Анекдот про в суде
В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.
Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.
— Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
— «Я тебя люблю?»
— А вот и не угадал.
— Тогда какими же?
— «Подсудимый, Вы свободны!»
— Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
— Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…
Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер…
— Ответчик, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Простите меня, если можете. А если не можете, то вам следует поработать над собой.
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
— Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
— Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.
Суд счел, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
— Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки…
Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Жена говорит мужу-судье:
— Ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал!
Судья заходит в кабинет к дантисту:
— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
— Миссис Блэк, вы знаете меня?
Та отвечает:
— Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую «шишку», а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
— Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
— Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
— Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
— 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Анекдоты про суды
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
- Обсудить
- Поделиться
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Обсудить
- Поделиться
— Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда.
- Обсудить
- Поделиться
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу.
- Обсудить
- Поделиться
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги. Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится
- Обсудить
- Поделиться
Из протокола заседания суда: «То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?»
- Обсудить
- Поделиться
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь.
- Обсудить
- Поделиться
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
- Обсудить
- Поделиться
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!
- Обсудить
- Поделиться
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
- Обсудить
- Поделиться
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…
- Обсудить
- Поделиться
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Обсудить
- Поделиться
Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!»
- Обсудить
- Поделиться
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии. не отдавал отчета в том, что я делаю. — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
Анекдоты про суд
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, .
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Судя по "Дошираку", для китайцев го.
Судя по «Дошираку», для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Мой бизнес по продаже цветочных удо.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо.
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Историческая параллель. Персидский .
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
Построили дом. Через некоторое врем.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Олимпийская толерантность – это уме.
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
Судя по комментариям в социальных с.
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
Ещё 19 женщин заявили, что подадут .
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.