Анекдоты про суд
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Из протокола заседания суда: «То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?»
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем…
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.
Анекдоты про суд и судей
В суде адвокат произносит речь:
— Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный.
— Позвольте, — раздается голос судьи, — уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Встречаются два судьи. Один грустный, грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Ты представляешь, веду дело, истец дал мне взятку 100 тысяч, а ответчик 110 тысяч, что делать?
— Ну и что ты мучаешься? Отдай 10 тысяч и реши все по закону.
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах.
В Украине — справедливый суд, если невиновен — много не дадут!
Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
— Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Гиви Гранашвили илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
— Нэт. Я — Вано Гургунидзэ.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. попа пачишю и сяду.
Депутат, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну. я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
— Пять лет!
Второй приходит:
— Десять.
Третий:
— Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет пятнадцать судимостей, он уже не преступник!
— А кто же он?
— Коллекционер.
— Это вы его убили?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да, значительно меньшее, чем за убийство.
Судья спрашивает у подсудимого:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она — в браке с мужчиной.
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом?
— Он потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс сорок свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я сам признаюсь во всем!
Идет суд:
— Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
— Да, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: «Снимай шапку и куртку!» Ну, я и снял с одного шапку, а с другого — куртку.
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
— Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да, только помидорами.
— А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
— Помидоры были в банках.
Репортер сообщает из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, что такое «суд присяжных»?
— Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый.
Судья говорит обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?
Следователь спрашивает свидетеля:
— Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
— Да, мне обещали BMW.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест, а обвиняемый им и говорит:
— Только не все сразу!
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
70-е годы XX столетия. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят его и объявляют приговор:
— Три года.
Мужик:
— Да за что три года?
— За то, что гнали самогон.
— Да я же говорил, что не гнал!
— Но аппарат-то у вас есть!
— Есть.
— Значит, гнали. Три года.
— Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование.
— Как, вы еще и насильник?
— Нет, но аппарат-то есть.
В суде.
— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Сидорова дураком?
— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
— Нет, не можете — или снова попадете под суд!
— А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
— Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
— То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой?
— Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!
Судья говорит закоренелому рецидивисту:
— Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
— Исправлюсь! Дайте только срок!
Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
— Замужем?
— Да.
— Занятие вашего мужа?
— Производственник.
— Дети?
— Разумеется, нет! Мебель.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдот про судью
— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
— Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
— Так какая, бл*ть, подписка о не выезде?!
Классная руководительница — родителям:
— Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно….
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
— А кто это в халате и с книгой?
— Это судья, он будет нас судить.
— А это что за тетка худая с длинным носом?
— Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
— А это кто там, такой кучерявый?
— Это адвокат, он нас защищает.
— Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
— А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
— Обвиняемый, почему вы так много лжете?
— Потому что вы много спрашиваете.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про судей (Страница № 10)
Анекдоты про суд, судей, стр. 4
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.
Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…
— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двести пятьдесят тысяч…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет!
— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь.
— Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена.
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было…
— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
На суде:
— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Ну я и снял с одного шубу, а с другого шапку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про суд
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу.
На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
— Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
— И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь…
— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: “О нанесении женщине телесных повреждений”. На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на до завершение преступления.
В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо.
Тут водитель кричит:
— Да стой ты на месте, черт подери!
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Страницы: 1 2 3 4 5
Анекдоты про судей (Страница № 13)
Анекдоты про судей (Страница № 11)
Анекдоты про судей и адвокатов �� Прикольные картинки и юмор
Анекдот — это простой, часто даже примитивный короткий рассказ из повседневной жизни жизни, с другой стороны – предмет доскональных изысканий ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В анекдотах отражаются факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, накладывается друг на друга и бесследно исчезает. Анекдот не превращает факты в ценности, заведомо «не ценит» предмет своего повествования, поскольку рассказывается он только для того, чтобы над ним посмеяться. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего — игра воображения. Конечная цель анекдота — смех и то особое удовольствие, которое он вызывает. В нашей подборке представлены анекдоты про судей и адвокатов.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
— Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
— Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?
Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
— Ты чего так смеешься?
— Да только что анекдот услышал — не могу удержаться, смех разбирает!
— Ты что! Я за него только что пять лет дал!
— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство…
Его прерывает подсудимый:
— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…
— Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? — спpашивает сyдья, внимательно глядя на подсyдимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Пpошлой зимой я давал Вашемy сынy ypоки игpы на скpипке…