Анекдот про в суде
В суде: — Подсудимый, вы украли деньги людей. Что вы можете сказать в свою защиту? Любой на моем месте поступил бы так же.
Судья: Скажите, свидетель, как далеко вы находились от места преступления? — Я могу сказать точно: четыре фута шестьдесят девять дюймов. Откуда вы так точно это знаете? — Поэтому я специально пришел домой за рулеткой, сам измерил — А зачем она вам понадобилась? — Да, он мне ни для чего не нужен! Я просто заранее знал, что обязательно найдется идиот вроде вас, который спросит об этом.
Какими тремя словами женщина может сделать мужчину счастливым? — «Я люблю тебя?» «Тогда кто они?» — «Обвиняемый, вы свободны!».
«Подозреваемый, почему вы при всех назвали свидетеля дураком?» «Господин судья, мне и в голову не приходило, что он это скрывает…»
Судья: почему вы украли эту машину? Подсудимый: — Он сидел на кладбище, и я, естественно, подумал, что хозяин умер…
— Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? «Прости меня, если сможешь. А если вы не можете, то вам нужно работать над собой.
Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11:42 утра? — Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы…
— Кто вы для обвиняемого? — Последователь.
Судья зачитал приговор по делу о многоженстве: — Но в связи с тем, что действия подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вы понимаете приговор? Подсудимый, с тоской глядя на зал суда, где сидят семь жертв с озлобленными лицами: — Ваша честь, могу ли я отказаться от амнистии?
Гражданин Сидоров был оштрафован на одну тысячу долларов за неуважение к суду за попытку подкупа председательствующего судьи.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем разбить ящик, вы убили глухую старушку, которая спала в другой комнате? — А на коробке было написано: «Открыть только после моей смерти».
Секретарь Московского суда перфоратором «подшила» диск с доказательствами по делу. По словам юристов, это не единичный случай, а массовая практика.
По мнению суда, аргументы в портфеле ответчика были гораздо более убедительными, чем аргументы в конверте истца.
— Эй, брат, как дела, тебя не забрали копы за угон машины? — Они отпустили меня, мой адвокат смог доказать, что они бросили меня за руль той машины…
Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Жена говорит мужу-судье: — Ты повесил белье? Нет, я помиловал его!
Судья входит в кабинет стоматолога: — Поклянитесь, что вы вырвете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!
— Суд рассмотрел все вещественные доказательства и приступил к осмотру вещественных приношений.
Зал суда. Убийце грозит смертный приговор, но тело так и не было найдено. Адвокат использует последний трюк: — У меня есть сенсационное заявление! Потеря жив! Я нашел его, и теперь он войдет в эту дверь. Все повернули головы, подождали, но никто не вошел. Адвокат: — Я солгал, но будьте осторожны, мы все предполагаем, что он жив. Пожалуйста, примите это во внимание. Суд удалился на совещание. Он вышел и огласил смертный приговор. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? В конце концов, мы все повернули головы в сторону входа и ждали, когда войдет пропавший мужчина — Мы повернулись, а обвиняемый — нет.
Приятно иметь собственного адвоката. Но еще лучше — ваш прокурор.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, хочу, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! И ты всегда меня разочаровывал. Лгал; Позже ты изменил жене, ты всегда сплетничаешь! Сейчас ты изображаешь большого «бумера», но на самом деле ты маленький папермарак! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наугад: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого?». Ответ последовал мгновенно: «Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, хочу! Я была его сиделкой. О, какой он был маленький! С детства он был ужасным дураком и лентяем! Затем он вылечился от алкоголизма на десять лет, и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Я уже не говорю о том, что он был самым фальшивым адвокатом во всем штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит, знает ли она меня, я буду считать это неуважением к суду и отправлю вас за решетку!»
— Пятнадцать? Хорошо! И я бы дал вам около 17 лет. — Другой судья, совсем не смешной.
Анекдоты про суды
Одесский суд: — Циля Моисеевна, вы должны сказать о причинах развода? Мой муж мало зарабатывает? Он не помогает по дому? Возможно, он не имеет дела с детьми? Или мне неловко спрашивать, не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера дорожная полиция выиграла суд. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
- Обсудить
- Поделиться
Дело об изнасиловании представлено. В зале суда истица появляется в ультрабежевой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?
