе…
Изя приходит к стоматологу и говорит: — Абраша, меня беспокоят зубы. — Садись, Изя, на стул — я посмотрю… Кажется, там все зубы алмазные, а пломбы платиновые… — Изя, ты в порядке, что у тебя болит? — Да, ничего не болит — я бы хотел поставить сигнализацию.
Анекдоты про кресло | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про кресло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
О чем думает ваш любимый кот, когда гадит в углу комнаты за креслом? Трудно сказать наверняка, но что-то вроде: — Я знаю, конечно, это невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, там темно. А в-третьих, я его похороню!
Профессор, известный своей рассеянностью, садится на стул парикмахера. — С удовольствием, герр профессор, но сначала я хотел бы, чтобы вы сняли шляпу. «О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!»
В парикмахерской жил кот. Все посетители решили, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
— Добро пожаловать в общество «Стич»! Принесите свой стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!
Мадам Рабинович всегда сидела в кресле с незнакомыми парикмахерами и говорила: «Девочки! Мой муж завтра выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. И что вы думаете? Таки никогда не был нигде сильно порезан …
Женщина приходит к стоматологу, проходит и сортировку в стоматологическом кресле, как в гинекологическом. Дерматолог немного растерялся, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы вставляли мне челюстную кость на прошлой неделе? Доктор. Женщина: — Ну, вот и вытаскивай.
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Человек сидит в кабинете своего товарища — демонстранта. Тогда врач говорит: — Вы одна, мне надо на 10 минут на завод. Мужчина ходит по офису, рассматривает инструменты. Затем в кабинет входит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Он садится на стул и говорит: — Я сделал анестезию, слеза! Только быстрее, я плачу 300 долларов… Один думает: «Почему не плачу — 300 зеленых!». Он берет щипцы, вставляет в рот, сжимает и тянет… Мадам кричит во всю мощь своих легких, вскакивает и убегает. Через 5 минут мужчина видит в окно — джипы с наглым приближением. Мужик мысленно махнул рукой… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Ваша жена сейчас на зубе? Мужчина (обреченно): — Ну… у меня есть… брат снимает золотые часы, кольцо, достает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужчине: — Мужчина! Вы вытащили мою мать — в законе — мою мать — в законе.
Сидя в кресле парикмахера, я не думала, что после слов «короче» самыми длинными волосами на моей голове будут брови …
Анекдоты про табуретки | Мир анекдотов