- Обсудить
- Поделиться
— Поручик Ржевский, говорят, что вы являетесь членом суда по делам несовершеннолетних? — Ах, молодость… член там, член здесь.
- Обсудить
- Поделиться
Париж. Зал суда. Управление мопедом считается в состоянии опьянения. Судья: — Месье Депардье, не хотите ли вы объявить что-нибудь суду? Депардье: — Я всего два дня как русский, но как я могу вас ненавидеть, лягушки.
- Обсудить
- Поделиться
Существует суд над красотой. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, потрясающие волосы! А какая восхитительная грудь! Какой священник! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья.
- Обсудить
- Поделиться
Из стенограммы судебного заседания: «То есть вы хотите сказать, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что обвиняемый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность оказался положительным, и обвиняемый отказался принять вас в качестве жены?».
- Обсудить
- Поделиться
Грузины в суде. Он сидит, повесив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали женщину? — Мне это понравилось. — Почему вы изнасиловали мужчину? — Мне это понравилось. — Подсудимый, почему вы не смотрите на меня? — Боюсь, что вам тоже понравится.
- Обсудить
- Поделиться
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — В постели он меня тоже не устраивает! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!
- Обсудить
- Поделиться
Наркоман забивает косяк, и вдруг приезжают копы. Наркоман продолжает. Его ловят, тащат в отдел нравов. Наркоман не отвечает. Через час, в суде, голос судьи: — Встать! Суд приближается! Наркоман оглядывается по сторонам, вскакивает и кричит. Полицейские!
- Обсудить
- Поделиться
Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его. — Да, они рассказали смешной анекдот! — Расскажи! — Не могу, я за это 5 лет отдал.
- Обсудить
- Поделиться
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вам грозит за лжесвидетельство? Да, они обещали BMW…
- Обсудить
- Поделиться
В суде: Есть ли у вас вопросы? «Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади?» — я имею в виду, на свидетельском месте. «Вопросов к свидетелю нет, ваша честь.
- Обсудить
- Поделиться
Адвокат Дагестана, решив, что лучшей защитой является нападение, вошел в зал суда с криком: «Убийца — прокурор!».
- Обсудить
- Поделиться
Суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как получилось, что вы выбросили свою тещу из окна десятого этажа? Понимаете, я был в таком состоянии. Не осознавая, что делаю. — Верно, они не дали отчета! Но вы все равно должны думать о людях, которые шли по улице!
Анекдоты про суд
Рубить лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что вырубка леса — это нехорошо. В общем, они посадили лес Рея в Сибири.
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, …
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь ранена! Говорит правду. — Ваша честь? — спрашивает судья. Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? — Нет, ваша честь, не ваша честь, моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Ну, я передумал разводиться!
Судя по «Дошираку», для китайцев — вперед.
Судя по Дошираку, для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Мой бизнес — продажа цветочных удо.
Мой бизнес по производству удобрений для цветов шел хорошо. Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу дерьмовых нарциссов по завышенным ценам.
Историческая параллель. перс.
Историческая параллель. Царь Персии Камбиз приказал, чтобы с продажных судей сдирали кожу и накрывали ею стулья в судах в качестве предупреждения для других. Если бы нечто подобное случилось с нами, вряд ли хоть один судья остался бы в живых. Но сколько бы стоила кожаная мебель!
Они построили дом. Через некоторое время.
Они построили дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, никто не был виноват. Кому предъявлять иск? Мы решили подать в суд на кирпич, цемент и песок… Судья кирпичу: — Вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Брик: — Нет, это не я, в конце концов, как они выразились, поэтому я вру. Судите песок: — Вы виноваты, что дом упал, мы подадим на вас в суд! Песков: — Нет, я не виноват… сколько они меня кидали в раствор, столько я и лежал. Sue Cement: — Это вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Минуточку, меня там не было.
Банк. Мне это нужно.
Банк. Кредитный отдел: Мне нужен кредит. — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — Педики разные — Вася придет, Петя придет, те, кто постоянно жгут мне кнопки лифта, придут, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и вы придете.
Олимпийская толерантность — это разум.
Олимпийская толерантность — это способность терпеть произвол заокеанских судей за ваши деньги.
Судя по комментариям в социальных сетях.
Судя по комментариям в социальных сетях, в России всего 11 человек не умеют играть в футбол.
Еще 19 женщин сказали, что будут.
Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, потому что никогда не подвергались его домогательствам и считают это возмутительной дискриминацией.